Автор Тема: Юмор  (Прочитано 54222 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн SCUNEZ

  • Кому-то боженька даёт при рождении рученьки золотые. Кому-то - головушку светлую. Мне же - жопоньку с приключениями.
  • Пользователь
  • **
  • СПАСИБО:
  • - Вас поблагодарили: 61
  • Сообщений: 328
  • Пока есть жопа,приключения не закончатся
  • Награды Орден "За 250 сообщений" Орден "За 100 сообщений"
    • Награды
Re: Юмор
« Ответ #675 : 05/09/2017, 22:50:21 »
На международном конкурсе художественного пердежа побеждает русский!) Корреспондент берёт интервью:
- Можете пропердеть Шопена?
- Могу!
- Бетховена?
- Конечно!
- Моцарта?!
- Да без проблем!
Корреспондент достаёт листок с нотами, показывает пердуну и спрашивает:
- А это? Сможете?
Тот некоторое время смотрит задумчиво и говорит:
- Не смогу. В двух местах можно обосраться.

Оффлайн RUS

  • Люблю дальнобой
  • Ветеран
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вас поблагодарили: 83
  • Сообщений: 1,993
  • Награды За активное участие Орден "За 1000 сообщений"
    • Награды
Re: Юмор
« Ответ #676 : 07/09/2017, 17:46:02 »
 :be happy:  50000027
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО

Оффлайн LOLIriwka

  • заноза в заднице
  • некто Модератор
  • Старожил
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вас поблагодарили: 122
  • Сообщений: 1,299
  • маленький музыкальный маньяк
  • Награды За 500 сообщений Орден "За 1000 сообщений"
    • вк
    • Награды
Re: Юмор
« Ответ #677 : 07/09/2017, 21:40:23 »
классика... :be happy: :be happy: 50000027
Я могу без Вас. Я ни девочка, ни женщина, я обхожусь без кукол и без мужчин. Я могу без всего. Но, быть может, впервые я хотела этого не мочь. © М. Цветаева
Я всю свою любовь отдал тем, кто не любил меня. И теперь, когда любят меня наисветлейшие люди, я не могу любить, я не умею. © С. Есенин

Оффлайн LOLIriwka

  • заноза в заднице
  • некто Модератор
  • Старожил
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вас поблагодарили: 122
  • Сообщений: 1,299
  • маленький музыкальный маньяк
  • Награды За 500 сообщений Орден "За 1000 сообщений"
    • вк
    • Награды
Re: Юмор
« Ответ #678 : 08/09/2017, 08:50:51 »
пятничное...

- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением...

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжёлая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.


- Я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Неплохо! Только имей ввиду, что швейцарские часы никогда не ломаются!

Детство замечательных людей. Маленький Жириновский лежит в люльке.
Папа учит его говорить:
- Вова, скажи "папа", ну скажи "па-па"...
- Па-па-па-па-падонки все!


В бассейн втекает 1000 л. воды, а вытекает 1008 л.
Вопрос: Есть ли совесть у купающихся?

Объявление: «На плантацию ромашек требуется… Не требуется… Требуется… Не требуется. А да, требуются хорошие работники».

Муж спрашивает у жены:
- А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
- Потому что вышла не за того!

- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты!


Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь, 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно, помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал, что либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

(с)тырено
Я могу без Вас. Я ни девочка, ни женщина, я обхожусь без кукол и без мужчин. Я могу без всего. Но, быть может, впервые я хотела этого не мочь. © М. Цветаева
Я всю свою любовь отдал тем, кто не любил меня. И теперь, когда любят меня наисветлейшие люди, я не могу любить, я не умею. © С. Есенин

Оффлайн Gamlet

  • эпикуреец
  • Старожил
  • ****
  • СПАСИБО:
  • - Вас поблагодарили: 57
  • Сообщений: 1,135
  • Награды Орден "За 1000 сообщений" За 500 сообщений
    • вк
    • Награды
Re: Юмор
« Ответ #679 : 08/09/2017, 09:27:28 »
 :)) :)) :))
Супер.

Оффлайн SCUNEZ

  • Кому-то боженька даёт при рождении рученьки золотые. Кому-то - головушку светлую. Мне же - жопоньку с приключениями.
  • Пользователь
  • **
  • СПАСИБО:
  • - Вас поблагодарили: 61
  • Сообщений: 328
  • Пока есть жопа,приключения не закончатся
  • Награды Орден "За 250 сообщений" Орден "За 100 сообщений"
    • Награды
Re: Юмор
« Ответ #680 : 09/09/2017, 20:08:21 »
Моя весёлая вилка :alas: :be happy:


Оффлайн SCUNEZ

  • Кому-то боженька даёт при рождении рученьки золотые. Кому-то - головушку светлую. Мне же - жопоньку с приключениями.
  • Пользователь
  • **
  • СПАСИБО:
  • - Вас поблагодарили: 61
  • Сообщений: 328
  • Пока есть жопа,приключения не закончатся
  • Награды Орден "За 250 сообщений" Орден "За 100 сообщений"
    • Награды
Re: Юмор
« Ответ #681 : 11/09/2017, 21:47:06 »
Говорят что когда выкапываешь корень мандрагоры, то она орёт. Интересно как себя будет вести вот этот корень?)))



Оффлайн LOLIriwka

  • заноза в заднице
  • некто Модератор
  • Старожил
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вас поблагодарили: 122
  • Сообщений: 1,299
  • маленький музыкальный маньяк
  • Награды За 500 сообщений Орден "За 1000 сообщений"
    • вк
    • Награды
Re: Юмор
« Ответ #682 : 11/09/2017, 23:12:27 »
Я могу без Вас. Я ни девочка, ни женщина, я обхожусь без кукол и без мужчин. Я могу без всего. Но, быть может, впервые я хотела этого не мочь. © М. Цветаева
Я всю свою любовь отдал тем, кто не любил меня. И теперь, когда любят меня наисветлейшие люди, я не могу любить, я не умею. © С. Есенин

Оффлайн RUS

  • Люблю дальнобой
  • Ветеран
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вас поблагодарили: 83
  • Сообщений: 1,993
  • Награды За активное участие Орден "За 1000 сообщений"
    • Награды
Re: Юмор
« Ответ #683 : 12/09/2017, 12:13:57 »
Бог миловал, отдыхаю по первому варианту +1
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО

Оффлайн SCUNEZ

  • Кому-то боженька даёт при рождении рученьки золотые. Кому-то - головушку светлую. Мне же - жопоньку с приключениями.
  • Пользователь
  • **
  • СПАСИБО:
  • - Вас поблагодарили: 61
  • Сообщений: 328
  • Пока есть жопа,приключения не закончатся
  • Награды Орден "За 250 сообщений" Орден "За 100 сообщений"
    • Награды
Re: Юмор
« Ответ #684 : 13/09/2017, 17:52:56 »



Оффлайн LOLIriwka

  • заноза в заднице
  • некто Модератор
  • Старожил
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вас поблагодарили: 122
  • Сообщений: 1,299
  • маленький музыкальный маньяк
  • Награды За 500 сообщений Орден "За 1000 сообщений"
    • вк
    • Награды
Re: Юмор
« Ответ #685 : 15/09/2017, 13:59:41 »
пятничное...

Выпив пол-литра русского самогона, англичанин быстро перешёл с йоркширского диалекта на дебоширский.

- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
- Пейте на ночь стакан касторки!
- И я буду хорошо спать?
- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна.


Средние века. Уезжая на войну король надевает своей жене пояс верности.
В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная – кто её захочет.
- Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

У Адама и Евы был идеальный брак. Адаму не приходилось выслушивать рассказы о человеке, за которого Ева могла бы выйти замуж, а Еве не приходилось выслушивать истории о том, как вкусно готовит мама Адама.

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!

- Доктор, доктор, мы его потеряли!
- Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.


- У меня жена на интересную диету села, не ест после шести часов!
- И как она, выдерживает?
- Обычно часов до семи.

Приходит мужик в цветочный магазин:
- Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
- У вас, наверно, годовщина с женой?
- Нет, месяц.
- Ух ты! А уже такой подарок делаете!
- Да, месяц... как я дома не появлялся.


Телефонный разговор:
- Милый, ты чем там без меня занимаешься?
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женатый.


Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж, возбуждаясь:
- Хочу!
- Ну, тогда спи.

(с)тырено
Я могу без Вас. Я ни девочка, ни женщина, я обхожусь без кукол и без мужчин. Я могу без всего. Но, быть может, впервые я хотела этого не мочь. © М. Цветаева
Я всю свою любовь отдал тем, кто не любил меня. И теперь, когда любят меня наисветлейшие люди, я не могу любить, я не умею. © С. Есенин

Оффлайн LOLIriwka

  • заноза в заднице
  • некто Модератор
  • Старожил
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вас поблагодарили: 122
  • Сообщений: 1,299
  • маленький музыкальный маньяк
  • Награды За 500 сообщений Орден "За 1000 сообщений"
    • вк
    • Награды
Re: Юмор
« Ответ #686 : 17/09/2017, 21:41:14 »
Воспитание сторожевого мужа.
 
Итак,
мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт,
но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего
начать?
 
Первый вопрос, вот с первого ряда - где и как правильно выбрать мужа
 
Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа
на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка,
такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но,
во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него
получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо
пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.
 
Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.
 
Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из
моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к
ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на
коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья
копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать
питомца, подумайте - Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не
доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут
отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать
каждая собака.
 
Мужей-боксеров многие брать опасаются - говорят у
них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с
настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их
забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей
челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.
 
Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание
привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке.
Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей,
две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди
ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.
 
Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на
что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец - замечательный сторож - его
территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет,
вы - тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей
естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется
линька, это - жалкое зрелище.
 
По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто
собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта
крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко
скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа
для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и
сторожевого мужа из этого не выйдет.
 
Дрессировка
 
Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в
котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему
обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными
ошметками на лице, макаронной прической и в халатике
«привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж
плохо дрессируется.
 
Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо
сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет
поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать
все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать
свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг.
Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж
с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что
он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем
случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В
большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока
питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и
принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых,
заначка непременно будет обнаружена.
 
Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно
облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно
говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это -
люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что
касается бывшего - не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На
мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы - удерживая ее
на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к
подругам, но нужно ли?
 
Другая не менее важная проблема - что делать, если муж гадит дома -
разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда
советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить
ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся,
что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов.
Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не
равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее - убирать
два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не
накидает, статистика - упрямая штука) или смотреть в одиночестве
ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.
 
Выгул
 
Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть
пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в
баре.
 
Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят
«Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница», и многое другое. Но
не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» не лучший вариант.
С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.
 
Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это
проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую
завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать
можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не
позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде
«Фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом,
причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел,
брось немедленно!» Поработайте с ними.
 
Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под
ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие
владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и
чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите
мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи
часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа
желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать
из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и
опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.
 
Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде «Рядом!»
То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в
люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает
жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что
сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как
правило, не требуется. Возьмите его часть - кошелек, с учетом
обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у
него возникнут вопросы - пообещайте следующий раз взять его с собой, для
контроля за расходами.
 
Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все
зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с
удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких
мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно -
теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и
декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя
домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.
 
Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как
забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом
трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое
проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л - Любовь, Ласка и
Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете
гордиться.
©тырено
Я могу без Вас. Я ни девочка, ни женщина, я обхожусь без кукол и без мужчин. Я могу без всего. Но, быть может, впервые я хотела этого не мочь. © М. Цветаева
Я всю свою любовь отдал тем, кто не любил меня. И теперь, когда любят меня наисветлейшие люди, я не могу любить, я не умею. © С. Есенин

Оффлайн KraPaGen

  • некто Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вас поблагодарили: 319
  • Сообщений: 4,820
  • SW600GT Москва СеверноеКрыло
  • Награды За активное участие Орден изготовлен из цветного металла. Основу Ордена составляет крест красного цвета со штралами серебристого цвета. В центре креста изображены перо, бумага и чаши весов желтого цвета, изображение обрамлено двенадцатью камнями
    • Награды
Re: Юмор
« Ответ #687 : 19/09/2017, 18:14:56 »
Приходит старушка к врачу:
- На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».
Я за любой кипиш!Кроме голодовки.
Регистрация позволяет просматривать скрытые темы, участвовать в обсуждениях, задавать вопросы, давать ответы, открывать новые темы.

Оффлайн Gamlet

  • эпикуреец
  • Старожил
  • ****
  • СПАСИБО:
  • - Вас поблагодарили: 57
  • Сообщений: 1,135
  • Награды Орден "За 1000 сообщений" За 500 сообщений
    • вк
    • Награды
Re: Юмор
« Ответ #688 : 19/09/2017, 18:16:35 »
 10008

Оффлайн KraPaGen

  • некто Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вас поблагодарили: 319
  • Сообщений: 4,820
  • SW600GT Москва СеверноеКрыло
  • Награды За активное участие Орден изготовлен из цветного металла. Основу Ордена составляет крест красного цвета со штралами серебристого цвета. В центре креста изображены перо, бумага и чаши весов желтого цвета, изображение обрамлено двенадцатью камнями
    • Награды
Re: Юмор
« Ответ #689 : 19/09/2017, 19:28:13 »
10008
А я такой не слышал :P
Я за любой кипиш!Кроме голодовки.
Регистрация позволяет просматривать скрытые темы, участвовать в обсуждениях, задавать вопросы, давать ответы, открывать новые темы.