Silver Wing Community

Общее => Флуд => Тема начата: Кот Базилио от 18/09/2011, 22:33:55

Название: Юмор
Отправлено: Кот Базилио от 18/09/2011, 22:33:55
(http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_161461572_27251_1.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Romtattoo от 21/09/2011, 23:38:14
Моя спутница рассказала.
Чем отличается веселый байкер от хмурого... У весёлого всегда на зубах мошки)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Dctr.Livesey от 31/10/2011, 01:32:04
 ;D
417 страниц
http://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/0 (http://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/0)
 ;D
Название: Re: Юмор
Отправлено: omar от 11/11/2011, 21:52:07
Реалии нашей армии в эпоху её величия - СССР
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ironwing от 16/11/2011, 23:04:25
Добавлю историческое...


ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку
Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: ВсЪмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формЪ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человЪческаго тъла не рисовать. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мЪста. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.

Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Romtattoo от 20/11/2011, 10:22:45
В любви всё как на мотоцикле. Третий либо лишний, либо в коляске... 
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 25/11/2011, 11:39:17
(http://vodvore.net/prikols/prikol00335.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: 126 от 25/11/2011, 15:21:50
(http://img.leprosorium.com/829978.jpeg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 25/11/2011, 21:38:23
(http://vodvore.net/prikols/tn/prikol00112.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ironwing от 27/11/2011, 12:00:27
Два скелета бродят по кладбищу и натыкаются на мотоцикл...
Оба в седло, но тут один из них вскакивает и бежит к могиле, возвращается и тащит с собой надгробие...
-Ты это чего???...
-Я же не могу ехать без доков!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 29/11/2011, 00:05:25
ГИБДД-шник спpашивает у байкера:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товаpищи помогли...

Байкер дома разбирает свой моцик несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк,то на нее, то на байк:
- Тыыыы ВЕЩЬ? Нееее... Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!
Название: Re: Юмор
Отправлено: WINGER от 19/12/2011, 12:19:14
вот
Название: Re: Юмор
Отправлено: wowick от 19/12/2011, 18:01:46
А че смешного? Судя по положению мотоциклиста на дороге, и номера должны быть, и кубатура...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Bullet от 19/12/2011, 23:37:51
Парочка стареньких, но прикольных боянчеГов!

1. "Ветлечебница. Сидят два дога в очереди. Один другого спрашивает:
- Слышь, а ты че тут?
- Да тут такая фигня вышла: сижу в машине, охраняю, в окошко выглядываю. Вижу пробегает такая сука!!! Породистая, холеная, - ну я не вытерпел и за ней. машину ограбили. Теперь все. Кастрация. А ты че тут?
Да у меня тоже фигня вышла. Сижу дома , охраняю квартиру, в окошко выглядываю. Вижу пробегает такая сука!!! Ну, я в окно и за ней. Квартиру ограбили. Теперь все. Кастрация.
В лечебницу открывается дверь и к очереди присоединяется грязный беспородный барбос.
Доги: - Аты че тут братан?
- Да у меня тут история вышла. Лежу на полу в доме, а хозяйка давай тряпкой полы протирать. Стала в позу. Ну я не вытерпел, и ....
- Дааа, братан теперь тебе пи%%%ц!
- Это вам п%%%ц, а мне только когти постричь."

2.  На тему предстоящих выборов:
"Медведев наутро после выборов звонит своей маме:
- Мама, ну, как вы там?
- Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали.
- Мама! Ну хоть вы не под%%бывайте!!!"


Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 20/12/2011, 01:16:20
Крутой мотоциклист на "Харли Дэвидсон" разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:

- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.

Мужик подумал и ответил:

- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на викенд доехать на мотоцикле до островов.

Господь:

- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина

понимал женщин... всегда...когда даже когда они молча

улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...

Господь перебил его:

- А сколько полос хочешь на мосту?.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Владимир от 20/12/2011, 17:51:48
Вот и я пошуткую.

 Мото.
 Идут две бабы с сенокоса по дороге,

бац видят мимо них два скутериста без головы промчались,

они перекрестились , посмотрели друг на друга и одна другой говорит:

Валь, ты от греха подальше на другое б плечо косу переложила бы, а!:)
 
 Политика.
 Маньяк-убийца послал отравленные деньги в конверте в детский дом, в виде пожертвования

на следующий же день были найдены насмерть отравленными:

двадцать депутатов, три префекта и один мэр.:)
Название: Re: Юмор
Отправлено: WINGER от 20/12/2011, 18:02:06
Нарыл на Бургмансайте:

Произошла неприятная ситуация, ехала машина рано утром по пустой дороге, над дорогой стелится туман, вдруг из тумана в свете фар появляются трахающиеся на дороге кошки - скрежет АБС, удар - ну и собственно всё. У машины повреждён бампер, есть Каско, а значит надо оформлять ДТП. Дык вот - в ГАИ требуют схему ДТП. Сейчас нарисовали - вот что получилось - как думаете отвезти в таком виде или что-то ещё добавить?
Название: Re: Юмор
Отправлено: dtnth от 20/12/2011, 23:16:46
Во права прикольные))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 21/12/2011, 22:00:25
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими
номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой,
начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,
подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно
в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности
смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня",
а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.
Название: Re: Юмор
Отправлено: omar от 23/12/2011, 05:20:03
Любителям гороскопов
Если звиздец случился у:
ОВНА. Овен его решит. Любой звиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь звиздец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще не понятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с звиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот звиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят звиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы звиздецы только по расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да звиздец какой-то!» и забьет.
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над звиздецом, вспомнит, какие звиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если звиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от звиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой звиздец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. звиздец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому звиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 23/12/2011, 12:56:42
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогами. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в коридоре встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца из коридора - ДВА КВАРТАЛА, БЛЯТЬ, УВИДЕЛО!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Кот Базилио от 28/12/2011, 14:41:02
;D
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 05/01/2012, 13:52:22
Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пидорасы!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Romtattoo от 10/01/2012, 00:40:48
говорите не вижу? Меня не видно? Моргнуть дальним?
Название: Re: Юмор
Отправлено: Bullet от 11/01/2012, 17:41:36
Приезжает мужик из глубинки в город на своем стареньком Москвиче.
Останавливает его инспектор ГИБДД.
Выходит мужик из авто и говорит
- Тоффарищь милиционер, что я нарушил то?
- Ну во первых не товарищь, а господин, а во вторых не милиционер, а полицейский!
Мужик в недоумении и сметении
- Кхе...., а давно ли немцы в городе?
Название: Re: Юмор
Отправлено: Stas от 12/01/2012, 19:53:07
http://www.blackbird.ru/  :) 


Дятел
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается долбёж. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9x12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов не изученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Рекомендуемая литература:

1. "Комиссары леса". М., 1962.
2. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.
3. "Птица против танка". Воениздат, 1982.
4. "Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994.

http://www.blackbird.ru/  :)

©Евгений Шестаков
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 15/01/2012, 20:29:19
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Dctr.Livesey от 16/01/2012, 20:06:50
 ;D
К бородатым анекдотам
Гаец останавливает нового русского и требует предъявить аптечку и огнетушитель.
- Командир, так вот же пожарная машина и скорая помощь!?

Почему Вы управляете грузовой Газелью и права у Вас категории B?
Это не Грузовая Газель !!! это CD-чейнджер на миллион дисков!!!
 ;D

Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 24/01/2012, 11:55:55
(http://prikolista.narod.ru/prikol/002/prikol_403.jpg)
(http://prikolista.narod.ru/prikol/005/plakat-1.jpg)
(http://prikolista.narod.ru/prikol/005/plakat-2.jpg)
(http://prikolista.narod.ru/prikol/005/plakat-3.jpg)
(http://prikolista.narod.ru/prikol/005/plakat-4.jpg)
(http://prikolista.narod.ru/prikol/005/plakat-5.jpg)
(http://prikolista.narod.ru/prikol/005/plakat-6.jpg)
(http://prikolista.narod.ru/prikol/005/plakat-7.jpg)
(http://prikolista.narod.ru/prikol/005/plakat-8.jpg)
(http://prikolista.narod.ru/prikol/005/plakat-9.jpg)
(http://prikolista.narod.ru/prikol/005/plakat-10.jpg)
(http://prikolista.narod.ru/prikol/005/plakat-11.jpg)
(http://prikolista.narod.ru/prikol/005/plakat-12.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Bullet от 26/01/2012, 20:09:34
Вымою окно, натру паркеты,
Под кроватью даже приберу.
Я, друзья, готовлюсь к Концу Света:
К нам летит планета Нибиру.

Это вам не жалкая комета,
Не какой-то сраный метеор —
Целая огромная планета
В нас с небес запущена в упор.

Инопланетяне анунаки
К нам летят, возмездием грозя.
Так и нарываются на драку,
Всячески бессовестно дерзя!

Говорят — вы совесть позабыли,
Потеряли напрочь всякий стыд.
Поздравляем, дескать! Заслужили
Первосортный, славный геноцид.

Всё за нашу внутреннюю гнилость,
За разврат, за содомитский грех —
Немезида лично к нам явилась
Чтобы нас разделать под орех.

Кончилось терпенье, силы нету,
И за прегрешенья наконец
Хрястнет нам на головы планета,
Принеся Земле большой пиздец.

Две орбиты в судный день сойдутся
И пересекутся в точке нуль,
Там, где Нибиру с Землей столкнутся,
Как КАМАЗ и старенький Жигуль.

Смоют города к чертям цунами,
Лес сгорит, как спичка на костре.
Вся Земля пойдет к такой-то маме
В следующем годе, в декабре.

Улетит Луна как шар бильярдный,
Карамболь небесный описав…
В общем, будет швах перворазрядный!
То, что доктор миру прописал.

Скомкаются горы, как бумага,
Испарятся реки и моря.
Порезвятся гады-анунаки —
Что хотят, мерзавцы, то творят!

Все погибнут — и клопы, и крысы,
Утки, бегемоты, кенгуру...
Хрясь, и всё! И мир уже накрылся
Грозною планетой Нибиру!

Не минует ни амурских тигров,
Ни архаров грозная судьба…
А они и так уж в Красной книге!
А теперь-то им совсем труба.

И сова умрет, и пересмешник,
Ни китов не станет, ни котов…
Ладно, люди — те хотя бы грешны!
Но зверей!.. Зверюшек-то за что?!

А теперь немного конструктива.
Буду краток: да, надежда есть!
Я отлично вижу перспективы
И спешу принесть благую весть.

Я готов пожертвовать собою,
Я поставлю жизнь свою на кон,
Так и быть – рискну своей судьбою!
Но на это нужен миллион.

Я такую выстрою ракету,
Все обдумав, и не с кондачка,
Чтобы эту гадскую планету
Разорвало, словно хомячка.

Я уж этим гнусным анунакам
Уши-то, засранцам, надеру!
Оптом всех отправлю прямо… на хуй!
Вместе с этой ихней Нибиру!

Я их задавил бы всех без мата,
Я бы их культурненько спросил:
«Чо такие дерзкие, ребята?
Кто давно добавки не просил?..»

Вы меня пустите за ворота,
Я улажу все часам к восьми…
У меня же в этом деле опыт:
Я же Брюс Уиллис, черт возьми.

Здесь со мной отличные ребята —
Бэтмен, Чингисхан, Наполеон…
Нам бы только выйти из палаты,
И тогда, считайте, мир спасен.

Название: Re: Юмор
Отправлено: Dimms от 27/01/2012, 21:16:39
Название: Re: Юмор
Отправлено: Dimms от 28/01/2012, 21:08:52
 ???
Название: Re: Юмор
Отправлено: Dimms от 28/01/2012, 21:23:28
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 28/01/2012, 22:49:29
Любителям Звездных войн
Название: Re: Юмор
Отправлено: Dimms от 29/01/2012, 00:21:56
Ноу-хау

Название: Re: Юмор
Отправлено: Dimms от 29/01/2012, 00:27:52


Отличный фильм, кстати.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Dimms от 29/01/2012, 00:39:40

 ;D
Название: Re: Юмор
Отправлено: Dimms от 31/01/2012, 22:30:19
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 31/01/2012, 22:41:42
Во как ездить надо.


Название: Re: Юмор
Отправлено: Dimms от 31/01/2012, 22:45:20
Название: Re: Юмор
Отправлено: Dimms от 31/01/2012, 22:48:11
Название: Re: Юмор
Отправлено: Dimms от 31/01/2012, 22:52:27
Не юмор, но прикольно:
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 31/01/2012, 22:52:56
Название: Re: Юмор
Отправлено: Dimms от 31/01/2012, 23:01:24
Название: Re: Юмор
Отправлено: Dimms от 01/02/2012, 11:02:45
1. Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!
2. Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал
3. Для незнакомцев!!! Пишущих мне постоянно... привет красавица... давай познакомимся! ТАК ВОТ РАССКАЗЫВАЮ О СЕБЕ: "Мои губы в карамели, я пахну ванилью, а мои слёзы вкуса клубничного сиропа... Я слишком сладкая - у тебя ж@па слипнется..
4. П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
5. Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка—дура, брюнетка—стерва. Знаете что, идите на ***!
6. Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька
7. Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.
8. Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении...
9. Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?
10. А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ.
11. Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения.
12. Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю, изнасилует... Включила воду, сижу, жду...


Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
- порадовало
Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....
Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться
Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлива!
- А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Dimms от 01/02/2012, 20:11:21
Название: Re: Юмор
Отправлено: Bilbo от 01/02/2012, 20:47:19
Как раз видео к теме http://forum.silver-wing.info/index.php?topic=293.msg5895#msg5895
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 04/02/2012, 22:24:46
Всё ещё актуальная шутка!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Dimms от 05/02/2012, 17:49:12
 ;D
Название: Re: Юмор
Отправлено: Dimms от 05/02/2012, 17:58:50
...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Dimms от 06/02/2012, 11:22:45
У бургмановодов подглядел
(http://vodvore.net/demotivators/demot1020.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Dctr.Livesey от 06/02/2012, 22:32:36
 ;D
Название: Re: Юмор
Отправлено: Dimms от 08/02/2012, 11:16:50
Название: Re: Юмор
Отправлено: Bilbo от 08/02/2012, 12:23:03
(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13286382476391.jpg)
Вот такие они-назгулы)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Dimms от 08/02/2012, 23:00:39
Эта бомба сейчас разрывает рунет.
http://kemerovo.drom.ru/gaz/volga/6463058.html (http://kemerovo.drom.ru/gaz/volga/6463058.html)
Читаем каменты.
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 09/02/2012, 00:49:45
Название: Re: Юмор
Отправлено: Dimms от 09/02/2012, 14:16:11
   
Алло! Записывай адрес: vasilyev...
- стоп! вэ как фольксваген или как что?
- как что... как что?
- или как галочка рогами вверх?
- да, как виктроия
- какая виктория?
- никакая виктория, как галочка рогами вверх
- окей

- а как а
- ага

- s как доллар
- ага

- i как палочка с точечкой
- ага

- l как палочка без точечки
- ага

- y как игрек
- как что?
- как игрек!
- как и?
- нет как русская у
- ага

- е как е
- как евро?
- что?
- е как евро?
- *падшая женщина*!
- что?
- да!
- ага

- v как в первый раз
- что как в первый раз?
- *падшая женщина*!
- что?
- v такая же как как и первая
- как виктория?
- нет, *собакаженскогорода* нет! как *падшая женщина* палока с рогами *изнасилованный* в рот!
- ок

- дальше?
- дальше собака
- ага

- после собаки пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру как слышится так и пишется
- давай по буквам?
- Да иди ты на*трибуквы*!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Илья от 09/02/2012, 22:48:28
ВНИМАНИЕ!! НОВЫЙ СПОСОБ МОШЕННИЧЕСТВА !!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы
выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите
уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и
слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их
встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая
назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет,
а вторая, пока вы млеете, жрёт сука ваши продукты.
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!
БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба,
майонез слобода и пачку мороженных пельменей
Название: Re: Юмор
Отправлено: Dimms от 10/02/2012, 00:29:51
Не юмор, просто очень красивое видео.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Romtattoo от 13/02/2012, 23:59:45
Мило
Название: Re: Юмор
Отправлено: Кот Базилио от 17/02/2012, 14:08:13
Я, Разин Степан Тимофеев, действительно выбросил Шайдурмаханову Эльвиру Гасановну из принадлежащего мне челна «Юность» отечественного производства, государственный номер 3-87. Поясняю, что поступил так в шутку и чтобы доказать всем, что Шайдурмаханова Э.Г. не умеет плавать, и вообще у неё истёк срок годности.
(Разин С.Т.)

Я, Сусанин Иван Осипович, поясняю, что никуда я поляков не водил, ибо был болен. Об одном лишь сожалею, что сопровождение экспедиции славного польского войска поручил я своему брату Николаю…
(Сусанин И.О.)

07 сентября 1812 года я двигался, управляя исправным, принадлежащим мне войском, по Смоленской дороге в сторону города Москва. Скорость передвижения составляла 3 км/ч, видимость — 800 м. В районе Бородино мне в переднюю часть моего войска неожиданно врезалось войско без номеров, управляемое господином Кутузовым М.И., лишённым водительских прав за управление войсками в нетрезвом состоянии, к тому же инвалидом по зрению. В результате чего у моего войска оказались повреждены передние части. Виновник же инцидента с места происшествия скрылся, бросив Москву с включенным зажиганием…
(Буонапарте Н.К.)

Свою жену, царицу Евплаксию, я не убивал, она жива и здорова, сидит на колу, чего и вам желает!
(Грозный)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Dimms от 17/02/2012, 22:06:25
Название: Re: Юмор
Отправлено: Dimms от 03/03/2012, 22:36:20


Хочу порулить такой!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Dimms от 07/03/2012, 17:33:10
Название: Re: Юмор
Отправлено: dtnth от 07/03/2012, 18:35:47
http://www.youtube.com/watch?v=HuP4Jx5LX4k&feature=related
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 09/03/2012, 12:22:39
— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj
Название: Re: Юмор
Отправлено: Dimms от 13/03/2012, 17:07:51
(http://apikabu.ru/img_n/2012-03_3/mu4.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 16/03/2012, 20:33:34
(http://s43.radikal.ru/i100/0809/81/2a96b4735fba.jpg)
(http://keep4u.ru/imgs/b/2009/02/23/e3/e3d1fdaed669f114ef.jpg)
(http://keep4u.ru/imgs/b/2009/06/25/22/22aa593217ee36d6c6f1b2d77ce84aee.jpg)
Скопировано с Омского скутер клуба.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Dimms от 23/03/2012, 18:09:51
Завораживает.



ps:
Стальные нервы у девушки.

Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 24/03/2012, 01:36:11



И ещё не по мото теме.
http://video.tochka.net/70610-kosmonavt-i-golf/  (http://video.tochka.net/70610-kosmonavt-i-golf/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: yrla от 26/03/2012, 10:38:21
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 29/03/2012, 17:02:32
Название: Re: Юмор
Отправлено: Bilbo от 04/04/2012, 10:27:55
(http://de.trinixy.ru/pics5/20120404/demotivatory_12.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Niba от 04/04/2012, 13:40:24
не получилось вставить видос
http://www.liveleak.com/view?i=ce4_1333476011&p=1
1. почему всебез касок.
2. не припаркуешься
Название: Re: Юмор
Отправлено: Владимир от 04/04/2012, 19:11:27
не получилось вставить видос
http://www.liveleak.com/view?i=ce4_1333476011&p=1
1. почему всебез касок.
2. не припаркуешься
1. Какие были бы пробки, еслиб каждый ехал на машине?
2. Представляю какая там ванища от двухтактников!
3. И где мопеды с синими мигалками на встречке? ;D ;D ;D
Название: Re: Юмор
Отправлено: Stas от 06/04/2012, 13:00:53
Вот как!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Bullet от 14/05/2012, 20:15:51
Ап!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Stas от 24/05/2012, 02:21:10
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?




Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 17/06/2012, 16:35:00
Аппнем Анекдотиком
 Слюшай, как правылно сказат: "флэкончык" или "флюкончык"?
- Правылно - "пузирех".
Название: Re: Юмор
Отправлено: СИЛЬВЕР от 27/06/2012, 22:12:06
Улыбнуло

http://www.youtube.com/watch?v=RS3iB47nQ6E&feature=youtube_gdata_player
Название: Re: Юмор
Отправлено: Niba от 28/06/2012, 15:37:38
не мог не перепостить, хоть мопетка и не наша...

(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13408751267442.jpg)

Название: Re: Юмор
Отправлено: Bullet от 17/10/2012, 20:06:49
 :)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Bullet от 17/10/2012, 20:09:21
Спешл фор сами догадаетесь:

Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 25/10/2012, 00:20:29

Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 11/11/2012, 14:35:52
(http://ru.fishki.net/pics9/krysha.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ironwing от 12/11/2012, 13:54:45
И мне бы того самого ... ::) Чуйка, наверно...

А тут уже актуально.

Страна вагонная, вагонное терпенье,
вагонная поэзия и пенье,
вагонное родство и воровство,
ходьба враскачку, сплетни, анекдоты,
впадая в спячку, забываешь - кто ты,
вагонный груз, людское вещество,
тебя везут, жара, обходчик в майке
гремит ключом, завинчивая гайки,
тебя везут, мороз, окно во льду,
и непроглядно - кто там в белой стуже
гремит ключом, затягивая туже
все те же гайки... Втянутый в езду,
в ее крутые яйца и галеты,
в ее пейзажи - забываешь, где ты,
и вдруг осатанелый проводник
кулачным стуком, окриком за дверью,
тоску и радость выдыхая зверью,
велит содрать постель!.. И в тот же миг,
о верхнюю башкой ударясь полку,
себя находишь - как в стогу иголку,
и молишься, о Боже, помоги
переступить зиянье в две ладони,
когда застынет поезд на перроне
и страшные в глазах пойдут круги.

Вообще, Юнну Мориц каждый открывает для себя в разном возрасте, соответственно, и первое восприятие- оно разное...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ironwing от 12/11/2012, 23:23:41
(http://dl.ziza.ru/other/072007/09/arthurdepins/118_arthurdepins_32681.jpg)
бесподобный де Пинс
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ironwing от 12/11/2012, 23:25:39
И ещё, на мото- тему :)

(http://dl.ziza.ru/other/072007/09/arthurdepins/119_arthurdepins_131699.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ironwing от 14/11/2012, 13:23:34
Название: Re: Юмор
Отправлено: WINGER от 16/11/2012, 14:03:44
Мля, сколько же бестолковых бездельников зовутся учеными!!!
http://trueview.livejournal.com/86077.html (http://trueview.livejournal.com/86077.html)

Название: Re: Юмор
Отправлено: Кот Базилио от 16/11/2012, 16:36:47
(http://img-fotki.yandex.ru/get/6414/88666267.36/0_b466f_dbad1031_orig)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Bullet от 02/12/2012, 18:36:32
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ironwing от 02/12/2012, 21:45:07
.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ironwing от 07/12/2012, 15:57:32
(http://cs305409.userapi.com/v305409224/4d86/6a4-cN0IIyA.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ironwing от 13/12/2012, 20:34:50
(http://cs421018.userapi.com/v421018224/2217/BE77CFSapww.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Павлентий от 14/12/2012, 21:32:47
хех. ;D в нэте нашел
Название: Re: Юмор
Отправлено: oleg10x12 от 14/12/2012, 23:04:43
Во сколько , а то   50 000 км много  :D
Название: Re: Юмор
Отправлено: Stas от 21/01/2013, 03:11:55
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007

Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.

ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.

ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»

«+1»

«+1»

«+1»

«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.

Ура, господа!

Администрация.

ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
Название: Re: Юмор
Отправлено: DEMonOFF от 21/01/2013, 19:30:06
абасска!!! ;D ;D ;D
Название: Re: Юмор
Отправлено: DEMonOFF от 22/01/2013, 13:51:16
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...  - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!  - А что случилось? В чем дело?  Смотрю, Палыч окончательна озверевает:  - Кто вчера в опергруппе дежурил?!  Встает Кудряш:  - Я, товарищ капитан.  Палыч:  - Ты на вызов ездил?!  Кудряш:  Так точно, товарищ капитан.  Палыч:  - Покойницу забирал?!  Кудряш:  - Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)  Палыч (с надрывом в голосе):  - НУ?!  Кудряш:  - Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.  (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).  Палыч:  - Ты дальше рассказывай, лейтенант.  Кудряш:  - Ну в морге мест не было... А она, ведь, - старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…  К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.  Палыч:  - Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...  После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.


пы.сы.  баян не мой! :D :D :D
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ironwing от 24/01/2013, 13:41:11
Название: Re: Юмор
Отправлено: Павлентий от 24/01/2013, 17:27:55
Сегодня стали известны некоторые подробности происшествия на белорусско-польской границе, в пункте пропуска «Домачево», где водитель BMW 3-Series (а не X3, как сообщалось ранее) на большой скорости сбил шлагбаум и ограждения и стал скрываться на территории Беларуси. Как было установлено, эту машину угнали в Германии несколько дней назад. У польской стороны возникли подозрения, и автомобиль вывели из общей очереди. Водитель, поняв, что попался, решил действовать агрессивно, рассказал пресс-секретарь Госпогранкомитета Александр Тищенко.

В Госпогранкомитете восстановили хронологию происшествия: «В 07:58 21 января со стороны польского пункта пропуска „Словатичи“ на большой скорости двигался кроссовер. На полном ходу он сбил шлагбаум и несколько турникетов. Все это произошло за считанные секунды. Мы оперативно связались с польской стороной. Как оказалось, водитель BMW 3-Series приехал туда еще накануне вечером, а точнее в 21:30 20 января. Его личные документы и бумаги на машину вызвали подозрения. Поэтому автомобиль вывели из общего потока, а документы забрали».

Что произошло дальше, мы уже сообщали. Пограничники говорят, что времени среагировать не было, к тому же все происходило в темноте. За 600 метров автомобиль разогнался практически до максимальной скорости и сбил все оперативно выставленные ограждения. Чудо, что обошлось без жертв. Чуть позже появилось видео, снятое камерами наблюдения, в котором и был зафиксирован прорыв через границу.



— Сразу же объявили план «Перехват». Все направления были блокированы. В оперативно-розыскных мероприятиях также участвовали сотрудники внутренних дел, КГБ, — рассказал Александр Тищенко. — В итоге 22 января, в 16:15, в одной из деревень Брестского района оперативно-поисковым подразделением брестской пограничной группы был обнаружен этот самый BMW 3-Series. Он находился на одном из подворий. Молодой человек, гражданин России, имеющий вид на жительство в Германии, задержан. Он дает показания. Рассказывает, что якобы живет в Германии уже 15 лет, а в последнее время, дескать, стал ностальгировать по родине, несколько дней назад угнал автомобиль у соседей и поехал в Россию. Планировал его продать и жить под Москвой. Утверждает, что плана никакого не было, а ехал наугад. Сейчас сделан запрос в Интерпол, проверяется его причастность к другим преступлениям на территории Евросоюза. На данный момент известно, что у него были проблемы с законом в Польше.

По факту произошедшего возбуждено уголовное дело по части 1 статьи 371 УК «Незаконное пересечение Государственной границы Республики Беларусь».

Название: Re: Юмор
Отправлено: Ironwing от 08/02/2013, 19:37:50
(http://2krota.ru/uploads/posts/2010-07/100701Crazy_11.jpg)
ГЛОНАСС совершенствуется.
Название: Re: Юмор
Отправлено: RUS от 22/02/2013, 21:07:22
Вот анекдот не знаю новый или нет.
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют нахрен весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
Название: Re: Юмор
Отправлено: ВиталикС от 22/02/2013, 21:34:16
И
Название: Re: Юмор
Отправлено: RUS от 23/02/2013, 08:30:53
На дворе мороз трескучий!
Член стоит на всякий случай!
А в кармане ни рубля!
С 23-им Февраля!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Кот Базилио от 07/03/2013, 15:33:02
(http://trinixy.ru/pics5/20130306/auto_prikoli_40.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Dimms от 14/03/2013, 22:54:27
(http://cs7001.vk.me/c7008/v7008274/3419/ddhfpjd5AeQ.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Dimms от 17/03/2013, 18:33:12

(http://media.ffclub.ru/up89118-xi1ad5c656.jpg)
 :)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Dimms от 19/03/2013, 10:58:36
Не флудим, товарищи. Это серьезный раздел ))

Название: Re: Юмор
Отправлено: DEMonOFF от 19/03/2013, 22:30:33
Повеселитесь...

http://www.g0l.ru/blog/n1921
Название: Re: Юмор
Отправлено: Dimms от 22/03/2013, 09:04:53
Цитировать
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО..., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Bullet от 22/03/2013, 20:41:24
Боянищщще но - Спешл фо Valeriy :
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ironwing от 22/03/2013, 21:44:45


 из Законов Мерфи:
Как только забудешь про мудака - мудак
тут же это почувствует и объявится.

 из жизни: (наблюдаю за соседской семьёй, позарившейся на МК)
- Ну, как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

 Состояние души:
- У вас неизлечимая болезнь.
- Мне пох_й.
- Именно эта.
- Я ею наслаждаюсь.

Добавлю:
Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит :
-Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в свое дело .
Название: Re: Юмор
Отправлено: Valeriy от 28/03/2013, 14:07:40
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 01/05/2013, 01:42:39
Такой анекдот я не слышал.


- Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
- Мой дедушка получил ожоги.
- Серьезные?
- В крематории не шутят.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Dctr.Livesey от 05/06/2013, 15:26:33
:)
не нашёл в инете- придётся самому набивать ((

Празднуют день рождения.
Посидели, почествовали, попили, поели, поболтали....

Хозяин дома подходит к другу и говорит:
- Вань, ты же гуру-компьютерщик? Посмотри, пожалуйста, у меня что-то сканер и системник барахлят.

Ваня вздохнул и говорит:
- Ну пойдём, посмотрим. Вот так всегда, придёшь к кому-нибудь в гости, а у них что-то где-то не работат.
Хорошо, что я не проктолог!
:)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SerVik от 01/09/2013, 09:38:14
Воробей летел и врезался в шлем мотоциклисту. Мотоциклист остановился,
поднял его, ему стало жалко птичку и он взял её домой, а по дороге
купил клетку. Дома он положил воробья в клетку, налил в блюдечко
водички, накрошил хлебушка. Воробей очнулся, огляделся и думает:
«Вода. Хлеб. Решётка…Ааааааа. Я в тюрьме! Неужто насмерть?!?!? Я убил мотоциклиста!!!»
Название: Re: Юмор
Отправлено: Motoboy от 24/09/2013, 14:38:32
Во дети пошли: http://video.yandex.ru/search?text=%D0%B4%D0%B5%D0%B2%D0%BE%D1%87%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%D0%B7%D1%8B%D0%B2%D0%B0%D0%B5%D1%82%20%D0%BC%D0%B0%D1%80%D0%BA%D0%B8%20%D0%BC%D0%B0%D1%88%D0%B8%D0%BD&where=all&filmId=2GtVYZCi8gE
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 16/12/2014, 22:05:57
(http://silverwing.org.ua/forum/attachments/1669/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 19/01/2015, 21:57:44
(https://pp.vk.me/c540103/v540103434/26d7/T1MMp5Qso2E.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: RUS от 19/01/2015, 23:37:30
Прикольный юмор +1
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 20/01/2015, 22:13:54
Может кто не видел.

http://www.youtube.com/watch?v=hJd8F1S5DqY#t=21 (http://www.youtube.com/watch?v=hJd8F1S5DqY#t=21)
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 04/02/2015, 22:41:03
Анекдотик!
-У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это меня и пугает.
Название: Re: Юмор
Отправлено: BAT от 05/02/2015, 17:32:51
Публичный дом, ночь, в дверь стучат...

Мадам открывает - на пороге стоят двое: "Мадам! Что мы можем получить в Вашем заведении за 20 долларов?"...

Мадам оглядывает их злобным взглядом и говорит: "за 20 долларов вы можете поиметь друг друга в задницу во-о-о-он в тех кустах!" , захлопывает с грохотом дверь...

через пол-часа опять стук в дверь...мадам открывает..те же лица стоят на пороге:

" А куда деньги платить?"
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 14/02/2015, 18:30:29
(https://pp.vk.me/c419926/v419926661/4f48/5go6B51TFUs.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: RUS от 14/02/2015, 19:34:45
Да, конечно.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Denver от 15/02/2015, 09:14:56
О, да
Название: Re: Юмор
Отправлено: capush0n от 15/02/2015, 11:32:10
у меня с счас краги на резинке )))
Название: Re: Юмор
Отправлено: RUS от 15/02/2015, 11:40:07
Ну это смотря у кого, я вот эту резинку с детства не любил
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 22/02/2015, 20:12:16
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром проснулся с решением в руке.
Название: Re: Юмор
Отправлено: qu4er от 23/04/2015, 10:15:59
Так и есть :nervous: :nervous:
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 20/06/2015, 20:07:25
(https://pp.vk.me/c316924/v316924488/7813/CbTQLawrlLg.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: RUS от 20/06/2015, 21:17:23
 :be happy:
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 09/07/2015, 13:35:03
Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
- А ведь только пукнуть хотел...


Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 18/07/2015, 18:53:16

(http://s25.postimg.org/i2o8a6ckb/fcfk_Rj_EYdqw.jpg) (http://postimg.org/image/i2o8a6ckb/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 18/07/2015, 19:50:26
- Поздравляем!
Вы попали в программу ГИБДД,
 и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб! Почему ремешёчек не пристёгнут?
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 18/07/2015, 21:30:14
Нервы уже не к черту от этих гибддэшников! Сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 19/07/2015, 23:54:15
(http://www.libo.ru/uploads/posts/2010-03/1267502626_007arrbx.jpg)
(http://www.libo.ru/uploads/posts/2010-03/1267502626_0004w8g1.jpg)
(http://www.libo.ru/uploads/posts/2010-03/1267502626_007b5xb0.jpg)
(http://www.libo.ru/uploads/posts/2010-03/1267502668_0073c33p.jpg)
(http://www.libo.ru/uploads/posts/2010-03/1267502668_0073de22.jpg)
(http://www.libo.ru/uploads/posts/2010-03/1267502668_0073fp0d.jpg)
(http://www.libo.ru/uploads/posts/2010-03/1267502668_0073g1zr.jpg)
(http://www.libo.ru/uploads/posts/2010-03/1267502668_0073h5bq.jpg)
(http://www.libo.ru/uploads/posts/2010-03/1267502694_00735qs2.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 20/07/2015, 09:19:12
 :)) :)) :))
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 02/08/2015, 18:57:11

(http://s28.postimg.org/qiw4t5nzt/fz4_JAWC6_GKM.jpg) (http://postimg.org/image/qiw4t5nzt/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Кот Базилио от 02/08/2015, 21:40:25
Не смешно, а мазь хорошая.
Название: Re: Юмор
Отправлено: BAT от 07/08/2015, 09:41:44
(http://cs610921.vk.me/u145554832/docs/2cc1eaedbea2/f5u2RL5.gif?extra=IY4qAODaB71ByKCRoHoPbaee5X2jYJRYFDvgtgjRVBHYcOEuubtIsZk37llH_ns83W786bgpU5U21HNhtp03nchoVhPpAQyWAQ)

(http://gifki.net/images/full/arbuz-vernulsya.gif)
Название: Re: Юмор
Отправлено: BAT от 10/08/2015, 13:17:31
Встречаются два давних друга: — Ооооо, привет!
— здорова!
- Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей — Ага... .
-А анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю... .
Название: Re: Юмор
Отправлено: BAT от 10/08/2015, 13:20:33
(http://cs610921.vk.me/u145554832/docs/1ec3fa68fd07/f5u2RL5.gif?extra=CcgV_Om4zzbsVZ_O9g0Tj5smugpNnj4RXgKGY5oHn1L1ekDe7KedADgWrMAN3zdrQDoSiHQsnXYUPykUh4u3dXzfGbzoDAglFQ)
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 14/08/2015, 13:48:56
Приходит волк на лесную ярморку и говорит:
- Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...


Российские приметы.
Если пошёл снег - значит, будут класть асфальт.
Если положили асфальт - значит, в этом месте будут менять трубы.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Denver от 14/08/2015, 15:11:11
Российские приметы.
Если положили асфальт - значит, в этом месте будут менять трубы.
Из увиденного пару часов назад толи в Волгоградской , то либв Воронежской области
"Если недавно положили новый асфальт на мосту через реку, то очень скоро мост станут ремонтировать"
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 14/08/2015, 22:41:15
Российские приметы.
Если положили асфальт - значит, в этом месте будут менять трубы.
Из увиденного пару часов назад толи в Волгоградской , то либв Воронежской области
"Если недавно положили новый асфальт на мосту через реку, то очень скоро мост станут ремонтировать"
Очень актуально!Особенно для мостов в Тверской области.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Denver от 04/09/2015, 10:11:44
"Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом."
Название: Re: Юмор
Отправлено: BAT от 04/09/2015, 10:19:50
Валера может обидеться, хотя вряд ли он сюда заходит)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Denver от 04/09/2015, 10:31:21
Валера взрослый человек, и на форуме у него ник по другому выглядит (и Звучит), да и из сказки слова не выкинешь.
Валер кругом много. не об имени речь.. а о чувствах.. :happy fourth:
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 04/09/2015, 11:10:51
Ух тыыыыы!!!Стих то какой))).
Осенняя хандра,его настигла и в рифму,понеслись слова)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Denver от 04/09/2015, 11:24:58
Ух тыыыыы!!!Стих то какой))).
Осенняя хандра,его настигла и в рифму,понеслись слова)))
какие нах стихи, какая в жопу осень?
какие могут быть высокие слова?
когда катать уже нельзя и темнеет в восемь,
а кризис, падла, затрахал до нельзя...


З.Ы.  извините, родилось на ходу.. не корите за слог
Название: Re: Юмор
Отправлено: BAT от 04/09/2015, 14:20:38
"Мне запретили посещать сеть салонов ХХХ, за то что я купил их фирменную рубашку, ходил по салону и говорил покупателям "отъ@битесь", когда они ко мне обращались" (с) спер с другого форума

(https://im3-tub-ru.yandex.net/i?id=69928008e3757bf91a3cf9bcdc402880&n=33&h=170)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Bullet от 11/09/2015, 10:20:35
http://www.youtube.com/watch?v=2hDTb3ZsV8A

 :whistle:

Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 11/09/2015, 10:29:15
Печень ждала пятницу и тревожилась… Желудок готовился… Нос чесался… Ноги и язык знали, что будут заплетаться… Жопа боялась приключений… И только один мозг возрадовался: «Наконец-то я отдохну!!!»


Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!!! ". Жена обижено:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь.
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 21/09/2015, 22:16:06
Супер тюнинг от Клиента СкутерМага.

Крутое музло=1ин КАнал
Spoiler: показать
(http://s25.postimg.org/ree549ula/20150921_180617.jpg)http://s25.postimg.org/64qitfean/20150921_180617.jpg (http://s25.postimg.org/64qitfean/20150921_180617.jpg)

Крутой чехол для инструмента!!!
Spoiler: показать
(http://s25.postimg.org/6vj8z7gny/20150921_180606.jpg)http://s25.postimg.org/nw257vtpb/20150921_180606.jpg (http://s25.postimg.org/nw257vtpb/20150921_180606.jpg)

Подрезано переднее крыло и усилено
Spoiler: показать
(http://s25.postimg.org/svzlftzby/20150921_180548.jpg)http://s25.postimg.org/5hrm3when/20150921_180548.jpg (http://s25.postimg.org/5hrm3when/20150921_180548.jpg)

Кофр,ваааще шедевр от ведущих производителей!!!
Spoiler: показать
(http://s25.postimg.org/e1b01npr2/20150921_180529.jpg)http://s25.postimg.org/k28oyqcdb/20150921_180529.jpg (http://s25.postimg.org/k28oyqcdb/20150921_180529.jpg)
(http://s25.postimg.org/avqebg74u/20150921_180524.jpg)http://s25.postimg.org/pexjcv09r/20150921_180524.jpg (http://s25.postimg.org/pexjcv09r/20150921_180524.jpg)(http://s25.postimg.org/xygxam8m6/20150921_180517.jpg)http://s25.postimg.org/myvpz0i73/20150921_180517.jpg (http://s25.postimg.org/myvpz0i73/20150921_180517.jpg)

Оригинальное крепление поворотников,через плафон!
Spoiler: показать
(http://s25.postimg.org/u4nh1gra6/20150921_180501.jpg)http://s25.postimg.org/uhev7n9jz/20150921_180501.jpg (http://s25.postimg.org/uhev7n9jz/20150921_180501.jpg)

Супер туринговое стекло,Гива-отдыхает.
Spoiler: показать
(http://s25.postimg.org/piweq8c2m/20150921_180450.jpg)http://s25.postimg.org/y15uukilb/20150921_180450.jpg (http://s25.postimg.org/y15uukilb/20150921_180450.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Bullet от 21/09/2015, 22:54:42
А чо? Мне нравится! Где тут юмор то?????
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 22/09/2015, 10:14:32
А чо? Мне нравится! Где тут юмор то?????
Приезжай ко мне в гараж,запилим Вулкана.Вот тогда и узнаешь=где юмор))).
Название: Re: Юмор
Отправлено: BAT от 22/09/2015, 10:39:20
Епать, в каких деревнях Паша побывал?
 Такого колхоза не видел со времен перестройки, когда все собирали с помойки.
И кто флудер после такого псто)))

Название: Re: Юмор
Отправлено: Denver от 22/09/2015, 11:03:36
Паша. а как же вчерашняя стереокомпания  на двух табуретках с колонками от музцентра?
Название: Re: Юмор
Отправлено: Bullet от 22/09/2015, 11:09:26
А чо? Мне нравится! Где тут юмор то?????
Приезжай ко мне в гараж,запилим Вулкана.Вот тогда и узнаешь=где юмор))).
ЩАЗзззззз!))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 22/09/2015, 11:17:54
Паша. а как же вчерашняя стереокомпания  на двух табуретках с колонками от музцентра?
Дааааааа,тоже чуваки жжжжгуть.
Название: Re: Юмор
Отправлено: RUS от 12/10/2015, 23:29:51

(http://s24.postimg.org/k6yhn7qip/image.jpg) (http://postimg.org/image/k6yhn7qip/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 13/10/2015, 08:51:19
Фигня!Сильно искажают реальность!)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: RUS от 13/10/2015, 17:16:55
Дык ведь за недорого )))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Винтаж от 18/10/2015, 16:35:58
(http://www.porjati.ru/uploads/posts/2015-08/1440495088_0-16.jpeg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 18/10/2015, 18:55:43
 :be happy:
Постановка конечно забавная.
Слоган=нормальный!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 18/10/2015, 23:41:13
(http://www.porjati.ru/uploads/posts/2015-08/1440495088_0-16.jpeg)
главное не зае****ся
Название: Re: Юмор
Отправлено: RUS от 19/10/2015, 06:25:39
(http://www.porjati.ru/uploads/posts/2015-08/1440495088_0-16.jpeg)

Можно качать и месяц, главное чтоб зарплату платили )))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Bullet от 30/11/2015, 13:52:05
 :alas:
(http://s18.postimg.org/b1iifzi91/image.jpg) (http://postimg.org/image/b1iifzi91/)

(http://s18.postimg.org/e734670v9/image.jpg) (http://postimg.org/image/e734670v9/)

(http://s18.postimg.org/f7yrhksh1/image.jpg) (http://postimg.org/image/f7yrhksh1/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Робин Гуд от 04/12/2015, 09:34:46
Ну блин!! KraPaGen ыч!! Ну пердупреждать же надо!! Сижу на работе...делаю вид чо типа весь занятой такой :be happy: мышью начал елозить,а оно КААААК забрякает :be happy: :alas: спалилсо весь :be happy: :alas: 10 минут рабочего времени убил :be happy:сидел брякал :be happy: прикольно получилось(http://s18.rimg.info/9a4cc0cb2ad6e1223d71747f51219d91.gif) (http://smayliki.ru/smilie-1084847079.html) молодца!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 04/12/2015, 10:37:23
А чего я??? Это Alex. Он у нас спец, по крутилкам-вертелкам.)))
Сам прикалываюсь. Оно ещё на некоторых кнопках звякает. Точка, циферки=как пример.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 04/12/2015, 11:23:10
шарики=агонь
цифирки тоже
был бы слух))
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 09/12/2015, 15:11:26
ЯЯЯяяяявно скоро, новый год!!!)))


(http://s7.postimg.org/6kk070udz/D6u_WOOQq_Q1k.jpg) (http://postimg.org/image/6kk070udz/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Denver от 09/12/2015, 16:02:04
ЯЯЯяяяявно скоро, новый год!!!)))
Скоро-Скоро Новый Год,
Сиськи-письки, Хоровод,
Крики, шум, пальба петард
И вечно цветущий Виталька BAT.


Каламбур, так сказать.

Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 09/12/2015, 18:40:50
вспомнил стих про Вовочку))) не в рифму....
На уроке литературы учительница просит сочинить стих про Ленинград.
Ну все дети, как дети...про город на Неве и т.д. и т.п.
Вовочка выдает:
Папа едет в Ленинград.
Папа купит меня мопед.

Учительница ему- Мол не в рифму??!
А он ей в ответ:
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Название: Re: Юмор
Отправлено: RUS от 09/12/2015, 19:25:05
  :alas: :be happy:
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 28/12/2015, 20:52:36
Снег выпал! Айда кататься!!!
Spoiler: показать
(http://s28.postimg.org/3xugve1zd/l_Pt_J9_Qz_Af0.jpg) (http://postimg.org/image/3xugve1zd/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 09/01/2016, 12:24:35
(https://pp.vk.me/c622523/v622523929/61696/M-sPq46Y928.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Илюха S от 09/01/2016, 20:58:34
(https://pp.vk.me/c622523/v622523929/61696/M-sPq46Y928.jpg)
:alas: :alas: :alas:
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 29/01/2016, 17:15:44
- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет, в общем-то, такой же...



Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
- А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.


А вы знаете, что терапевт - это 1024 гигапевтов или 1048576 мегапевтов?
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 04/02/2016, 08:39:39
Иногда, пока мозг думает, задница успевает принять такое решение, что тараканы в голове аплодируют стоя!
Название: Re: Юмор
Отправлено: RUS от 04/02/2016, 08:50:30
 :be happy: :be happy: :be happy:
Название: Re: Юмор
Отправлено: Denver от 12/02/2016, 14:42:26
(http://s.fishki.net/upload/users/2016/02/12/521092/5a573eff683f76b89aa92b306932b7e8.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 12/02/2016, 14:43:51
 :)) :)) :))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Denver от 18/02/2016, 14:47:18
- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!


(http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/7/6/5/7207567.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Bullet от 18/02/2016, 19:40:19


Я Плакальььььь
Название: Re: Юмор
Отправлено: Bullet от 18/02/2016, 19:59:48
Название: Re: Юмор
Отправлено: BAT от 18/02/2016, 20:05:55

(http://s13.postimg.org/jco4gobj7/d2l.jpg) (http://postimg.org/image/jco4gobj7/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Bullet от 18/02/2016, 20:10:01

(http://s7.postimg.org/6r6kb2tev/2919.jpg) (http://postimg.org/image/6r6kb2tev/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: RUS от 18/02/2016, 20:20:48
https://www.youtube.com/watch?v=rre6tvPY1lM
Название: Re: Юмор
Отправлено: Bullet от 18/02/2016, 20:24:30
https://www.youtube.com/watch?v=rre6tvPY1lM
Прикольно...тоже ржал)))).....Но смотри, ща аккордеонист придет.......нервничать начнет))))))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 18/02/2016, 20:34:31
ща аккордеонист придет.......нервничать начнет

(http://s13.postimg.org/jco4gobj7/d2l.jpg) (http://postimg.org/image/jco4gobj7/)

Название: Re: Юмор
Отправлено: Bullet от 18/02/2016, 20:41:41
Ой Паша.......ну держись))))) :alas:
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 18/02/2016, 21:04:15
Ой Паша.......ну держись))))) :alas:
(http://risovach.ru/upload/2014/05/mem/gendalf_50172948_orig_.jpeg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Denver от 20/02/2016, 10:20:10
- Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
- Ушла за покупками.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 20/02/2016, 10:34:27
 :alas: :alas: :alas:
Дорогая , я поехал с друзьями на охоту!!
Иди, иди.Никто тебя за рога не держит :nervous:
Название: Re: Юмор
Отправлено: Denver от 20/02/2016, 16:17:57
«Чтобы понять баб, нужно мыслить как баба», - подумал про себя Игорь. Затем трахнул мозги всем друзьям и с фразой "Ой, всё!!" сел на диван и заревел.
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 20/02/2016, 16:41:20
"Ой, всё!!"
Наболело???)))
(http://s017.radikal.ru/i442/1602/aa/a1bc97b9cf67.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Denver от 20/02/2016, 16:45:29
неаааа.
 просто попался анекдот на фишках.
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 20/02/2016, 18:53:16
)))))))))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 24/02/2016, 11:28:33
неаааа.
 просто попался анекдот на фишках.

Любимая женская игра:
"Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю".
Название: Re: Юмор
Отправлено: Denver от 25/02/2016, 11:40:41
на злобу дня
(http://s.fishki.net/upload/users/2016/02/25/924004/fcbab4660bd39e93504195ef94fde0fb.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: BAT от 25/02/2016, 11:46:44
Название: Re: Юмор
Отправлено: Denver от 29/02/2016, 10:00:05
(http://s.fishki.net/upload/users/2016/02/29/813258/a8b14faf805db5edc4305a0ee65997de.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Denver от 09/03/2016, 16:10:27
(http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/3/3/5/7336533.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: BAT от 09/03/2016, 16:30:29


Ярик,бачек потёк))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Denver от 10/03/2016, 08:45:18
- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
- А здесь есть другой уролог?
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 10/03/2016, 09:26:18
 :)) :)) :))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Denver от 11/03/2016, 14:32:27
(http://cdn.fishki.net/upload/post/201603/11/1879488/qscndzx_qee.jpg) (http://fishki.net/upload/users/2016/03/11/965409/3845df52a0ea3b8b8a1b08b108a001c6.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 21/03/2016, 21:59:36
Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: - А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: - Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: - Почему?!
Мастер: - Боимся что перегар сдетонирует
Название: Re: Юмор
Отправлено: Denver от 22/03/2016, 08:09:01
- Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
- И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ферганец от 22/03/2016, 08:48:47
Привет Марк,  я слышал у тебя мигафон!! Эх Фима, еслибы у меня был мегафом я жыл бы в Каннах и ездил бы на ферари. Фима,Фима это я у мегафона!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Denver от 31/03/2016, 10:33:39
Знаете сколько человек могут ехать на скутере?
о как:
(http://cdn.fishki.net/upload/post/201603/30/1902106/oxjdhh6v9pq.jpg)
и это на маленьком полтиннике +  запасное колесо
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 01/04/2016, 23:43:22
Специально для ВАТа
(http://bikepost.ru/uploads/board/02/81/56/2016/03/31/183147.jpg)
(http://i.ytimg.com/vi/WT49qE2ZyUY/maxresdefault.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: RUS от 02/04/2016, 08:18:31
Где только не успел прославиться  :be happy: :be happy: :be happy:
В ближайшем будущем выпустят Honda Bullet
Название: Re: Юмор
Отправлено: Denver от 12/04/2016, 17:23:42
сижу такой сейчас, работу работаю, занимаюсь "информационно-аналитической деятельностью в сети Интернет" и тут БАЦ картинка:
(http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/201604/12/1917273/8a128746fa0b64a56681f35e6fad2474.jpg)
И Ферганца вспомнил  :beee: :enjoying:
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 16/04/2016, 17:55:11
(https://cs7062.vk.me/c540105/v540105208/4337d/dXKDm1OWZNA.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 23/04/2016, 01:08:01
- Тебе какая водка больше нравится?
- 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 25/04/2016, 22:22:06
(http://vodvore.net/demotivators/demot0339.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Norbis от 27/04/2016, 09:30:07
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 27/04/2016, 10:37:40
)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Zullus от 18/05/2016, 17:16:56
Сегодня пока ехал к Denver,у увидел такую надпись на магазине.
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 18/05/2016, 22:57:04
Зачёёётно!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Denver от 19/05/2016, 11:04:35
Спешиал фор Ферганец (http://s.fishki.net/upload/users/2016/05/19/761697/112362eb0fb7336d46c96addf9552b27.jpg)
 :be happy:
Название: Re: Юмор
Отправлено: Denver от 26/05/2016, 14:13:57
Помню, Дениска Bullet, говорил, что у него у отца ИЖ-ОДА.
Дениска, а капот у него и вправду так открывается?
(http://fishki.net/upload/users/2016/05/26/1022458/50e857efdf979ecdbcec19637ba45f48.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Bullet от 26/05/2016, 19:18:32
Ой ..... Кошмар то какой)))))....... Владелец капот с консервной банкой перепутал))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 29/05/2016, 18:32:48
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Denver от 09/06/2016, 14:19:30
пляжный сезон открыт: (http://fishki.net/upload/users/2016/06/09/982437/bcd59a5c1e487f187f37d6d5e135bf45.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Romario от 09/06/2016, 15:20:59
ЛиАЗ. Этот звук...
(http://s33.postimg.org/61a3sq5mz/URq4j_Q_gq_EY.jpg) (http://postimg.org/image/61a3sq5mz/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 12/06/2016, 00:44:42
Совет психиатра: если вы увидели привидение - ущипните себя. Если привидение не исчезло - ущипните привидение.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Denver от 16/06/2016, 14:15:37
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/5/9/7909959.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: RUS от 16/06/2016, 14:25:55
 :be happy:
Название: Re: Юмор
Отправлено: Denver от 17/06/2016, 13:42:22
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/0/3/7916308.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Denver от 04/07/2016, 13:46:38
Выкидываем отходы жизнедеятельности в адовое болото неподалеку, очень экологично, тем более, в нем любят регулярно застревать квадроциклисты, изрядно подзадолбавшие дачников матами, орами ("#@^%^$, опять застрял, #$%#$%, #%#@#$@"), вонью и ревом двигателей.
Никогда еще выражение "месить гавно" не имело столь прямого смысла.
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 08/07/2016, 15:37:11
Из дневника женщины на диете:
- Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку..



Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?
Название: Re: Юмор
Отправлено: RUS от 08/07/2016, 20:02:58
 :be happy:
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 11/07/2016, 09:41:18
 :alas:
Название: Re: Юмор
Отправлено: RUS от 14/07/2016, 11:12:26
 :be happy:
(https://s31.postimg.org/t6bd5949z/image.jpg) (https://postimg.org/image/t6bd5949z/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 19/07/2016, 22:23:43
- Откройте! Это приставы пришли за вашим имуществом.
- Я вам все отдам, можно я себе кольцо оставлю?
- Ладно. А что у вас за имущество?
- Только граната.
Название: Re: Юмор
Отправлено: RUS от 20/07/2016, 06:21:40
 :alas:
Название: Re: Юмор
Отправлено: Denver от 22/07/2016, 09:06:06
Из черного:

"Любят ласточек орнитологи,
Любят байкеров трансплантологи…"
Название: Re: Юмор
Отправлено: Denver от 27/07/2016, 10:25:04
ВиталЕг, зырь (http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/1/9/8126912.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rockinot от 19/08/2016, 11:27:51



(https://s4.postimg.org/4vr6s2nkp/image.jpg) (https://postimg.org/image/4vr6s2nkp/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 19/08/2016, 12:50:49
 :alas: :alas: :alas: актуально)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rockinot от 19/08/2016, 15:40:09
да уж)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 05/09/2016, 08:24:36
5 летнею девочку спросили:
- Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
- Одни вырастают орлами, а другие козлами!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 05/09/2016, 08:44:46
 :alas: :alas: :alas:
Название: Re: Юмор
Отправлено: RUS от 05/09/2016, 09:47:02
 :be happy:
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 07/09/2016, 22:55:10
(http://bm.img.com.ua/berlin/storage/orig/d/ba/2481ac257faaedbdf78748ef50f67bad.jpg)

- Почему все зовут тебя Молния?
- Видишь этот брутальный шрам на шее?
- Да.
- Я получил его, когда застёгивал пуховик.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Кот Базилио от 08/09/2016, 10:37:23
Сильно, особенно х/б перчатка :be happy:
Название: Re: Юмор
Отправлено: RUS от 08/09/2016, 16:00:22
Сильно, особенно х/б перчатка :be happy:
Ага, тоже в глаза сразу перчи бросились, ну это не х/б а замш )))
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 26/09/2016, 13:23:59
Вообще, это женщины должны бояться замуж выходить.
Не поваляться спокойно с облупившимися ногтями, не оставить грязную посуду киснуть до выходных.
Теперь, если посмотришь на голубоглазого красавчика, то уже не "оу, детка, у тебя хороший вкус", а "фу, фу, шлюха, фу такой быть".
Красная помада? Чулки в сеточку? – изменяешь.
Общаюсь с коллегами, с друзьями? – изменяешь.
Не приготовила ужин? – лентяйка.
Купила еще одну юбочку? – транжира.
Вообще, у мужика появляется доступ круглосуточный к еде, сладкой попке, мягким сиськам, а женщине – капец.
Понапридумывали стереотипов, что бабы мечтают захомутать себе мужиков.
Наоборот всё.
Бабы мечтают, чтобы их вкусно кормили, качественно трахали и любили чисто-чисто пару раз в неделю, а остальное время – саморазвитие, отдых, дела и все такое.
Замуж мы хотим, ага, ага, уже бежим, а волосы назад.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 26/09/2016, 13:31:01
Прям "крик души" :alas:
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 26/09/2016, 13:41:18
Прям "крик души" :alas:
абсолютли XD


открою секрет, парни. если девушка при виде вас поглаживает волосы, кусает губы, выдирает себе зубы пальцами ног, лает на свои уши, закидывает пятки за голову и начинает скрести жопой по крапиве, то скорее всего, вы ей нравитесь.

 :enjoying:
(http://s16.postimg.org/eov209hld/K_2div_FSTMg.jpg) (http://postimg.org/image/eov209hld/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 26/09/2016, 14:58:07
)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 26/09/2016, 15:55:46
 :))
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 26/09/2016, 16:21:59
на злобу дня=)
(http://s22.postimg.org/sivupw54d/SKB4y2c_YMIw.jpg) (http://postimg.org/image/sivupw54d/)

(http://s21.postimg.org/opb85xzir/l_Cq_S4yih9uk.jpg) (http://postimg.org/image/opb85xzir/)

(http://s11.postimg.org/ov1jgxg7j/QW5_g_Zt_BCWU.jpg) (http://postimg.org/image/ov1jgxg7j/)

***
Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся.

— Гусь, ты готов?
— Да.

Гусь готов, друзья. Приятного аппетита!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 26/09/2016, 16:28:54
Бабушка плохого не посоветует :be happy:
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 26/09/2016, 20:03:22
Бабушка плохого не посоветует :be happy:
да,бабушки они такие XDDD
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 27/09/2016, 10:04:38
Свежая подборка депрессяшек

в общем то неважно
как устроен мир
если вам хватает
на вино и сыр

птицы щас попрутся
вереницами
думают там лучше
за границами

я рекой любуюсь
на воде круги
правда раздражают
вопли помоги

с детства ненавидел
наглое враньё
но года проходят
чувствую моё

секс втроём лелею
я в мечтах своих
но для этой цели
нет ещё двоих

если кто то скажет
что худеть пора
бей широкой костью
мощного бедра

катя в инстаграме
постит неглижи
да такие сука
хоть экран лижи

я умру наверно
лет через писят
вон ещё как бодро
титечки висят

улетел любимый
в теплые края
будет размножаться
с кемто кто не я

у петра тревожный
в плеере плейлист
он несёт в больницу
кал на яйцеглист

чувствую работу
выбрал я не ту
раз переступаю
бедности черту

я иду танцуя
пьяная в говно
потому что взрослым
всё разрешено

вот звезда упала
может быть судьба
загадал желанье
треснула губа

ночью ты звонила
после вискаря
и не то чтоб поздно
а скорее зря

если ваша крыша
едет день за днём
значит тараканы
снова за рулём

у оксаны попа
у марины грудь
у тебя поищем
тоже что нибудь

лето провожали
взглядом облака
и оно вернулось
грустное слегка

все в кафе по парам
только я одна
мне двойной депрессо
в чашечку без дна

человеку нужен
старый добрый рок
чтобы злого рока
козни превозмог

капучино с пенкой
любит хипстер стас
для бариста это
плюнуть пару раз

жить всего два года
доктор как же так
я же перспективный
молодой хомяк

пролетело лето
ярким мотыльком
в воздухе запахло
снова шевчуком

догола разделась
все кричат позор
но никто заметьте
не отводит взор

колет ноутбуком
батюшка орех
камнем не престижно
а кадилом грех

не нужны мне лайки
я их не люблю
лучше присылайте
каждый по рублю  (с)тырено с просторов инета
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 27/09/2016, 10:18:02
Молодец. Сама писала? :alas:
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 27/09/2016, 10:46:20
спасибо!)поправила пост XD (c)тырено это к сожалению, сама не пишу уже больше 5ти лет, сдулась)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 27/09/2016, 13:07:55
А Ты кушай лучше :alas: ,чтобы не сдуваться   :eggs:

Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 27/09/2016, 13:22:43
не,спасибо)))я предпочитаю держать себя в форме и это отнюдь не форма сферы XD

(https://s9.postimg.org/cmhe4xcij/q2_Jo_TLp87bc.jpg) (https://postimg.org/image/cmhe4xcij/)(https://s9.postimg.org/yzp4rqdgb/5_Yq_Ubr_LHho.jpg) (https://postimg.org/image/yzp4rqdgb/)(https://s9.postimg.org/d1snxxyfv/EU5_Mk_Wu_N7_OY.jpg) (https://postimg.org/image/d1snxxyfv/)(https://s9.postimg.org/a8zgdwy3f/GD3_NN0d_QL78.jpg) (https://postimg.org/image/a8zgdwy3f/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ферганец от 27/09/2016, 16:49:28
Нннда со сферой сложней!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 27/09/2016, 18:24:44
Нннда со сферой сложней!!
что именно сложнее со сферой?)
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 29/09/2016, 08:52:18
Если меня спросят «Что в жизни главное: карьера или любовь?», я задумчиво откинусь в кресле и засуну в нос фисташку.(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 30/09/2016, 09:01:07

(https://s13.postimg.org/ug30lmz4z/Ed_Sp_PERzi_Ig.jpg) (https://postimg.org/image/ug30lmz4z/)(https://s13.postimg.org/3wafjhylf/1o_YAOb_LVCuc.jpg) (https://postimg.org/image/3wafjhylf/)(https://s13.postimg.org/kk6zj3zoj/cp9_MFh_Fc_I6c.jpg) (https://postimg.org/image/kk6zj3zoj/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 30/09/2016, 19:17:53

(https://s13.postimg.org/3wafjhylf/1o_YAOb_LVCuc.jpg) (https://postimg.org/image/3wafjhylf/)

очень в тему :be happy:
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 30/09/2016, 22:19:29
у меня с этим сложнее,дома алкоголь не принято держать...а вот блинами с вкусняшками, да,всегда угощу)
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 03/10/2016, 10:58:13
(https://pp.vk.me/c604320/v604320471/283d5/ontuPGweZJQ.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 04/10/2016, 11:58:07
Бабу перед замужеством жизнь должна изрядно потаскать, пострадать по всем этим есенинским хулиганам, мудакам, иначе она не оценит спокойную гавань семейных отношений. А побитая жизнью баба подумает: "фух, слава богу это дерьмо закончилось. Иди ко мне мой жирненький"(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 04/10/2016, 12:26:49
 :alas: :alas: :alas:
ЁЁЁ) про муЖикофф не было?
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 04/10/2016, 13:35:14
Прекрасная принцесса всегда верила в любовь и была готова бороться за нее до конца. «На войне все средства хороши», - думала она и поэтому, когда узнала, что принц попал в бездну отчаяния, самокопания и самомнения размером с Юпитер, решила во что бы то ни стало спасти беднягу. Хотя даже дракон, который охраняет это сокровище заточенным в башне, считает его редкостным мудаком. Но принцесса – упертая натура, она «и в огонь и в воду» за любимым, поэтому взяв из собственной гардеробной самый лучший и острый меч, оседлав вороного коня, она отправляется в дорогу. И мчится она, значит, на коне, волосы назад, а в голове подробный план по спасению.
А наш унылый принц так любит похвалу и восхищение, что всеми силами это отрицает, а в душе надеется и верит, что его все-таки пожалеют и таки уже, наконец, спасут. Глупый, глупый принц.
Через многие испытания пришлось пройти нашей героине, прежде чем сразиться с драконом за сердце принца. Долго бились они в поле чистом, а принц сидел в башне, лицезрел все это из окошка и ел попкорн, запивая все это вискарем. Мерзкий, мерзкий принц.
И вот на исходе очередного дня дракон поинтересовался у принцессы:
– Слушай, мелкая, а зачем тебе этот принц сдался?
– Что значит «зачем», я же люблю его! – стирая пот с лица, возмущенно ответила принцесса.
– Да ты его даже не знаешь, он же кроме себя полюбить никого не может, он кроме как о себе разговаривать больше ни о чем не может, а еще он пьяница и не воспринимает много информации. Ну, зачем он тебе?
– Я люблю его и должна бороться за него! – принцесса явно была потрясена искренностью дракона.
– Я тебе умоляю! Ну, во-первых, что же за любовь такая, за которую надо бороться? Любовь – это когда все добровольно и по обоюдному согласию. Ее бесполезно вымаливать, выпрашивать, и биться за нее смысла нет. Она либо есть, либо ее нет. Остальное – фикция и твое больное воображение. Во-вторых, да ты посмотри на этого своего принца повнимательнее, кроме разочарования и заниженной самооценки он тебе ничего не даст.
Осознание вошло в мозг принцессы, увидела она принца с другой стороны и поняла всю глупость своих действий.
– Ты прав, дракон. Прости меня. Может, пойдем поедим? – принцесса бросила меч и направилась к своему коню.
– Да без проблем, давай забирайся на меня, так быстрее, я тут знаю одно место недалеко, там шеф-повар готовит отменные стейки, ты должна оценить!
Принцесса и дракон улетели вместе ужинать, а принц так и остался унылым и непонятым самовлюбленным кретином.
Вот и сказке конец, а кто читал – постарается прекратить гнаться за ненужными и придумывать любовь там, где ее нет.
(https://s11.postimg.org/srgxs1i9b/V77_Kyr_EMS2_Q.jpg) (https://postimg.org/image/srgxs1i9b/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 04/10/2016, 16:06:37


(https://s12.postimg.org/m9396cmfd/Gb_Jjg_Va_Hq_MU.jpg) (https://postimg.org/image/m9396cmfd/)

Название: Re: Юмор
Отправлено: BAT от 05/10/2016, 09:27:38
http://the-cheerful-robot.diary.ru/p194514467.htm?oam&utm_source=Viber&utm_medium=Chat&utm_campaign=Private#more1
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 05/10/2016, 13:11:41

(https://s9.postimg.org/acsgenqkr/o_Njc_CQwu_OU8.jpg) (https://postimg.org/image/acsgenqkr/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 06/10/2016, 11:00:23

(https://s14.postimg.org/ec3phn6nx/L86w_J7au2m_M.jpg) (https://postimg.org/image/ec3phn6nx/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 07/10/2016, 08:31:49

(https://s3.postimg.org/m9kzvwr4v/Ep_XHt_Hg_TA1s.jpg) (https://postimg.org/image/m9kzvwr4v/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 07/10/2016, 09:24:36
Из женского...

Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно"
Тут же последовал коммент от некого Олега: — "Мой дом — Ваш дом"...


Встречаются две подруги.
- Привет, дорогая! Выглядишь на все 100!
- Да? Странно... А приняла уже 250...

Из разговора подруг.
- Я ему говорю: "Давай расстанемся".
- А он?
- А он, подлец, согласился!
- Вот козёл!

Жена мужу:— Принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Принеси кофе по-хорошему…

Женщинам на заметку!
Лифчик же носят, чтобы сиськи не обвисали, а не для красоты. Для красоты снимают !


- Дорогой, хочу на колесо обозрения !
- Там страшно , смотри не обозрись !

Вчера поругалась с мужем....Сегодня так молчала...аж в горле пересохло!!!

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин —
легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и
рыбы...

Мадам, а может мы с вами... как-нибудь... по чашечке кофе? — Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"...

- Ну что за жизнь у нас с тобой дорогой? Мы никуда не ходим: ни в кино,ни в театр.- Что ты ерунду говоришь-отвечает муж.- А кого я в прошлом году отвёз в поликлинику с поломанной ногой,не тебя что ли?

Люблю когда муж с друзьями смотрят футбол.Проси,что хочешь,всё отдаст,лишь бы не мешала...Только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла...

Заходят муж с женой в гастроном.Жена:- Дайте мне 10 кг ливерной колбасы.Продавец:- А зачем вам так много?- Собаку кормить.Муж:- Дорогая,но у нас нет в доме собаки.Жена:- А ты не гавкай.! (с)тырено с просторов интернета
(https://s22.postimg.org/mgqakrk5p/o_T_9vz8_UICM.jpg) (https://postimg.org/image/mgqakrk5p/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 07/10/2016, 10:00:55
 :)) :)) :))
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 07/10/2016, 16:19:44
Плюсанул в репу! Порадовала.
Название: Re: Юмор
Отправлено: RUS от 08/10/2016, 10:53:49
Я тоже с удовольствием почитал ))) +1
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 08/10/2016, 21:30:09
Из женского... снова :be happy:

— Девушка, почему мы с вaми еще не знакомы?
— Ангел-хрaнитель оберегает тебя, глупое создание!

Он мне сказал, что борщ невкусный, рубашки плохо глажу я... Какой тяжелый человек был, как до леса бы дотащить?

Коньяк твердил: "Мадам, он не стоит ваших слёз!"
Мартини говорило: "Ты дура и мужик твой козёл!"
И только винишко кричало: "Пляшем бабы, пляшем!!!"

Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют смыслом жизни.

- Любимая...
- Чего?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе и надо.

Отношения созданы, чтобы раздражать. Нельзя, чтобы человек просто спокойно жил и работал, нужно, чтоб у него дёргался глаз и ему хотелось орать. Иначе отношения неполноценны. Неа.

Пyть к сердцу мyжчины лежит через его желудок - что за брeд? Вы pеально дyмаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пoжрать?

Ищy мужа! Мне пофиг, брюнет, блондин или рыжий. Всё pавно чеpeз пару месяцев со мной седым станет!

Если мужчине всё прощать, могу вам твёрдо обещать — он будет вечно вас любить. Зачем от дуры уходить?

Бабу перед замужеством жизнь должна изрядно потаскать, пострадать по всем этим есенинским хулиганам, мудакам, иначе она не оценит спокойную гавань семейных отношений. А побитая жизнью баба подумает: "фух, слава богу это дерьмо закончилось. Иди ко мне мой жирненький"

- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.

Как сказала одна мудрая бабуля - женщина может все! Но не под каждым.

- «Что делать, если муж тебя бросил и уехать пить с друзьями?»
- « Ой, не знаю…Я бы, наверное, плакала…где ни будь в клубе… на груди у стриптизёра.»

— Девушка, Вашей Маме зять не нужен?
— Нет, Маме нужна петрушка, три луковицы, морковь и картошка. Сгоняешь?


Муж говорит жене :
- Настоящий мужчина должен хотя бы раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась :
- Да ! Правильно, чтобы другому настоящему мужчине было где переночевать!

Когда начнёт мужчина носом воротить и пудрить мозг, мол всё ему не нравится. Один исход - мужчину заменить. И снова станешь умница - красавица!

Женщины — они находчивые! Найдут все — хоть носки, хоть пульт, хоть заначку, хоть другого мужа!

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.


(с)тырено в с просторов ынтырнета
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 08/10/2016, 23:29:07
Как всегда поржал. +1 к репе. Бабушка оч. порадовала. Зачот
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 09/10/2016, 12:58:58
20 лучших цитат Михаила Жванецкого:

1. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!

2. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…

3. Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.

4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

5. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

6. Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.

7. Все идет хорошо, только мимо…

8. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

9. Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.

10. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

11. Трудно быть последней Sукой – вечно кто–то пристраивается сзади!

12. Сколь у государства ни воруй, своего не вернешь.

13. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

14. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

15. Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…

16. Рожденный ползать – везде пролезет.

17. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

18. У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.

19. Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

20. Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 11/10/2016, 08:23:40

(https://s13.postimg.org/jdu7ogj03/b1_Ca_Vg_UYrs.jpg) (https://postimg.org/image/jdu7ogj03/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 11/10/2016, 08:34:20
 :alas:
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 11/10/2016, 08:39:29
(https://s12.postimg.org/4baqr6ohl/9z_TMBqe_KF6_Y.jpg) (https://postimg.org/image/4baqr6ohl/)(https://s18.postimg.org/52mvtfxat/i_Bt_MRg_IQGAM.jpg) (https://postimg.org/image/52mvtfxat/)(https://s18.postimg.org/7l8ku4j11/0_PBd0_Li_DGys.jpg) (https://postimg.org/image/7l8ku4j11/)(https://s18.postimg.org/dng7km7h1/5h_Oz_UZEp_Nfc.jpg) (https://postimg.org/image/dng7km7h1/)(https://s18.postimg.org/5vzhm23bp/f_TAczkm7e_Tw.jpg) (https://postimg.org/image/5vzhm23bp/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 11/10/2016, 13:44:37
иии опять из женского....))))


Мой муж очень хороший, добрый, воспитанный... Он просто сейчас повыеживается немного и успокоится, а потом получит люлей и успокоюсь я..

Я уже понялa систему. Кaждый рaз, когдa ты летaешь от счaстья, через пaрочку мoментов судьбa хорошенечко бaхнет тебя об землю, выбьет из тебя душу. Чтобы высоко не улетaлa, дурa счaстливaя.

Кoгда я рoдилась, мне надо было не только пупок завязать, но и язык!

Нормальная баба - скука в семье.

Посмотрите на лучшую в мире женщину и на меня, на лучшую в мире женщину и на меня. Да, ваш взгляд неподвижен.

Сердце что-то кольнуло, думала влюбилась..
А нет, это "косточка" из лифчика выскочила.


Я когдa косячу — никогдa не виновата... Виновaты тaрaкaны, изюминкa, безуменкa, нaстигшaя внезaпно печaлькa, кaкой - нибудь мужик в конце концов, но не Я... Я бы себе тaкого не позволила!

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала всё, что захотела, и медленно опустила в кипяток...

Умею закатывать всё: глаза, банки, истерику.
Умею из ничего делать: обед, прическу, скандал.
Могу выносить: мусор и мозг.
Я вообще, очень способная дама!

Я бесконечно верю в доброту, порядочность и искренность! И каждый раз убеждаюсь: такой дуры, как я, больше нет!

Отдамся в хорошие руки. Барышня, молодая, почти не юная, средней симпатичности, чувство юмора и страсть к скандалам в наличии; Могу перепить слона,перекричать Джигурду и переговорить Тину Канделаки; Неадекватна, но к туалету приучена.

"Счастливые чаcов не наблюдают" - сказала я мужу, когда oн спроcил: "Почему я тaк позднo пpишла?"

Вообще-то, я очень приличная! Но иногда ругаюсь матом! Потому, что мат, он как Рафаэлло - вместо тысячи слов.

- Давай встречаться?
- Я ненормальная.
- Это значит, нет?
- Это значит да, но потом не ной.


У женщин очень сильная интуиция. И даже если вам кажется, что она ничего не знает, то вы ошибаетесь. Женщина всегда догадывается обо всем, что бы вы ей не говорили. Но она будет молчать и улыбаться.

Куда ни глянешь - везде: "Как удержать мужчину", "Как вернуть мужчину". А на фига он, такой мужчина, которого нужно удерживать или возвращать?! Глобус ему в руки! Пусть идет с миром!

А по воскресеньям у меня отдых - "Все включено". Включена стиральная машина, духовка, утюг, пылесос... Компьютер!

Я никогда не бываю одна.
Ко мне постоянно приходят, то вдохновение, то аппетит, то лень, то п...ец.


И повел он её на рисовое поле, потом на ржаное, потом на ячменное ...дааа.. иначе она представляла приглашение пройтись по злачным местам...

Ненавижу фразу "Ну ты же девушка!". Как будто у меня был выбор.
 (с)тырено с просторов
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 11/10/2016, 16:18:32
наткнулась на просторах инета или вбросы от друзей (возможно с пошлинкой,но смеялась до слез, возможны "баяны")


Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, курильщики, за свою жизнь придётся потрахаться…

Я очень творческая и креативная
ленивая
жопа


Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

Если долго-долго-долгоооо...
Если долго-долго-долгооо...
Если долго-долго-долгооо... .
Значит парень молодец!


Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

- Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ох, подлиза, чего тебе?

Cказать "люблю" проще некуда, а вот "циклопентанпергидрофенантрен", например, куда сложнее.

Что это у тебя на руках? Раздражение? Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты сука за человек-то такой?

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Согласна, давай!
- Ну тогда до понедельника.


Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

Аптека. Очередь. Вбегает парень.
-Мне очень срочно, у меня там человек лежит! Очередь расступается.
-Пачку презервативов, пожалуйста.


Она и без водки была красивая. А с водкой - вообще глаз не оторвать!

- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.


Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!...

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.


Утро. Понедельник. Начальник. Спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет, скотина! По работе скучал, плакал!

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 12/10/2016, 09:37:06
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт!

"Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!" (с)

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.

- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет...

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!


- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.


Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей -
доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят
недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.


Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…

Звонок в квартиру Мюллера в 3 часа ночи. Заспанный Мюллер открывает дверь на пороге мужик в буденовке с ППШ за спиной рация и парашют волочится.
Мужик:
- Пингвины идут на север.
Мюллер:
- Пингвины идут на х@й, Штирлиц живет этажом выше!


Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:
- Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и
уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
  (с)тырено с просторов ынтырнета
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 12/10/2016, 13:12:14
 :alas: :))
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 12/10/2016, 19:47:45
ииииииииииии в очередной раз на женскую тему с просторов инета

- Вы кто?
- Мы 4 всадника женского апокалипсиса: Прыщ, Диета, Месячные и Испорченный макияж.
- А это кто с вами?
- Это стажер - Сломанный Ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.

В доме бардак! Сижу с веником и думаю: убрать или... улететь?

Дорогой, я уехала бухать с девчонками. Буду звонить-трубку не бери. Не нарывайся.

— Откуда у такой хрупкой девушки столько врагов?
— Я просто общительная.


Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет алкаш Валера

Спать по четыре часа в сутки не сложно, сложно потом не спать остальные двадцать часов.

Господи, как хорошо, что я женщина и меня никто не спрашивает "ты меня любишь?" пять раз в день и "где деньги?" десять. Соболезную, пацаны.

Если у женщины в руках скалка, то еще не факт, что будут пирожки!

Вот это платье для свиданья.
А это - на корпоратив.
А остальные тридцать восемь -
Для крика "нечего надеть".

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33 и 2 бутылки вина помогают ей вернуться в детство...

Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.

Упрекать мужчину в недостатках — это не по-женски.
Мужчину нужно принимать таким, какой он есть. И потихоньку подыскивать другого...


— Розочка, шо я тебе имею сказать... Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но... Стринги таки, надо надевать узкой полоской назад!

В девушке надо видеть будущую жену, а если нет. То и не надо держать возле себя чужое счастье!

На cамом деле я очень сeрьeзная. Ну, где-то, ну там, в глyбине души. Нy, где-то очень, нy очень глубoко. Экcкаваторoм копать надо.

Нецензурная брань никогда не украшала девушку. но зато всегда делала понятными её требования.

Мне нравятся сильные властные мужчины. Такая развлекуха им не подчиняться.

Если мужчина говорит вам, что вы лучшая, то обязательно уточните - "лучшая среди основных" или "лучшая среди запасных".

Женщина видит гораздо больше, чем вы думаете. И, когда она делает вид, что ничего не замечает... Значит уже насмотрелaсь...

Мне чаcтo в детстве говоpили, что я очeнь добрая и милая девочка, в общем, сглазили свoлочи!

Муж: Мне нужны внимание и уход!
Жена: Внимание! Я ухожу.

Во мужики пошли! Смотрю - соседка сама яму под туалет копает! У меня аж бензопила из рук выпала!

Дискотека — коварная штука. Сначала не пускали родители, потом — муж, сейчас — дети... Когда наконец-то разрешат, боюсь танцпол песком засыпать.

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит


И вот заходишь ты в супермаркете в винный отдел и понимаешь. Да... Не всё еще в жизни ты попробовала. Не всё...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 12/10/2016, 20:26:47
 :)) :)) :))+1
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 14/10/2016, 19:21:17
по пятничному о женском...(если будут баяны не обессудьте)


Жизнь, она конечно сука сложная... но я сука, тоже не простая...

Если вы встретили красивого парня с чувством юмора, который слушает офигенную музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас вы проснетесь...

Статистика:мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины.
Вопрос: С кем?

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

Дорогие мужчины!!! Вы, когда ревнуете, сразу начинаете лезть в телефон и искать переписки с другими особями мужского пола. Так вот знайте, что читать надо переписки с лучшими подругами...
Там вы не только про любовников, но и про себя узнаете намного больше!

— Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага, а с глушителем — не убийство…


Когда болеет муж, можно повеситься. Если болеют дети, можно сойти с ума.
А если болеешь сама, всем пофиг, ведь ты же сильная — справишься.

Когда у меня слишком хорошее настроение, я сама себя боюсь.... Хер знает , до чего меня эта дикая радость доведёт...

A сейчас хочу обратиться к тем, кого я бешу...
- Стараюсь, кaк могу!

— Чего вы добились к своему возрасту?
— Вы знаете, я успела отлично охренеть.


— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

Пришла СМС от оператора - "общайтесь с друзьями в три раза больше."
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.


- Невестушка, ты скотинку покормила? - Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

Зa всю историю человечествa... женщины отвоевaли у мужчин брюки, короткие стрижки, гaлстуки, возможность рaботaть и водить мaшину, a мужчины зaбрaли себе прaво... сидеть и ждaть, когдa их кто-нибудь добьётся...

Мне тут замуж предложили выйти... Cказал: "Будешь жить, как в Раю".
Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!

— Ты вышла за меня замуж по расчету!
— Ага! Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму!


Муж кричит на жену: "Идиотка! Ты идиотка!» Жена спокойно так…"Правильно! Вышла бы замуж за царя , была бы царица!

(с)тырено с просторов ынтырнета
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 16/10/2016, 18:39:14
Над скотинкой ржали в голос,до слёз :)) :)) :)) :))
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 17/10/2016, 09:22:51
— Она такая милая, где ты ее нашел?
— На вокзале, с ментами дралась...

Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка.
Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.
Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
- Это зебра!


Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. И не одного, а всех троих!

- Как измерить силушку богатырскую?
- Нужно массушку умножить на ускореньице...


- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
- Прощай, печень!


Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном "Мерседес" чёрный стоит?
Жена с интересом:
- Да!
- Вот тооочно такого же цвета колготки!

Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.

В одной из московских пробок, водитель «Оки», обгоняя "Ламборджини", сошел с ума от радости..

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
- Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело еще не остыло...


- Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире - это любовь к еде. Еда тебя не предаст.
- Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать...

Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка...

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

На двери студенческого общежития объявление "Уважаемые студенты, просьба мусор в окна не выбрасывать, а то дети находят и надувают".


(с)тырено с просторов ЫнтЫрнета
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 17/10/2016, 09:56:27
Два джигита разговаривают..
- Гоги , говорят ты машину купил?!
   - Да
-Какого цвета?
   -закат видел?
-да!
    -такой же ,только зеленый!
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 17/10/2016, 14:07:37
Женский список дел:

1. Купить много платишек.
2. Не носить их, ибо в джинсах удобней.

1. Купить потрясные туфли к платью.
2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли…

1. Порвать колготки.
2. Купить новые.
3. Порвать.

Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить.

1. Отрастить волосы.
2. Коротко подстричься.
3. Ныть, что хочется длинные волосы.
4. Повторить первые три пункта.

1. Месяцами отращивать ногти.
2. Немного надломать один.
3. Попытаться подпилить
4. Психануть и срезать все на фиг!

1. Специально слушать грустные песни.
2. Накрутить себя.
3. Разреветься…

1. Кинуть его в чс.
2. Забыть, что кинула его в чс.
3. Обидеться, что не пишет.

1. Заблокировать его.
2. Разблокировать его.
3. Заблокировать его.
4. Разблокировать его.
5. Повторять этот ритуал.

1. Обидеться.
2. Ждать пока извинится.
3. Узнать, что он не понял, что ты обиделась.
4. Обидеться.

1. Договориться с подругой о встрече.
2. Попросить не опаздывать.
3. Опоздать на час.

1. Ой, все…

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 17/10/2016, 16:09:23

1. Ой, все…

Лучшее  :alas:
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 18/10/2016, 08:34:39
немного утреннего женского...

На конкурсе меня попросили коротко и емко рассказать о моих бывших мужчинах. Вместо ответа я сначала пять минут смеялась, вспоминая кто что, потом смех перешел в истерику, потом в рыдания, потом снова в смех. Мне сказали, что это самый искренний и исчерпывающий рассказ о бывших, и дали торт.

С возрастом понимаешь, что с мужиками гораздо интересней дружить, чем состоять в отношениях.

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: “Нужно было лечь пораньше”.

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!..

— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

- Вот поженимся, и я разрешу тебе целовать меня там, где никто еще не целовал!
- Это где?
- На Гавайях, милый, на Гавайях!


Сегодня приснилось, что мой муж храпит… утром просыпаюсь, всё нормально… не замужем!

Всё довольно просто. Есть два типа мужчин: мужик и мудак. Отличить ещё проще: мужик решает проблемы, а мудак их создает. Так что если при появлении мужчины в твоей жизни, завертелась неведанная хрень, делай выводы и ноги, детка.

Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото.... Короче, кто не спрятался - я не виноват!

Если мужчина не видел, как его женщина танцует пьяной, то можно считать, что он ничего о ней не знает.

Я охотно соглашусь, что все бабы — дуры. К счастью, не все женщины — бабы.... (с) Фаина Раневская

Вот собьет тебя машина, умрешь ты, привезут тебя в морг, а у тебя ноги небритые и трусы стремные, вот патологоанатомам будет стыдно за тебя.

Иногда я говорю себе «Хватит уже жрать, Лена!». И продолжаю жрать, потому что я не Лена.

— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пидрила?


Говорю подруге: «У меня идея!!!…»
Она в ответ: «Мне уже страшно…»

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 18/10/2016, 09:36:40
Молорик,как всегда подняла настроение с утра))
Спасип.
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 18/10/2016, 15:04:38

(https://s21.postimg.org/k6l9o6o1f/DBg_PIBIq5_TA.jpg) (https://postimg.org/image/k6l9o6o1f/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 19/10/2016, 13:11:41

(https://s15.postimg.org/5c9ryimiv/vh_VOWio_MLq_U.jpg) (https://postimg.org/image/5c9ryimiv/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 20/10/2016, 09:46:45
о своем, о женском...

Хочу персонального Карлсона. Чтобы он мне всегда говорил: "Спокойствие, малыш, только спокойствие". Или когда совсем прижмет: "Не реви. Я что сказал. Не реви". Я бы слушалась.

Как же надоела уборка, стирка, глажка!!! Кто знает, по какой кастрюле надо е***уть,чтобы появился МИСТЕР ПРОПЕР? ))))))

— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.

- Ну, и где ты?!
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...


- Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
- Да, сына, правда.
- И подарки всем детям дед мороз раздает?
- Конечно.
- Мне тогда интересно, а нах*** мы отца дома держим.

Я слежу за своей фигурой, но стоит мне только отвернуться, она уже что то ест.

Моя жизнь прям как мексиканский сериал! Как только должен быть хэппиенд, так на горизонте появляется какой то Хуанито..

Приходит муж с работы и кричит: - "Где мой сладкий зайчик?"...
Я отвечаю: - "Я тут"... А он под нос себе ворчит: - Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку зову.


— Tы в субботу вечером во сколько освободишься?
— В субботу вечером я освобожусь в понедельник утром...

-Девушка,вы просто прелесть,-сказал он.
-Не местный...-подумала я.


Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит....))))))

- Бабы, вы сами надеваете откровенные наряды, но возмущаетесь, что мы пялимся на вас. Вот если я сделаю вырез для пиписьки, ты куда будешь смотреть?
- В микроскоп.


В этом году письмо буду писать Снегурочке! Она, как женщина, должна меня понять!

- Мам, можно я еще погуляю?
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут


- Дорогой,просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

Странный народ эти мужики, сначала молчал три месяца — потом смс: «Привет, ты куда пропала?» так и хочется ответить: "От тебя пряталась..."

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 20/10/2016, 12:19:22
 :happy fourth:
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 21/10/2016, 10:30:03
по пятничному о своем...

Это ж надо было так нажраться, — ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.

В детстве мама говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберет."
Годы идут, веду себя - хуже некуда, а дядя все не идёт и не идёт...


— Как на личном?
— Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.

Мужчину хочу...доброго, красивого, сильного, сексуального, верного, спортивного, с чувством юмора, честного...ПРОСТО УВИДЕТЬ

- Ваня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
- Зачем они тебе ночью?
- Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

Женщина — это когда ты сидишь, думаешь, чем бы заняться и такая: «А я ведь давно не плакала». И ревешь. Просто так. Давно ж не ревела, уже пора.

— У Вас плохое настроение, мадам?
— Да... знаете ли, сегодня удалось только "рыбку съесть"..

— Чувак, она вообще неприступная, уж я к ней и так и эдак, а она вообще на меня не реагирует.
— А что ты делаешь то?
— Ну лайки ставлю, песни кидаю. Всё, что мог, всё, что мог...


Позвонила маме. Отругала её за то, что вырастила дуру.

Хорошо дома! Сидишь перед монитором, лохматая, в пижаме, а все думают - красавица, как на аватарке.

В мире есть только один мужчина, готовый понять и принять женщину со всеми ее недостатками. Скромный парень по имени Джек Дэниэлс.

С утра на Ольгу напали умные мысли.
"Не на ту напали!" — подумала Ольга и стала, как обычно, думать о херне.


Мужики любят драму. Чтоб он бежал, волосы такие назад, а баба за ним в слезах "я без тебя не могу, прости, я сама овца, мы еще можем все спасти", а он такой: "еще люблю, но уже ничего не изменить, я одинокий волк".

Сначала мужики придумали, что «Размер — не главное», потом, что «Деньги — не главное». Жду, чё они еще выдумают, чтоб вообще нихрена не делать.

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 21/10/2016, 12:51:55
Подборка депрессяшек

ты три дня не ходишь
зина в магазин
из чего пельмени
где котейка зин

жить хотелось очень
мне красиво но
принц оставил только
конское г**но

я сжевал редиску
листик со стола
я не веган честно
просто нет бабла

в зеркало нет мочи
на себя смотреть
надо удавиться
или похудеть

заметает холмик
жёлтою листвой
плохо что могильный
хорошо что твой

дни всё холоднее
и пейзаж осеннь
хорошо хоть ноги
греет волосень

от жары до стужи
меньше месяца
времени так мало
штоб повесицца

пуст мой холодильник
нету вискаря
видимо хожу я
на работу зря

нечем застрелиться
и воды боюсь
полон оптимизма
водкой отравлюсь

лист резной кленовый
ольге лег на грудь
да закройте крышку
гроба кто нибудь

поздно братцы поздно
брать мне бюллетень
не бросаю больше
на дорогу тень

музыка играет
грустная всю ночь
сквозь два метра грунта
слышимость не очь

я хотела птицей
в небо как грачи
но связали крылья
за спиной врачи

ветерок осенний
нежно треплет лист
на сосне геннадий
синенький повис

девушка рыдает
что за ремесло
кто то рынок держит
ну а я весло

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 23/10/2016, 12:54:05
по воскресному с юморком...


— Какая у тебя самооценка?
— Мы, императрицы, народ простой.

- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?


Самая глупая мужская реплика, обращенная к женщине: "Я знаю всё, на что ты способна!"
Ага, дорогой, тут как бы самой не охренеть от собственных сюрпризов!

Очень хочу скатерть самобранку! Мусорное ведро-самоход! Пылесос на дистанционном управлении! И шкаф с ежедневным обновлением!

Хочу, чтобы в старости была подруга, которой я позвоню и закричу:
- Слышь, ты, раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?!
А она в ответ:
- Я за любой кипиш, кроме кладбища и валидола!

Проснулась утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышала, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурила. «Отжмуриваю» - время 10:27… И правда, спать хочется меньше.

Женщины милые, нежные, трогательные, хрупкие и ранимые создания, пока не: "Да бл*, хера у тебя руки их жопы растут?! Дай сюда инструменты, сама починю кран".

— Качества, которые ты больше всего ценишь в мужчине?
— Когда ты хочешь поправить волосы, а он шугается.


Быть дохрена умной - вредно. Постоянно думаешь о чем-то, переживаешь. Тупость - вот великий дар. Нихрена не думаешь. Хорошо. Спокойно. Сфоткала личико в инстаграм "всем хорошего денечка". Ждешь лайки. Птички в голове.

К жизни нужно относиться без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.

Главное - не тащить бабника под венец. Бабник — он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.

- Ой посмотрите на неё, мужика выбираешь так, будто тебе с ним всю жизнь жить.
- Мам, хватит.


Я молча слушала тебя и oт речей твоих зевала.....
Малыш, там, где ты учился ездить по ушам - я много лет преподавала...

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 23/10/2016, 14:04:35
 :)) :)) :))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 24/10/2016, 08:54:04
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 24/10/2016, 09:15:42
за чашечкой кофе...


Рано или поздно у каждой женщины наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.

- Зачем вы облили бензином и подожгли своего бывшего?
- Тепла моего ему видите ли, бл*ть, не хватало... замёрз бедненький!


Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной

- А завтра на работу пойду. Работаньку мою. Работушку. Вообще бы не отдыхала. Работала без выходных. Как конь. Соскучилась то как по труду...Боже, за что мне всё это. (плачет)

У кaждой девочки своя комплектaция, у кого-то тaрaкaны, у кого-то изюминкa, у других ветер в голове, у четвертых шило в попе, у пятых дурь не выветрилaсь, a у некоторых вообще печaлькa в сердце. A я девочкa рaзносторонняя, у меня всего по чуть-чуть.

Как говаривала Фаина Раневская:
- Если мужчина нравится, покажите ему всё на что вы способны!... Выдержит - значит это ваш мужчина!


Всегда задавалась вопросом, почему у меня мужчин либо нет, либо два.
Потом меня осенило - беда не приходит одна.

И совсем мы, женщины, не злопамятные...- говорила она, растирая стекловату по его трусам.

Коротко обо мне:
- Она стеснялась даже разговаривать. Но потом привыкла и начала выносить мозг.

Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
- Ты бессмертный, что ли?


(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 24/10/2016, 09:24:55
 :)) :)) :))
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 26/10/2016, 12:38:20
немного как обычно...=)

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и всё — я мужик!

Хорошо, когда на твоё истеричное "отвали" он отвечает "И я тебя люблю." И ты такая в голове: "Дал же Боженька мужика".

Наконец-то я поняла какую сумку я хочу... Инкассаторскую!

Оказывается, с крыльями такая морока, отбеливать, стирать, полоскать в "Леноре", чтобы были белыми и пушистыми. С метлой намного проще. Села и адью!

Каждый раз перед тем, как сделать заведомую фигню, я говорю себе: "Я взрослая самодостаточная женщина, я имею право вести себя как дура"

Задрала Я такая голову повыше... И пошла... И пошла... ЦАРЕВИШНА!... Все думают - гордая! А нет... Просто так шОпли не вытекают!

мужская логика.
она очень странная женщина, не ревнует, права не качает, скандалов не закатывает, и денег-то ей не надо. и позвонит перед тем как приехать, и поговорить с ней есть о чем, даже пишет без ошибок. подозрительно заботливая — и поесть приготовит и приласкает. нет, что-то с ней не то… веселая такая, со всеми приветлива, прощает искренне, делает как чувствует — не играет, не притворяется. а еще она очень красива… нет, она явно не подходит для серьезных отношений, надо держаться от нее подальше.

- Как жаль, когда люди, которые любят друг друга, не вместе, потому что один из них - дура!
- Дааа, когда мужик - дура, действительно очень жаль!


Все наши беды начинаются с фразы:" Нет, девочки, он не такой...Он реально хороший..."

Женщина - это создание, которое нужно любить. Не умеешь любить - сиди и дружи. (с)Михаил Жванецкий

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился, и ему досталось то, что досталось.

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 28/10/2016, 10:43:42
пятничное... :beee:

Со стороны казалось, что Олечка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»

Срочно нужна помощь! Мне нужен мужчина с квартирой, машиной и без алиментов.
P.S. И подруге нужен. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.


Хотела было поплакаться, что меня никто не любит, но пара человек портят мне статистику .

Когда я танцую дома одна, то я сексуальная звезда гоу-гоу, готовая завести весь зал, когда я танцую на людях ПРИВЕТ АНСАМБЛЬ БЕРЕЗКИ.

- И что с тобой такой делать? - Любить, кормить и никому не отдавать

Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Он знает, что баба - существо глупенькое, но теплое и ласковое.

- Милая, только представь — уснем в объятиях друг друга, а утром ты встанешь рано и приготовишь мне завтрак. Правда здорово?
- Знаешь, что...Одевайся, езжай домой

– Давай я поцелую тебя, где бобо, и сразу все пройдет.
– *показывает огромную дыру в самооценке* Вот тут очень бобо.


В пятницу уже с утра хочется нихрена не делать. Не в пятницу, правда, тоже хочется, но в пятницу нихрена не делать хочется чуточку больше.

- Я перезвоню. (отключаешь телефон, переезжаешь в Удмуртию)

А ты почему в мудака не влюбляешься? В мудака надо влюбляться пока молодая, потом поздно будет. Что значит не хочешь мудака? Мудака все хотят, не выдумывай. Мудаки - это опыт. Дал бог мудака, даст и просрать молодость на страданья.

— Это так парадоксально, что прямо софистика!
— Я бы так не сказал.
— Почему?
— Не знаю таких слов (c)


(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 28/10/2016, 12:20:07
К доктору(Д) приходит пациент(П):
-(П): Доктор, вокруг меня одни п"доры ...
-(Д): С чего Вы взяли ?
-(П): На улице п"доры, в транспорте п"доры, везде п"доры ...
-(Д): Хорошо... Давайте посмотрим картинки...
Показывает фотографию баскетболистов:
-(Д): Это кто ?
-(П): П"доры доктор !
-(Д): Почему ???
-(П): Ну сейчас после игры зайдут в душ, один нагнет другого и...
П"доры доктор...
-(Д): Хорошо... А Это ?
Показывает фотографию пилотов в самолете...
-(П): Пидоры доктор !
-(Д): Почему ???
-(П): Ну... Взлетят, поставят на автопилот, закроются в кабине и ...
П"доры... п"доры...
-(Д): Ну хорошо.. А я кто ?
-(П): И вы п"дор !!!
-(Д): ????????????
-(П): А откуда у Вас такие картинки ??? Доктор...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 28/10/2016, 12:22:52
  - Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были перпендикулярны телу?
   - Ходите на четвереньках...

   - Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
   - Может, только привязывайте покрепче.

Письмо к сексопатологу:
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша.
П.С. Извините за неровный почерк.

   - Доктор, я уже две недели без женщины.
   - Почему? Вы ведь женаты.
   - Доктор, ты бы еще маму вспомнил!

По просьбе пациентки врач выписал таблетки, чтобы активизировать сексуальность мужа, незаметно добавляя их б пищу. На следующий день она звонит в крайнем возбуждении:
   - Доктор, у меня такая проблема с этими таблетками! Не могу вермишель заставить лежать в тарелке!
А уж сосиски...
(с)
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 28/10/2016, 12:25:18
 :be happy: :be happy: :alas: :alas: :alas: :enjoying: :enjoying: :enjoying:
до слез смеюсь,+в карму))))))))))))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 28/10/2016, 14:40:50
коротко о современных "мужиках"

(http://s14.postimg.org/ugd14kpb1/Ukx_f_Dlcz7k.jpg) (http://postimg.org/image/ugd14kpb1/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 31/10/2016, 09:20:17
за чашечкой кофе...

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!

Она никак не могла уснуть. Начала считать овец, познакомилась с пастухом и понеслось...

Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупая, а некоторые — что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.

Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ... через час меня отпускает!

— как ты решаешь свои проблемы?
— через постель...
— в смысле?
— спать я иду, спать... утро вечера мудренее.
за чашкой кофе с утра все проблемы кажутся фигней.

Хочу салат, а из овощей дома только муж.

Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека — и он уже знает, куда ему телепать...

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

Мадам, а не хотите кофе?
Сказал он глядя ей в глаза
Три таракана были против,
Пять за.


- Да вдохновляю я мужчин. Знаешь, сколько я уже вдохновила?!
- Ты вдохновляешь мужчин плакать, пить и прятаться. Доча, это не то.

Жена просыпается и звонит мужу:
— Где ты дорогой? Я проснулась, а тебя нет...
Муж:
— Марина, а где ты проснулась, твою мать?


— Как суметь промолчать, когда муж кричит на тебя?
— Ой, я вас умоляю... Тут хотя бы суметь не ржать в этот момент!

— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, милый. Это называется пропасть.


Вот нагрубишь человеку, скажешь гадость, а потом лежишь ночью ...и ...мучаешься. Вот зачем это сказала!... Надо было... ему... сразу.... морду набить!

А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 31/10/2016, 10:14:16
Она никак не могла уснуть. Начала считать овец, познакомилась с пастухом и понеслось... :)) :)) :))
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 31/10/2016, 11:14:07
************

Один хрен тут мне заявил, что мол феминистки стремятся к матриархату, чтобы все "были равны". Так вот. Матриархат - это не когда все равны, это когда приходит твоя жена с работы и говорит: "Витек, ептвоего отца, где ужин, я на работе жилы рву, а ты тупишь дома с тремя детьми!" и Витек бежит с подносом. В конце-концов, это его природное предназначение - хранить очаг и все такое. Это когда ты, Витек, и твой друган Димон не пьете пивко в гараже, а записываетесь на тренинг "как ублажить свою львицу", потому что твоя жена бухает, потому что ты её слабо мотивируешь на подвиги. Вся реклама крутится вокруг мужских бицепсов, но какой спортзал, какие там белковые коктейли, у тебя то старшая болеет, то мелкий в садик не хочет идти, а у младенца зубы режутся, и ты вообще по ночам не спишь. А нормальные мужики всё успевают и железо тягать и бороду фигурно выбривать! Один ты, Витек, неудачник с волосатой задницей, а скоро пляжный сезон, это же вообще позорище! Ни эпиляции, ни рельефа. И вот не надо - все мужики сидят с детьми и не распускаются! И дома - полная чаша и жена довольная. Еще развиваться успевают, чтобы было о чем с женой поговорить. А если пьяная жена фонарь под глазом поставит или еще что - то сам виноват, спровоцировал своим нытьем. Вон другие мужики терпят ради семьи, сор из избы не выносят. И вообще у жены работа нервная, ответственная, а ты нихрена не делаешь, докучаешь и дома бардак, а про депрессию все выдумываешь, все проблемы у мужиков от лени и распущенности. А еще ты толстый, да, за собой не следишь.
Вот это, пацаны, матриархат.

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 02/11/2016, 20:12:29
Если вы видите, что вы физически сильнее сидящей за рулем «помехи справа», в принципе, можете ее не пропускать.

В ожидании гаишников после ДТП начинайте громко разговаривать по телефону, как будто общаетесь со знакомыми юристами. Используйте фразы: «Ды я ему и говорю, что в суде ничего не докажет», «Конечно, можно было бы за пятихатку без ментов разойтись» и т. д.

Если вы хотите развернуться на шестиполосной дороге, подождите, пока все проедут в обе стороны. Вот как окончательно стемнеет, так и разворачивайтесь!

Если вы только что сдали на права, знайте: на дорогах не так много мотоциклистов, как нарисовано в билетах.

Если вас подрезал трамвай (именно «подрезал» и именно «трамвай»), значит, вы что-то сделали не так.

Помните, что не все автоинспекторы берут взятки, поэтому, прежде чем предложить, убедитесь, что вы все еще на территории Российской Федерации.

Если на дороге чувствуете себя неуверенно, попробуйте самоутвердиться за счет велосипедистов.

Если перед вами лужа, сбавьте скорость. Это притупит внимание пешеходов, и они не успеют отпрыгнуть, когда вы резко дадите по газам.

Заезжайте на трамвайные рельсы, только если опаздываете на работу. Мысль о том, что теперь опоздаете на работу не только вы, поможет сохранить хорошее настроение.

Всегда сигнальте медленно переходящим дорогу бабушкам. Лучше уж от инфаркта, чем под колесами.

Если вы попали в ДТП, притворитесь, что у вас травма. Есть шанс, что вас изобьют не так сильно.

Если при аварии вы видите свой автомобиль со стороны, то вы очень плохо пристегнулись.

Если вы заглохли посреди пробки и машина больше не заводится, не паникуйте, просто пересядьте на пассажирское сиденье. Теперь, когда к вам придут ругаться, скажите, что вы ехали в такси и тут ни с того ни с сего водитель вышел и куда-то убежал.

Если очень волнуетесь перед поездкой, выпейте сто грамм водки. Вот теперь вам и тут хорошо, поэтому можно никуда не ехать.

Курение отвлекает. Единственная ситуация, когда можно курить за рулем, — это если до этого у вас был секс за рулем.

Если вы на трассе увидели маленькую девочку в платье, которая стоит и смотрит на вас, — не подбирайте ее. Хотя, возможно, она возникнет на заднем сиденье.
(с)тырил
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 02/11/2016, 20:19:14
Цирк «АлмазХоперКредит» приглашает на незабываемую программу!:


Аскольд Запойный и его дрессированные змеи, которых, правда, никто не видит, кроме него.

Карлики-цыгане с дрессированными медведками!

Метатель ножей кормит шпагоглотателя на расстоянии!

Чародей Аркадий и его таинственное исчезновение с годовой отчетностью цирка.

Медведь ездит на мотоцикле без страховки, огнетушителя и аптечки!

Человек-невидимка, существующий только по документам!

Театр кошек одинокой, но сильной женщины!

Мимы, выступающие без грима. Каждый из них — почетный донор.

Уникальная аномалия! Трехлетний мальчик похож на сорокалетнего сидевшего мужчину!

Дрессированные тигры! От 400 руб­лей за килограмм!

Весь вечер на арене цирка силачи! Сами бы попробовали выгнать!

Цирковая гимнастка с 75 обручами. Хотя иногда и 76, и 77 у нее бывает — кто там считает?

Маг-чародей Эльдар Фильцов создаст иллюзию, что вы не зря заплатили деньги за наше представление!

Гвоздь программы — ленивый лев, сгорающий на обруче!

Дрессированные бобры сгрызут два кубометра древесины и полностью заменят опилки на арене во время антракта.

Дрессированные вши на одном из клоунов.

Развратная, не поддающаяся дрессуре дрессировщица Нина!

Под куполом цирка тоже планируется какая-то возня. Хотя там плохо видно, сразу предупреждаем!

Спившиеся жонглеры очень смешно ничего не поймают!

Бородатая женщина-хипстер!

Эквилибристы пытаются выговорить это слово.

Девочка, балансирующая на шаре, который в предыдущем номере скатают дрессированные скарабеи из навоза, который оставят на арене пони из еще более раннего номера.

Наши клоуны всегда успевают к  отъезду.

Цирк отапливается теплом ваших сердец!

У нас смеются даже те, кто был в армии. Правда, только те, кто разбивал головой кирпичи.
(с)тырил
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 02/11/2016, 20:54:14
 :enjoying: :enjoying: :enjoying: доставило)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 03/11/2016, 08:53:34
пятничное,кофейное...

— Я знала, что мы родственные души, и бокал для вина у тебя правильный
— Это ваза. (с)

- Любимая моя, родная, свет очей моих, скоро лютые холода, а ты живешь далеко, а у меня шапочки нет. Предлагаю расстаться.

Когда морозы лишь крепчают... Пора мужчинам попотеть... Холодных женщин не бывает! Бывает некому согреть...

МУЖЧИНА помни! — больше 4-х дам не имеет даже карточная колода…
ЖЕНЩИНЕ на заметку: в колоде — 4 короля… 4 валета… 4 туза…


Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: Летуаль, Эльдорадо, Детский мир и Сбербанк... А таксисты, так вообще без меня жить не могут

- Я ужас, летящий на крыльях ночи!
- Ты дурочка тридцатилетняя, прыгающая по квартире в простыне!


У меня классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А ещё у меня в шкафу есть отделение «Вдруг похудею».

Cкоро тридцатник, пора покупать плюшевого медведя, назвать его Эрнесто и спать с ним в обнимку. Ну представь себе: утро, воскресенье, похмелье, грусть-тоска в общем. Ты поворачиваешься к этой круглой мохнатой роже и такая "Эрнесто, где завтрак, бл**ь?" и по роже бдыщ!

Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орёт, как бешеный, а я ему говорю: "Убери часы, мой отец перед матерью вообще календарем махал и ничего!"

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно. Поссорились с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь… А он в слезах, собирает вещи и к папе, к папе…

Чтобы попасть на работу к 8 :00, я просыпаюсь в 7 :40 , произношу заклинание " Е* твою мать" ... И в 8 :00 я уже на работе

— Про тебя здеcь такие cлухи хoдят...
— Какие?
— Все гoворят, что ты cука.
— Передай вcем, что я легла в ваннoй на пол гoлая и плачу.
— А пoчему гoлaя?
— Так дрaматичнее.


Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

- Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала?
- Выводы.


(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 03/11/2016, 09:51:45
 :)) :)) :))
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 04/11/2016, 11:46:47
юмор выходного дня за чашечкой кофе, под хорошую музычку :beee:

- а вино понижает или повышает?
- раздвигает.

ходил к колдунье. Говорит, что вылечит от всех болезней. А у самой сопли.

На новый год хочу себе отрывной календарь с пятитысячными купюрами. Проснулся, оторвал листочек и... СНОВА СЕДАЯ НОЧЬ!

девушки, загадывайте в слух "Сплю на новом месте - приснись жених невесте", когда первый раз ночуете у бойфренда. Пусть не расслабляет булки!

— Вась, а Вась!
— Ну чё тебе?
— А ты, если бы бабой был, в «Плэйбое» голой снялся бы?
— Ну, это смотря сколько заплатили бы.
— Вот сука! Все вы бабы такие!

однажды у меня было "это" с девушкой в туалете самолета. - Мы были на высоте.


записка заботливой жены: "Милый, задержусь на работе. Обязательно покушай! Магазин на улице"

- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?


Чтобы мужчинка не заскучал в отношениях и не отправился на поиски эмоций на стороне, нужно его периодически подбешивать. Тут главное подбешивать, а не вытрахивать бедолаге мозг под чистую. А это уже большое искусство.

Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

О, это приятное чувство, когда на улице тебе улыбнулся малыш. Особенно, когда этому малышу лет 30 и он мужского пола.

Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает все проблемы... В жизни все с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале, и с него-то все проблемы и начинаются...

Дочка после садика подходит и шёпотом на ухо:
- Папа я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто ох***шь!
- Спасибо доча не надо,я уже ОХ**Л!


В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: -Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт:
-Вы нам не угрожайте!

Проела плешь прогрызла печень
Сейчас в кишках копаю ход
Кто ищет путь к мужскому сердцу
Тот обязательно найдёт.


Ну привет, мои грабельки. Да-да, это снова я.

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 04/11/2016, 13:10:41
 :))
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 04/11/2016, 20:51:38
**************жизненно, но и смешно :be happy:

Ещё немного про манипуляции, замаскированные под благие намерения.
Это было прямо-таки в моей семье, с моей сестрой.
Причем, это была такая прекрасная и, главное, часто употребляемая штука у мужчин, что я просто не смогла удержаться и решила рассказать.
Ну, потому что я абсолютно уверена, что моя сестра - далеко не единственная женщина, с которой мужчины играли в такую игру.

Ну, короче...
Муж сестры. Сейчас уже муж, а когда они познакомились, была там история забавная.
Нашла она себе мужчину, разведённого. Так-то, вроде, с виду ничего был, нормальный, вроде, мужик, но при ближайшем рассмотрении мозго*бом, простите, оказался редкостным. Ну, сейчас она, правда, научилась всем этим управлять. Применила, знаете ли, шоковую терапию.

В общем, ситуация...

Начали встречаться, потом, когда стало понятно, что у него она находится чаще, чем дома, он предложил ей переехать. Ну а что, если съёмная квартира, по сути, неделями пустует.
Она согласилась. К тому же, конфетно-букетный был прекрасным, мужчина ухаживал долго и со вкусом.
Потом он с удовольствием перевозил её вещи и лично ходил по магазинам, выбирая новый, более вместительный шкаф. И сделал полную перестановку, пытаясь этот шкаф вместить. Старый-то поменьше был.
Символически отметили новоселье, разложили вещи и зажили.

Но... не прошло и месяца - он начал заводить шарманку. Первый раз это случилось под рюмочку, во время очередного разговора "за жизнь", а потом стало повторяться весьма регулярно.
Ну, знаете, как в анекдоте: "Бросай меня, я доползу...".
Вот так и он, вместо вечерней сказки, примерно раз в неделю, с каким-то странным упорством начал все разговоры сводить к одному: мол, "я вообще такой нехороший, ах, зачем ты со мною связалась, я приношу одни проблемы, я тебя недостоин, бросай меня, пока не поздно, со мной будет тяжелооо..." и бла... бла... бла.
Полгода до этого встречались. И вдруг завёл.
Она его, конечно, слушала и утешала. Мол, ну что ты, мой хороший, такое говоришь! И гладила по голове.

А потом как-то рассказала мне, что вот, мол, есть такое дело. И к чему эти разговоры - только душу рвёт.
Схему я просекла моментально.
Просто она настолько типична, что даже смешно.
Ну да, та самая классика манипуляций. Я называю её "жена декабриста". Схемка-то, на самом деле, примитивна до усрачки, но, несмотря на примитивность, действенна невероятно. Многие мужчины любят.

Рассчитана, в общем, на то, чтобы включить у женщины некий инстинкт спасительницы его, такого проблемного. Беспроигрышная игра на почти базовой бабьей прошивке - хранительницы всея. Это ж пи*дец какой мощный инстинкт! Бабы вообще склонны терпеть, выручать и спасать.

Ну, то есть, психологически это работает как-то так: женщина, наслушавшись его же горестных стенаний, про то, какой он неудачный и проблемный, проникнется особым (почти, блин, материнским) сочувствием и, конечно же, не бросит.
Еще и успокоит: "Ну что ты, мой хороший, как же я тебя брошу, мы же семья, я же всегда с тобой!"
Он ведь так печально смотрит. Какой тут бросай, тут спасать человека надо! Вот и спасают.
Некоторые, знаете, всю жизнь.

А позже, когда она уже проникнется и уверует в то, что без неё он - пропадёт, начинается самое вкусное. Начинается почти всегда, это факт.
В общем, как-то незаметно ему многое начинает сходить с рук. Сначала по мелочам, а потом всё больше, больше, больше...
А это потому, что когда он где-то накосячит, будет у него готовый отмаз: мол, я тебе говорил, бросай меня, пока не поздно? Говорил же, предупреждал! А ты не послушалась, и видишь, что получилось!

Ага! Вот так - хлоп! - и аккуратненько так вина с ответственностью и перекладываются.
И она такая посидит, подумает, и решит, что ну да, я ведь сама себе такой крест выбрала. (Женщины вообще кресты страсть как любят!)
И пока она тащит кресты - он может позволить себе чудить.

* * * * *
Собственно, у сестры именно так в итоге и вышло.
Сначала просто говорил, потом, когда база была подготовлена, начал чудить. Так, ничего серьезного, вроде, но... на мозги влияло сильно.
И терпела сестра, да. Терпела некоторое, скажем, болтозабивание на её эмоциональные потребности; терпела приходы в два часа ночи на рогах, хотя с работы в семь позвонил, сказал, что выезжает, скоро будет; вытерпела даже пару его походов к бывшей жене в гости, после её звонков в духе "Ах, я соскучилась, приедь, хоть кофе попьём!". Детей там не было, так что не в детях дело.

И на любую истерику моей доведённой сестры он выдавал то самое, классическое: "Вот видишь, я же предупреждал, что со мной жить нельзя. А ты терпишь меня такого, благородный ты человек, бросай меня, пока не поздно!".
И реагировала она тоже ну очень классически: какой тут бросай - он же в понимании нуждается, ага!

Терпела и не просекала, что пока она ему "жена декабриста", он на ней давно уже верхом сидел и этим своим "бросай меня, я доползу" как флагом размахивал.
И флаг этот дал ему возможность с почти что чистой совестью забивать на её чувства и эмоции.
Ну а что - вроде как, "это твоё решение, быть со мной, с таким, терпи теперь меня, любого.".
Умело, правда?
Она догнала эту фишку позже. Не без моей, признаюсь, помощи.
Пришлось долго и упорно разжёвывать ей, что все эти разговоры - они не просто так. И слушать их не только нельзя, но и банально для семейной жизни опасно. Потому что уже на голову сел - и что дальше? Расшатанные нервы, сопли, слёзы. В конце, если повезёт - разрыв. Если не повезёт - всю жизнь с таким мучиться.

И мы стали думать, что делать.
Просто с ним поговорить - это был не вариант. Дело, похоже, зашло далеко и просто разговор он вряд ли бы услышал. Он-то уже привык к такому поведению, какие разговоры… Разговоры - это вообще больше для женщин тема, мужчины разговоры "слышат" не всегда. Мозг у них, что ли, отключается?

Сестра предложила: а что если, после очередного такого разговора собрать вещи и уйти? Ну а что - он же говорит "бросай меня", так вот взять и действительно бросить. А там - куда денется - прибежит.
Я посмеялась. План был неплох, но крайне наивен. Манипуляторы - ребята хитросделанные, с такими сильно "в лоб" нельзя. Объяснила я ей, что сразу после того, как она уйдёт, он на неё же и обидится. И ничего не прибежит, а максимум позвонит. И сделает её же виноватой в том, что она его, такого, проблемного, бросила, коварная!
А потому что знаем мы этих страдальцев.
И закончится всё это тем, что она с вещами сама назад и придёт. Такой на чувстве вины на раз сыграет - к гадалке не ходи.
А как только она вернётся - так снова и начнётся. И даже будет хуже. Сама же, вроде как, решила быть с таким. Ну и вот...

Тут надо было сыграть на его поле.
Проще говоря, сманипулировать им же самим. А иначе - никак.
И мы обсудили стратегию.
Надо было делать из страдальца мужика.

* * * * *
Недели через две она мне звонит. Ржёт:
-Ну да, всё так и вышло.
-Что? - спрашиваю.
-Да ну что, короче, завёл он мне в очередной раз эту шарманку, типа, брось, сестра...
-А ты?
-Ну я слушала, слушала, потом встала, достала сумки из шкафа, положила перед ним, говорю: "Да ты прав, с тобой действительно одни проблемы. Я, ты ж знаешь, пыталась с тобой жить, но раз ты считаешь, что мне это не нужно - собери мои вещи. Где что лежит - ты знаешь...".

Ну, он замолчал, смотрит на меня квадратными глазами. А я добиваю: "Жаль, конечно, что ты считаешь, что у нас не получится, но раз ты такое решение принял - ну чего уж... В общем, ты пока собирай мне вещи, а я пока поеду к Наташке (подружке) насчет квартиры договариваться, поживу пока у неё, пока не найду. Ты ж перевезёшь мои вещи, поможешь, да?"
И быстренько, пока он не одуплился, за сумочку - и в дверь.
Пошла, в барчике посидела.
Через час звонит, типа, ты где? Ну как где, говорю, ты ж мне там вещи собираешь, вот я и ушла.
И выключила телефон.

Часа через три прихожу.
Сидит на кухне, хмурый, чай пьёт. Вещи мои на местах. Ничего не собрано.
-Ой, говорю, до сих пор не собрал? Ну ладно, тогда утром, да?
Он взрывается:
-Вот тебе надо, ты и собирай!
-Подожди, говорю, ты ж решил, что с тобой одни проблемы. Раз ты сам меня всё время выгоняешь - я-то причём?
И спать ушла.
Через полчаса слышу: пристраивается аккуратненько, сопит...

Утром сидит такой:
-В общем, ты это... я подумал, я ж тебя не выгоняю, ты это... подожди пока переезжать...
Так и замяли.

* * * * *
Потом уже, время прошло, сестра рассказывала. Вернулся поздно в очередной раз, пришёл со скорбной рожей, может, чё опять сказать хотел... Хотел, да не успел.
Она сразу и наехала, мол, ты для этого меня тогда остановил, уйти мне не дал? Это ты меня уговорил остаться, чтоб потом мне нервы трепать? И на минут пятнадцать, чтоб проникся.
В духе - раз уж сам меня остановил, так и веди себя нормально, а то как не мужик! Сам же решение принял!

Пару лет уже прошло, женаты. Нормально, вроде, живут, ведёт себя прилично, нервы не колупает, приходит вовремя, в походах к бывшей не замечен.
Хотя, судя по тому, что я знаю, он теперь "муж декабристки".
Чуть что не так - отхватывает, бедный, просто на раз.
Ну а что - сам же решил, чтобы она осталась ;)

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 07/11/2016, 09:54:24
понедельничное...

— Ой, ты такой интересный человек с красивой судьбой и прекрасными историями из жизни, я буду звать тебя Пи***бол.

Пожалуйста, не нужно предлагать мне бдсм. Это все несерьезно. Если я захочу настоящей боли и унижений, то я спокойно встану в понедельник в шесть часов. Вот так, да.

Мы, женщины, мастера спорта по накручиванию себя до состояния полной истерики из-за нахождения скрытого смысла в невинной фразе...

В 18 я хотел только секса. В 25 девушка говорит мне: погоди, нужно доварить варенье. И я думаю: я постарел. Но оладушки без варенья не буду.
Или смотришь порно, где занимаются сексом на кухне, обсыпаются мукой. А ты думаешь: что вы делаете? Пара яиц, фарш и это были бы пельмени. (с)


Надоели эти выходные. На работу хочу. За столом весь день сидеть, документики перебирать, совещания эти, брифинги, и начальник чтоб злой гундел, а жопа чтоб, как британский флаг, на части. Красотища. Скорей бы уже.

-мам привет, можешь меня забрать?
-откуда?
-из взрослой жизни (с)


Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, у него самые серьезные намерения.

Легким движением руки, танцплощадка превращается в ринг...

Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.

"Вот он, отпуск!" - думал Илья, - "В бардачке карта Подмосковья, в кармане спички, в багажнике канистра бензина и начальник".

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

Просыпаюсь я такой в 7 утра и понимаю, что ни#уя 6л9#ь подобного, уже одиннадцатый час.

Биатлонист не угадал со смазкой и лыжи ехали медленно и пахли клубникой.

Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась!".

Не бери от жизни всё. Зачем тебе столько дерьма?

Подумать только: сколько народу по пьянке погибло… А сколько родилось!

Говорят, если человек тебе приснился - это он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...

После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

Преподавательница философии увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула.

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 07/11/2016, 10:19:30
 :)) :)) :))
ржу нимагу!
про пельмени рулит
+1
Название: Re: Юмор
Отправлено: Bullet от 07/11/2016, 10:40:01
Ох!  А мне про отпуск понравилось!)))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ферганец от 07/11/2016, 11:57:41
Читал юмор ,сделали замечание: сидишь и ржешь в одну харю, поделился, весь отдел выгнали на хрен!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 07/11/2016, 12:01:09
 :enjoying: :be happy: :alas:

я когда в голос сижу хохочу,потом вслух дублирую,чтобы поржали так уж все))выгонять некому)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 07/11/2016, 20:54:47
не знаю оставлю это тут..и жизненно ну и соответственно смешно)))советую всем дамам и не особо дамам к просмотру)))

https://www.facebook.com/294289427589056/videos/349493235402008/
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 08/11/2016, 08:46:56
Держи друзей близко, врагов еще ближе, а бабу вообще из под надзора не выпускай. Только отвернешься, она уже шмыг шмыг накупила там чего-то, на курсы саморазвития записалась, обиделась не пойми на что и подстриглась под карэ. Феерия.

- Алло! Ментальная полиция? Мне в душу нагадили! И не извинились! Понимаете? Злостное оскорбление и хулиганство!
- Не волнуйтесь! Скажите, Вы, конечно же, сами впустили засранца в душу?
- Но я же не думала...
- Вот именно! Впредь будьте бдительнее, а теперь просто выкиньте это дерьмо из головы.


Замуж говорите пора?
А зачем мне видеть чье-то недовольное лицо после работы, когда у меня есть своё.

Если ты пришла к мужику домой и увидела, что везде пакеты с пакетами натыканы — выходи за него. Хороший мужик, хозяйственный. Не пропадёшь. (с)

Наконец-то, у меня появилось время на саморазвитие, почитаю-ка я вот эту умную книгу.
23:36 - начинаешь читать
23:37 - спишь.
Потому что саморазвитие для недоразвитых.

Конечно же я хочу, чтоб ты трахал мне мозги своими раздумьями, у меня же в жизни больше других дел нет. Подумай ещё пару лет, я подожду. (с)

В моей жизни было два бывших: Один ЗАГАДОЧНЫЙ, другой ДОГАДЛИВЫЙ... Один загадил всю мою жизнь, другой ДОГАДИЛ всё, что осталось...

Позакручивают эти крышки намертво, а нам потом мужика заводи чтоб варенья поесть нормально.

- Вот тебе новая баба, а вот инструкция к ней.
- В инструкции одни иероглифы, я нихрена не понимаю.
- У всех так, других баб не поставляют. (с)

В детстве бабушка говорила, что если выйти на улицу, то можно встретить много плохих людей, которые мне будут предлагать всякие запрещённые и аморальные вещи. Вышла на улицу. Стою жду. Где они. (с)


- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлая театралка.

Да, я ревнивый человек, но если я ревную, то это действительно многое значит в моей жизни. Так что медленно закрыл дверцу холодильника и отошёл назад!

У хороших парней , как правило, есть один большой недостаток: они все какие-то женатые.

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 09/11/2016, 10:30:39
Коротко о себе: кактус с душой ромашки...

В жизни главное не лениться, захотела поспать - поспи...

Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливы - бриллианты, так брильянты; шуба. так шуба; авто, так авто....
Это мужчине можно с цветом носков не угодить.

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

— Настроение поднять?
— Пусть валяется.


Открыла шкаф, а оттуда на меня кааааак вывалится всё, что надеть нечего…

- Ты по прежнему одна? Замуж тебе надо.
- Зачем?
- Больно рожа радостная..


Пошла в магазин, колбаски купить... Смотрю акция :- Купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок! И тут... мне так сока захотелось.

Если вам нечего брoсить к ногам женщины, то хoть сами там нe путайтесь.

Вынесу мозг… попью кровушки… расшатаю нервишки… выведу из равновесия… Короче освобожу ваш организм от лишнего груза.

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками.
- В её возрасте все бегают за мальчиками.
- С ножом?


Девушку нужно принимать такой, какая она есть, или принимать таблетки, чтобы принимать её такой, какая она есть.

Я девочка, я ничего не хочу решать. Я хочу винтовку Walther 1250 Dominator, добермана и охотничий домик.

- Скажи, в тебе есть, ну хоть что-то, хорошее?
- Аппетит у меня отменный...

Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно - я сама влезу.

- А ты больше любишь сверху или снизу?
- Я женат, я люблю борщ.

Если нас с подружками собрать вместе и напоить, то нас можно отправлять на войну в качестве психологического оружия, чтобы противник охерел.

Ты не сильная и независимая женщина, если у тебя в голове хоть раз не возникал вопрос "Где мне взять дрель?"

Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее — накатите.

Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 10/11/2016, 12:37:33
после люлей от шефа,за чашечкой кофе поднимаем настроение и рабочий настрой

когда я брошу материться
и перестану пить коньяк
то буду утончённой ледью
лежать под каменной плитой

Храбрость…! Решительность…! Честность… ! … вот три главных признака, алкогольного опьянения!

— Дорогой, помой посуду.
— Милая, знаешь морской закон? Волной смоет.
— Труп твой волной смоет. Или мой.

На нашем заводе перейти с "вы" на "ты", означает перейти с "вашумать" на "твоюмать"!

Повезло, так повезло. Оксана уже была в наручниках, когда милиция накрывала сауну.

На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер может
быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...


— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
- Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой...


"Если проблему можно решить за деньги , то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.

"Все надо делать с юмором!" - сказал палач и нарезал голову дольками.

-Сколько ты бы дала за эти часы?
-2 раза.

Лена ждала своего парня из армии, а что ещё делать в тюрьме?


(https://s15.postimg.org/c6ljestvb/nqw8_GAtpyw_I.jpg) (https://postimg.org/image/c6ljestvb/)


(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 11/11/2016, 09:39:09
пятничное с заделом на выходные

Сначала Бог создал мужчину, потом у него появилась идея получше.

- За мной!
- I don't understand you
- Follow me, ebanаvrot!
- Idu.


Школьная повариха тётя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она ни готовила, всё равно получается борщ

- Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем!
- А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он нас познакомил...


Решила с утра улыбаться, как всякие там психологи советуют. Растянула рот. Сначала задёргалась щека. Потом глаз.

– Выйдешь за меня замуж?
– Что еще за тебя сделать?


Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ceкcуальных чулках и маске!.. .. Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть что,... Бэтмен?»

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать...

Еще со школьных времен я помню, что мат смягчает падение, поэтому я всегда падаю с матом вниз!

- Как зовут китайского Дон Жуана?
- Бляо-дун.

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро

Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.

Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по другому.

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 11/11/2016, 09:42:32
 :)) :)) :)) респектую, поржал
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 11/11/2016, 11:29:14
повбрасываю ка я анекдотов :be happy:

Муж приходит домой на рогах,подходит к двери и тут понимает что забыл ключи о дома,звонит в дверь,слышит шаги за дверью.Жена:
-Кто там?
-Маша это я!
-Я не Маша!
-Тьфу ты блин Наташа открывай давай!
-И не Наташа.
-Настенька это муж пришел,отрывай!
-Не Настя я!!
-Короче,жена...как там тебя? Может еще в города поиграем?

Ну что, по пиву?
- Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...
- Что, кровь бурлит?
- Да не - почки набухают!


На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?".. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

В спортивном магазине:
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.


Возвращается муж поздно с работы. Жена ему с порога:
- Ты где был?
- Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что лучше мужа...

Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
- У тебя сколько было мужчин?
- Двое.
- Сколько-сколько? Всего-то?
- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.


Чукча пришел в магазин покупать штаны. Ему дают штаны, он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит, что чукча без трусов. Продавец спрашивает:
- Ну как же так вы это без трусов ходите?
Чукча удивленно:
- А зачем это мне они?
Продавец ему и объясняет:
- Ну это же тепло и гигиенично.
Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:
- И правда тепло...
...и посмотрев в унитаз, добавляет:
- И гигиенично.

Стройка. Бетонная плита срывается со строп крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-Зае*ись тетрис.


Отец в роддоме, ликуя:
- Ооо, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина!

Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть.Думает:"Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал".Открывает дверь.Там сидит отец.Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню.Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит.В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню.В спальне так же оказался отец:
- Сынок,если ты ещё раз откроешь дверь в туалет,я тебе уши надеру!

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Узнал с какого места выделяется адреналин...


- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Еще один рукожоп растет...

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 12/11/2016, 17:29:48
Настоящая японская гейша может соблазнить мужчину одним лишь взглядом... А настоящая русская женщина может убить и взглядом, и словом, и кулаком...

Нa выходные передали сильный ветер.
Капец...Опять кyдa-нибyдь зaнесет!


На вопрос «Когда у вас в последний раз был секс?» нужно отвечать «Последнего раза ещё не было!»

В последнее время постоянно думаю о лошадях. Все время в голове: «Еб*** оно все конем!»

СМС от воспитанного мужа:
"Матом тебя прошу, иди домой!"

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец"?

Неспроста в слове "влюбляться" проглядывает отчаянное "блять".

Я твердо решил забыть о прошлом… Поэтому если я должен вам денег — мне очень жаль.

— В какие азартные игры вы играете?
— В похер.

В следующем году обещаю вести себя примерно... примерно как в этом.

Мнение должно меняться. Ты получаешь новую информацию, новый опыт, развиваешься. Если твое мнение остается прежним, значит ты, видимо, не способен думать, сравнивать, анализировать, выводы делать. Тупой ты, видимо.

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она красивая.

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид ceкcуального извращения - это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.

Тебе грустно, одиноко и нечем заняться?
Приходи ко мне, постирай, приготовь, помой посуду.

Шотландские школьники никогда не заглядывают под юбки. Потому что цена ошибки слишком велика.

- Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделала?
- Я бы охерела...

Если с другом вышел в путь – веселей дорога.
Если с бабой вышел в путь – ПОДОЖДИ Я ЕЩЁ НЕ СОБРАЛАСЬ НЕ НАДО ЦИКАТЬ ТЫ МНЕ ВСЕ НАСТРОЕНИЕ ИСПОРТИЛ ВООБЩЕ С ТОБОЙ БЛ*ТЬ НИКУДА НЕ ПОЙДУ!


Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Громадное терпение.


(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 13/11/2016, 18:16:00
немного пирожков(четырехстрочные стихи без рифмы (нескладушки), без знаков препинания, строго определенного ритма и размера) для разнообразия

ришар хотел сказать спасибо
но поскользнулся и упал
и мы услышали спасибо
на незнакомом языке

пей ваня смело из копытца
себе уже не навредишь


утихли выборы а с ними
утихли злые языки
затем внезапно подобрели
и приготовились лизать

профессор вшил собачье сердце
в кардиологии петру
и пётр ведёт себя как сука
и сцуко лает по ночам


плывут по жизни бабы бревна
на встречу дятлам мужикам
и создаются семьи счастья
детей рожая буратин

я слышал гомосексуалы
мечтают в армии служить
а раз нельзя тогда хотя бы
раз в год устраивать парад


за руль всем бабам запретили
не стало глупых дэтэпэ
и всё всерьез теперь по пьяни
кишки обломки кровь мозги

когда узнала что в капусте
находят мамы малышей
мне стало сразу как то жутко
не ешьте больше голубцы


последний шанс она сказала
сажая зеркало на клей
ну так и кто же всех на свете
милей

легко художника обидеть
поэта мудаком назвать
а вот боксера не обидеть
боксеры сука молодцы


разводимся с тобой мы милый
не потому что ты козел
не потому что я богиня
мы просто разные с тобой

давайте люди о прекрасном
поговорим хотя бы раз
кто вдул кому когда и сколько
и нафиг сопли про любовь


не называй его вареник
пельмень пельменю говорит
ведь это неполиткорректно
скажи картофелепельмень

царевич целовал лягушку
и в рот и в попу и в живот
она шептала превращаюсь
вот-вот


в момент когда олег татьяне
в контакте написал привет
та мысленно сыграла свадьбу
и родила троих детей

с еленой разговор короткий
она логична и проста
поставил лайк екатерине
с екатериной и живи


в салат кладут де помидорки
сметану зелень колбасу
и только мой свояк валера
кладет в салат свое лицо

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 15/11/2016, 15:18:15
- Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

Продавец колбасного отдела, на который напали грабители, не смог уберечь салями, зато защитил докторскую!

Если бы я писал взрослые романы, то постельные сцены я бы описывал так: "А потом они - это самое, ну, вы поняли".

Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

Судя по виду древнегреческих богов, где-то на Олимпе стояли ещё и турнички.

Мужчина ревнует к прошлому, женщина – к настоящему, а Пенсионный фонд – к будущему.

Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра.

Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу.

Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... НО! сцепление бросать нельзя!!!

Один мальчик упал с крыши, но хорошо что головой прям в подорожник!

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

Не понимаю фишку ceкca в машине: неудобно, ещё эти "передайте деньги".

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

В морозной Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травматическое оружие.

- Вам батон нарезной?
- Нет, гладкоствольный!

Он отбил у товарища девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки и возможность отбивать девушек...

На 98% я домашний и скромный человек. Но ох уж эти 2%.

- Что у вас в городе можно посмотреть?
- Расписание поездов в другие города.


Хочу быть брутальным, сексуальным парнем, нажираться в говно, курить, драться, трахать баб налево и направо, но я Настя.

Отец семерых дочерей, в отчаянии назвал восьмую Серегой.

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!


Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и умение вовремя заткнуться.

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.


(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 16/11/2016, 09:04:54
Не было в моей жизни настоящего мужчины... За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... Всё сама...

У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что сука все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя

Пишу подруге смс: "37,5. Все болит". Она: "Могла бы и покороче найти."

- Милая, ты что пьяная? А ну дыхни!!
- А чё воздуха без меня совсем не хватает?


Все наши беды начинаются с фразы:" Нет, девочки, он не такой...Он реально хороший..."

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...
А идёшь по улице, оп!!!
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.


- Дайте ей уже что-нибудь - воды или.. не знаю. Что ее успокаивает?
- Ее ничего не успокаивает. Это женщина!

Заблудился геолог в тайге, кричит:
- Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из-за дерева Чукча и говорит:
А, как здесь - так "люди", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!


(https://cs7061.vk.me/c636716/v636716629/37546/mjisB2h1cQM.jpg)

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 16/11/2016, 10:21:00
 :alas:
гладкоствольный батон= Агонь.
и про нормально готовит -лайк))
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 16/11/2016, 19:48:26
(http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2016-05/thumbs/1463557166_palka-dlya-selfi-vmesto-oruzhiya-3.jpg)(http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2016-05/thumbs/1463557196_palka-dlya-selfi-vmesto-oruzhiya-6.jpg)(http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2016-05/thumbs/1463557246_palka-dlya-selfi-vmesto-oruzhiya-9.jpg)(http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2016-05/thumbs/1463557181_palka-dlya-selfi-vmesto-oruzhiya-1.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 16/11/2016, 19:49:13
(http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2016-05/thumbs/1463573644_narochno-ne-pridumaesh-7.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 16/11/2016, 20:07:03
а у меня тоже есть селфи палка... :whistle: :whistle: :whistle:
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 16/11/2016, 20:15:02
а у меня тоже есть селфи палка... :whistle: :whistle: :whistle:
тыже девочка,оно и понятно.... 8)
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 16/11/2016, 20:16:30
а у меня тоже есть селфи палка... :whistle: :whistle: :whistle:
(http://www.saabclub.su/forum/data/attachments/206/206023-fe1269cd4861be7fb869b708805937a7.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 16/11/2016, 20:18:01
 :)) :)) :))
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 16/11/2016, 21:57:06
Так двусмысленно прозвучало... Думаю поржать или смущаться)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 18/11/2016, 09:42:58
пятничное... :be happy:

Нет повести печальнее на свете, чем повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развёлся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...

Есть такой день диеты, когда вдруг понимаешь, что не такая уж и толстая, и вообще зимой жир нужен, он греет, тащите торт.

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня в руку током ударил.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я стою и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома

Я не просто наступаю на грабли, я запрыгиваю на них с разбега со словами — " привет, давно не виделись!"

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.


Люди! Не пейте кофе!!! Он вызывает агрессию... Вчера мы с подружкой были в кафе и выпили 4 бутылки вина, а муж дома 3 чашечки кофе... Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел, когда я утром вернулась домой.

Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ... Особенно директор!

-Да ты прям вся светишься!
- У меня электрик хороший!

Напилась, хотела написать бывшему, но не могла выбрать какому. В итоге получился общий чат. Да, как-то неудобно вышло.

Вот женщины говорят: Что-то не везет нам с мужиками... Ну почему же? Не повезло только пару раз, а в остальных случаях - удачно пронесло!

Дорогие мои, Вы знаете что такое Толерантность ?
— Это когда жопа дымится от злости, а голова улыбается и кивает.


Наслушалась о себе сплетен... аж расстроилась...
Блииииин!!! Хочу, чтоб так и было: куча любовников, вся такая желанная...

Издревле на Руси самым действенным приворотным средством считался борщ…

Смешно, когдa просят: "Опиши себя!". Дa пожaлуйстa! Кости, мясо, пол ведрa крови, зaдницa с приключениями. Весёлые зaдорные глaзa!

Жена: - Как ты там без меня?
Муж: - Не волнуйся - всё хорошо, купил трусы с надписью " Женат - без вариантов!".
Жена: - А кому ты их будешь показывать?!


Сижу в печальке, звоню подруге "Привет, че вечером будешь делать?", Ответ "Судя по твоему голосу, водку с тобой пить."

Представляете как будет выглядеть инстаграмм в 80 лет?
Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю её.


Мужчины все-таки странные. Сначала все говорят: "ну я тебя перевоспитаю", а потом: "а ты раньше не была такой стервой"!

Говорят, чем красивее женщина, тем сложнее у неё личная жизнь. Судя по моей жизни — я очень красивая женщина!

Худеешь — грудь сдувается.
Грудь растет — толстеет задница.
Безысходность. Тяжело быть бабой.

Я такая внезапная… Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и… внезапно сожрала пять котлет.

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 21/11/2016, 13:46:30
в перерыве между адищщем на работе...

Всегда прислушиваюсь к себе. Хороший человек херни не пожелает.

Сплю всегда с ножом под подушкой - на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

— Утром тебе будет стыдно за всё это.
— Нет.
— Ну тогда ладно, продолжаем.

- Как я Вас узнаю, в чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в говно.


Возвращаться – плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.

Всё мозго**ство в отношениях появляется от отсутствия оргазмов. Посмотрите на женщину после хорошего секса – да ей вообще на всё плевать...

— Классная рубаха!
— Спасибо, это мне санитары подарили.

Если я ещё когда-нибудь потеряю бдительность и привяжусь к какому-нибудь человеку — пристрелите меня к чертовой матери.


У меня доброе сердце , но *ля... очень злой язык.

Разгрузка товаров в интим магазине:
— Тань...
— А?
— *уй на!


Иногда наступает такой момент, когда ты улыбаешься чьим-то смс и пританцовываешь под милые песни. Так вот, с этого момента ты в полной заднице.

- Как называется вот то приложение, благодаря которому можно доехать куда тебе надо?
- Мужик. (с)


Планы на день:
— не косячить
— держаться, не косячить
— задействовать все резервы и не накосячить
— чёрт!
— не усугублять

Как любого хорошего человека, по понедельникам прямо с утра меня бесят тупые люди, и хочется, чтоб их кто-нибудь немного бил, но не я, потому что я-то хороший человек.

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Это бабы собираются на работу, сэр.

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 22/11/2016, 20:47:13
На экзамене. Преподаватель: — Что такое экзамен? Студент: — Это беседа двух умных людей.
Преподаватель:
— А если один из них идиот? Студент: — То второй не получит стипендию.

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
- Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaXа - платишь мне 100 баксов, идет?
- Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда старуха выпала...


Приходит блондинка к стоматологу.
Он у нее спрашивает: — Вы кричать не будете?
Она отвечает: — А что приятно будет?

— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лед.


Женщина звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обделался..

- Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе - вопрос.
- "Что делаешь?"
- Не поверите, сено кошу и у монитора складываю.


Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься

По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.


– А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину» или «в Украину»?
– Правильно будет – в Швейцарию.

После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: "Иди, я научил тебя всему, что знаю".

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

- Как вас с такой дикцией взяли на радио? У вас что там - блат?
- Ну почему же блат, сестла


— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Не... Ты — четвертый.

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.


(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 24/11/2016, 15:28:52
о наболевшем))
https://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/20-otkrytok-pro-detej-i-roditelej-891260/?vksrc=vksrc891260&vkcachebuster11414140140489126 (https://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/20-otkrytok-pro-detej-i-roditelej-891260/?vksrc=vksrc891260&vkcachebuster11414140140489126)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 24/11/2016, 15:44:34
Вроде было,закрепим  :be happy:....



Спецназ — это не просто, или чему учат в спецподразделениях.

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим — тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками — как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням — летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача — незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате — следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода — 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один — в морду, а другой — в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное — не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 40. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не тр@хнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 24/11/2016, 19:21:21
доставило)))проржалась)))лайкулю))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 25/11/2016, 08:37:39
немного пятничного...

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда...


После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
— Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.
— Нет! — Отвечает девушка, целуя его в ушко.
— Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
— Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.
— Так кто же это?
— Это я, до операции

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается — сзади мент.
Мент (грозно):
— Hу и чем же?
Мужик:
— Да ни чем!
Мент:
— Hу то-то же!


— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую.
— Да с сексом проблемы...
— Что такое?
— Только начнем, так сразу муж в дверях.

Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства.
Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...


— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

К доктору Айболиту приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка.
Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь?
Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит:
- Да вот, какая-то хрень к заднице прилипла.


- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

Если учесть, что капоэйра - танец с элементами боевого искусства, то, фактически, каждый танец на обычной русской свадьбе - тоже капоэйра.

- Девушка, Вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! Я думал Вас током бьёт.

Блондинка в магазине:
- Продавец, скажите, в чём разница между этими телефонами?
- Разница между этими телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат


Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи пол литра...

В гостинице интурист спрашивает девушку:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько ?
- Двести долларов.


- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мyжа.
Ее расспросили о приметах, о привычках, и т.д. и говорят:
- Что емy пеpедать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать...


Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ферганец от 25/11/2016, 09:11:20
ХАААААААААААА клево спасибо во я поржаал!! :)) :)) :))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 25/11/2016, 09:28:17
норм :)) :)) :))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Bullet от 25/11/2016, 22:49:22

Чтоб мля на открытии 2017 так же!))))))))......... Новозеландская Хака - руллллллит!)))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Кот Базилио от 25/11/2016, 23:58:20
Бородатый с палкой - вылитый Крапаген :be happy:
Так что Паша - заучивай!
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 26/11/2016, 00:33:18
Это надо было в прикольные волосы запилить  ..а не тут..
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 27/11/2016, 00:22:03
Афоризмы, которые редко услышишь.
Многие очень хороши.

 
• Вам помочь или не мешать?
• ...И от полученных знаний скончался на месте
• Hа интересной работе и сны интересные видишь
• А зомби здесь тихие...
• Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать!
• В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ
• Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
• Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
• Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
• Нашедшего выход затаптывают первым...
• Не слышны в мозгу даже шорохи...
• Привет участникам естественного отбора!
• Старый, опытный камикадзе.
• Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
• Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова.
• Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
• Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
• Хорошему коту и в декабре март.
• Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
• Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
• Позвонил в дверь, но было занято...

©тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 27/11/2016, 09:20:34
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова.
Да!)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 27/11/2016, 09:37:42
норм :)) :)) :))
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 28/11/2016, 20:51:16
после тяжелого понедельника за чашечкой кофе

Когда я родилась, папа сказал, что я буду красивая. Мама сказала, что я буду умная. А Дед сказал: "Капец мужикам и нашему спокойствию!"
Дед был прав!

21 век на дворе... села батарейка в телефоне... И все блядь... Был человек — нет человека!

Не зря говорят, что утро вечера мудренее. С утра похер уже.

Хочу сшить сумку из бывшего и из бывшей нынешнего. Эдакая модель "отдушина женщины". С двумя кармашками и пуговками из глаз.

Семейные психологи советуют: Если пришёл домой задержавшись — скажи жене: - Ты прекрасно выглядишь! Если вошел на четвереньках — похвали педикюр! Ну, а если и говорить не в силах — лизни ногу и поскули!

несмотря на все мои пострадывания, я живу ровно той жизнью, которой хотела, и имею именно те проблемы, которые намерена была в ней иметь

Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ленина д.15 кв.103 (3 подъезд), а дверь не заперта...

— Фигурка у тебя прям точёная...
— Ага! Точу по ночам


Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку... Расстроился, говорит дорогую рубашку купила.

- И что ты тут делаешь?..
- Жду принца.
- В 12 ночи. Около подъезда. С битой.
- Именно.


Все хорошие парни хороши одинаково. Все мудаки уникальны как снежинки.

Я не ревнивая. Я просто не люблю, когда моё чужими руками трогают

— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
— Я даже не знаю, что такое «матерый»!

- Еще у меня есть сарказм.
- Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.
- Нет у меня только сисек. Всё остальное есть.


Когда я была маленькой,принесла домой котенка, а мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!» …Как в воду глядела. !

- Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну... Могу ещё полежать...


Хороших людей вообще не бывает. Как и плохих. Просто каждый всеми силами преследует свои цели и свои интересы. И если его интересы и поступки совпадают с твоими — он хороший. А если нет — плохой. Всё просто.

- Ты такая женственная
- Гладко стелешь, фраерок


— Встретимся в спортзале.
— Хорошо. как я тебя узнаю?
— Я буду при смерти.

(с)тырено

Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 01/12/2016, 09:32:54
пятничное...

Что за угроза: "Смотри у меня!". Сам у себя смотри!

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!

Меня бесят девушки, которые на всё отвечают: "Так и знала, что ты это скажешь".
— Зелёный гидрокарбонат ежа.
— Так и знала, что ты это скажешь...

Бывает самое откровенное мы говорим в шутку, чтоб никто не понял, что это правда.

Маляр красит стену дома.
К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается.
Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу!
— Да брось, тяжело.
— Нечего дотащу.
— Брось говорю!
— Нет!
— Ну тогда хоть с коня сними!


Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.

В словосочетании "потрЕБИТЕЛЬский кредит" зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов.

Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.

По статистике, 90% наших сограждан используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.

Чтобы узнать, лазит ли ваш муж в вашу сумочку, положите туда презерватив.

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.

Жена директора завода батареек, во время секса покусывает его, чтобы он продержался чуть чуть по дольше.

Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. "Тысяча чертей" - послышалось с боярского двора.

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: Кот Базилио от 01/12/2016, 10:50:47
Четверг сегодня :be happy:
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 01/12/2016, 11:09:35
Четверг сегодня :be happy:
у меня пятница :be happy:я заработалась))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 03/12/2016, 18:21:57
немного "пирожков" и забавных двустиший и "депрессняшек"


пойми пельмени тоже люди
но только глубоко внутри

чем ближе было дно стакана
тем ярче становилась жизнь


в олеге восемнадцать дырок
я наблюдаю через них
как быстро бегают газели
как ели медленно растут

олег принёс с работы дочке
четыре мёртвые змеи
одну на ужин остальные
учить косичку заплетать


во время секса дверь открылась
свекровь внесла грибной пирог
и посмотрела на невестку
с презрением и торжеством

а кто опять тут сука сверлит
кричал взбешённый психиатр
врываясь с молотком в соседний
зубоврачебный кабинет


когда выбрасываю мусор
я говорю ему прощай
забудь что было между нами
иди теперь своим путём

когда бунгало не пылает
и слон в слонюшне мирно спит
индийской женщине оксане
становится не по себе


олег надеялся на чудо
но чуда не произошло
олег учёл закономерность
и стал надеяться на смерть

улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я


отключили воду
перекрыли газ
был фонарь под глазом
да и тот погас

завалил цветами
вот ведь можешь ведь
мне всего то надо
было умереть


я полгода ела
мерзких овощей
зеркало скажи мне
я ли всех тощей

в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз


я на вас потратил
время и лавэ
не пора ли катя
мне вам ctrl v

что творится в мире
не желаю знать
с уточкою в ванной
дайте полежать


(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 05/12/2016, 23:35:40
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

от улыбки станет всем светлей,
от улыбки в небе радуга проснётся,
окуни лицо в кипящий клей,
и с улыбкой расставаться не придётся.


— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Обищаеш?
— Два раза.

И снится нам не рокот космодрома,
Не эта ледяная синева,
А снится нам записываемся на маникюр, реснички, девочки
СКИДОЧКИ НЕВЫСОКАЯ ЦЕНА


Походишь по магазинам, насмотришься на цены и начинаешь думать, что брак по расчету - не такая уж и плохая идея

Объяснительная опоздавшего на работу:
Я пришёл на работу в 10.00, а не к 8.00, т.к. до 10.00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют, а я столько выпить чая не могу.


В аптеке.
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
— Ибупрофен?
— Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

У хорошего мужа жена ходит на работу, чтобы показывать свои платья и туфли, а у плохого — чтобы кормить семью!💃

Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто выходит сердце из автобуса и говорит: Моя остановочка…

Заплатила сама за себя. Что дальше? Кадык? (c)

— Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
— Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка.

Полная женщина - это не плохо... Плохо - когда женщина пустая.


- Пришел пьяный домой, залез в кровать, обнял жену и тут... голос тещи: "Лена в другой комнате!"... Так быстро я еще никогда не трезвел!..

Съезжаясь с мужиком рассчитываешь попасть в сексуальное рабство, а по факту оказываешься в кухонном. Что за дела.

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 06/12/2016, 21:43:47
Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.



Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
- Маш, гляди - твой и мой нашего бьют!
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 08/12/2016, 16:11:58

Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит:
— "Что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?"

– Е**ть снега! (Взгляни сколько снега. Настоящая зима)
– Охеренно! (Великолепие зимней погоды завораживает)
– Ага (Полностью с Вами согласен)


Пью кофе, чтобы взбодриться и начать уже наконец что-нибудь делать. Вот уже четвёртый год пью и всё никак достаточно не взбодрюсь.

Как научиться не откладывать на завтра то, что не собираешься делать.

А спонсор этого утра — моя самооценка.
Моя самооценка — что упало, то пропало.

Терпеть не могу фразу "Ты же девушка." И что, что я девушка?...
Душой я вообще Сталин.


Я настолько страшный, что перед тем, как показать кому-то мою фотографию, отец всегда говорил: "Хотите прикол?"

Для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.

Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи.
Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

Женщины мало пьют, потому что все мужики и так красивые.

Мальчик-гений закончил школу - в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом - 10 лет скрывался от армии в лесу.

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

Золотые руки из жопы это когда починил телевизор и уронил его.

Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть...

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский.

После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более ceксyaльно. Я вернулся пьяным.

Во время детского утренника, я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

Роза, представляешь? Вчера лежу со своим… и вдруг заявляется мой.

Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

Раньше я был очень одинок. Меня спасало только то, что меня всегда ждал маленький пушистый комочек. Хоть это и был хлеб.

Такое хорошее настроение, что аж хочется на радости карандаш кому-нибудь в глаз воткнуть.

- Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
- Позови меня с собой.

Если бы она была мужиком, сказали бы, что у неё есть характер, но она баба, и поэтому её называют сукой.  (с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 09/12/2016, 10:28:19
пятничное :beee:


Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!

Когда мне было 15 и идя с 3 литрами кваса я хотел чтоб все думали что это пиво. В свои 28 идя с 3 литрами кваса я хочу чтоб все думали что это квас.

Цыпленок бьётся головой об стену и говорит:
- Позор! Какой позор!
Пришла мама:
- Сынок, в чем дело?
- Мама, правда что мой папа петух?
- Да, сынок!
- Позор! Какой позор!!!

Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
— На чем вы ездите в магазин?
— На БМВ- отвечает тот.
— а за границу?
— На мерседесе.
Спрашивают Француза:
— На чем вы ездите в магазин?
— На Рено- отвечает тот.
— а за границу?
— На Пежо.
Спрашивают Русского:
— На чем вы ездите в магазин?
— На трамвае.
— а за границу?
— а мы туда не ездим.
— ну а если надо?
— да не надо нам туда!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!


— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай - строитель упал с лестницы разбился насмерть. Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал: "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!"


Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
- Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел!!!

— Дорогая, налей компоту! Не видишь, как мне плохо...
— А какого компоту?
— О-гур-цо-во-го!


(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 12/12/2016, 13:50:19
а вот вам! :alas:

Ноют суставы — к дождю… ноют зубы — к стоматологу… ноют подруги — к пьянке!)))

Теоретически можно переспорить женщину: но, во — первых, это очень травмоопасно , а во-вторых, об этом все равно придется пожалеть.

В детстве вместо денег пользовались листиками и я сейчас как никогда близок к этому

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается.

Поднимаясь на 16 этаж грузчик Николай высказал 100 синонимов к словам "плохие лифтеры"

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

На вопрос по химии, что я могу сказать о молекулах соли, отвечаю - "Они хорошо сочетаются с молекулами огурца"

Катя не доверяла армянам, но родителей не выбирают.

Православный вегетарианец Вениамин вместо яиц красит топинамбур.

Новорожденный слоненок весит около 100 килограммов. А ты - молодец, 18 лет упорно шла к этой отметке.

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Борщ, он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнет уровня бабушки.

Дровосеки— люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.

Семья - это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.

Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками

В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома, и на сцене.

Урок на будущее: девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу....

Дочь звонит маме и говорит:,, Мама, меня муж обижает, я еду к тебе! ''
На то мама отвечает:,, Нет, доченька, зло должно быть наказано, я еду к вам! ''


(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 14/12/2016, 01:04:04
- Как попасть к вам в Ку-Клукс-Клан?
- Для начала убейте 5 негров и одного котёнка.
- А котёнка за что?
- Вы приняты.


- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!


- Дорогой!!! А как же супружеский долг???
- Спи давай...Вечером долги не отдают... примета плохая. :)


Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.


- То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу Вы не думали сходить?
- Думал.
- И что?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.


Выходит старушка от гинеколога... Постояла... Подумала... Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает:- Сынок, мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 14/12/2016, 08:31:57
Кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделии!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

Техподдержка - святые люди с ангельским терпением!!!
Сейчас пытался по телефону объяснить сестре как запаролить винду от малого, в итоге сошлись на том, что отсутствие провода питания тоже своего рода пароль.


Еврей, доехaв до домa нa тaкси, выходит молчa из мaшины и нaчинaет шaрить по кaрмaнaм, a под нос бормочет:
- Черт, кaжется в мaшине кошелёк выронил...
Услышaв это, тaксист нaжимaет нa гaз и смaтывaется.
Еврей глядя вслед тaкси ехидно говорит
- А Рaбинович не врёт, это прaвдa рaботaет...

- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...


Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.

Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты к черту!" - важно, что первым словом было "Да".


- Выходи чудище поганое, биться будем!
- Мужчина зайдите в соседнюю кабинку, здесь занято!

Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша
жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить
чашечку кооофе....


- Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

- Наш шеф собирается уходить.
- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петрова."


Сперва жена моя сбежала,
Потом собака и коты...
Сейчас смотрю, как трудно рыбкам
Аквариум толкать к двери..

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: Manager от 14/12/2016, 19:14:39
Есть такой популярный стишок, который гуляет по Интернету (Автор Букс Владимир Михайлович):

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба -
Тебе бы не было цены...

Удачи на дорогах и в жизни. Кирилл. Манагер.
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 14/12/2016, 22:12:29
 :be happy:
Название: Re: Юмор
Отправлено: Manager от 15/12/2016, 20:51:49
Всем привет. На просторах интернета обнаружил такое... Ничего личного!

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова.  Oтвет  Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

 :alas:
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 16/12/2016, 09:33:09
лайкулю Манагеру за тонкий и жизненный юмор :clap:

а теперь пятничное, предотпускное :be happy:

— Кто был инициатором ваших отношений?
— Бесы...
— Приворот?
— Да нет. Просто думаю, какой чёрт меня дёрнул вообще!

Если б я писала книги, это выглядело бы так:
Ледяной ветер дул Сандре в е****ник. "Б**ть, б**ть, б**ть", - думала Сандра. Супермаркет... до него было еще очень далеко.
"Е**сь оно все конем" - подумала Сандра и ушла домой. Конец.


Принесла с собой на работу коньки. Буду торжественно отбрасывать в конце рабочего дня

Так растрогалась сегодня, когда оплачивала госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.

Грянул кризис под луной
И унынья нотки
Чтоб не тратиться зимой
Отращу колготки

В наших отношеньях
Лишь ругня и крики
Будто весь фундамент
Строили таджики


Зашла в магазин косметики посмотреть крем для лица. Оказалось, что после 25-ти он считается антивозрастным. Вот тебе и девочка созрела. Для консервирования.

Сломался кран. Мне сказали - надо выходить замуж. Одно не понятно, неужели муж лучше гуглит телефон сантехника?

Говорят, что женщины - плохие изобретатели. Да вы только посмотрите, какие скандалы, какие истерики мы создаем! И все это - из ничего!

Я как мотылек - всегда лечу на свет. Особенно на свет открытой двери холодильника.

- кто это воет на болотах, Беримор?
- это русские получили зарплату, сэр

Это ты друзьям можешь говорить, что сильная и независимая, а банка с огурцами быстро поставит тебя на место.


возьми скорей меня ты замуж
ведь я умею лучше всех
кричать ты жизнь мою испортил
носить халат и бигуди

Блондинки, брюнетки, рыжие - это все только маскировки, чтобы скрывать полчища разноцветных тараканов в голове.

- Знаешь это чувство,когда ты в голове это очень круто представила,но сделать не можешь,ибо руки из жопы?
-Ты сейчас всю мою жизнь описала.

Это были чудные выходные. С меня наконец сняли стресс, ответственность и две судимости.

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 22/12/2016, 15:33:49
Настроение: принять буддизм и отложить все дела на следующую жизнь.

Ранимой девушкой быть трудно
когда проблем огромный вал
но внутренний мужик подскажет:
"и не такое я решал"


Ты можешь быть бесконечно прекрасна, но какой в этом толк, если в пуховике ты выглядишь как символ мишлен.

Стараюсь как можно сильнее уставать физически, тогда не остаётся сил ахуевать от всего происходящего.

Очень сложно объяснить человеку, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.

— На новый год загадаю тебя...
— Ммм:)
— Подвешенного на дереве.


Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.

Глaвное рaзочaровaние детствa — шоколaдный зaяц: крaсивый, но пустой внутри. Глaвное рaзочaровaние жизни — люди, кaк шоколaдные зaйцы.

у моей девушки модельная внешность. она похожа на модель самолёта ту-134.

Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неизлечимого счастья и ВЕЧНО беременного кошелька!

несу бред, потому что он подвернул ногу и не может идти сам.

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
-"Женщина, не кричите, говорите внятно, еб*нулся — это он упал или сошел с ума?..."


Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть? ":
"Эх, твою мать, была — не была! ".


— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.


Такое хорошее настроение, что аж хочется на радости карандаш кому-нибудь в глаз воткнуть.

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 22/12/2016, 16:25:12
(https://otvet.imgsmail.ru/download/23969899_51e8141892944ac564dba8c6b70aa989_800.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Кот Базилио от 22/12/2016, 17:52:06
Маловата щель для монеток :be happy:
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rockinot от 23/12/2016, 21:09:43
(http://s002.radikal.ru/i198/1612/94/977c7ab01ca6.jpg) (http://radikal.ru)
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 23/12/2016, 23:01:00
Это чьё? Это где? Какие злые люди бывают))).
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 24/12/2016, 12:39:15
В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
- Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
- Отрицательно!
- Тогда я просто вынужден представится: Вован!

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
— Ну ладно, скажи хоть, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
— Ну скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
— Задаю наводящий вопрос: ты или я?


Разговаривают две блондинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем озверели, такие взятки берут, где денег напасешься?!
Вторая обалдело:
- Так им что, деньгами можно?!

Девушка, только что получившая водительские права, рассказывает отцу о том, как произошло ее первое дорожное происшествие:
- Не понимаю, как этому кретину удалось налететь на мою машину, он ведь стоял!


— Ой, а вы кто?
— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбился, так попрощаться зашли…

- Ты как в больницу попал?
- Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком, голубые береты! " Вот только слово "береты" они не расслышали...


Запись в дневнике:
Проснулся после жуткой пьянки, руки трясутся...
Снимал пижаму - оторвал все пуговицы.
Собрался на работу, взял сумку - оторвалась ручка.
Боюсь идти в туалет.

Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Как, только до трёх?
- Ну иногда до пол четвёртого.


Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

Наша армия самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты отвечают только одно: "Есть!"


В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору:
- Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента?
Тот поморщился:
- Ну, ладно.
Студент оборачивается и кричит в дверь:
- Ребята, заносите его!

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.


(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 26/12/2016, 15:01:18
- Вы почему в таком виде явились на работу?! Опять все выходные пили?!
- ПИЛА, а если бы ВЫ нормально платили, Я бы ещё и ЕЛА!!!)))

Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пила?
- Нет, блин, на работу идти не хотела, плакала...


Что общего между Питером Пэном и твоими сиськами? Они никогда не вырастут.

"Мда... " — подумала красавица после первой ночи с принцем: "с чудовищем оно было как- то поинтереснее".

Решила выбросить из жизни всё ненужное. Крайне тяжело было толкать к двери тебя вместе с диваном.

Я помню как тебя увидел,
Пришлась ты сердцу и уму,
Когда с бомжом на том вокзале
Махалась ты за шаурму


Выходные прошли настолько продуктивно, что уже хочется на работу, чтобы наконец-то отдохнуть.

— Я маме пожалуюсь!
— Ха-ха-ха, маменькин сынок.
— О Мать Тьмы, Владычица Хаоса, великая Тиамат, взываю к тебе!


Ну, если взять за точку отсчета позицию Бродского, то выходные я провожу очень круто.

— Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Хорошо?
— Хорошо. Где ты был?
— Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь?
— Помню. С бабами?


К некоторым людям нужно относиться холодно. Они начинают гнить в тепле.

— Что не спишь-то в час ночи?
— Не романтику не понять. Цветок полуночи раскрывается к двум часам, и ты дышишь звёздами, вспоминаешь несбывшееся...
— Бухаешь опять?
— Да...


Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно!

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

На Новогоднем утреннике девочку попросили спеть любимую песню папы. И она спела песню Слепакова "Каждую пятницу я в говно". Больше на утренники папа не ходил.

(с)тырено


возможны баяны
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 28/12/2016, 16:01:54
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живём...

Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.

- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
- Ну, таки говори, Мойша.
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
- Ну, таки говори, Мойша!
- Абрам, твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!


Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.

Два друга по телефону:
- Пошли ко мне!
- Не могу. Наказали.
- За что?
- Да мать типа "воспитывать" меня решила! Ей класуха рассказала, что я учиться перестал! Она начала спрашивать мою домашку, а мне на завтра только пересказ текста по-английскому! Она в нем не шарит, но пересказывать заставила! Ну, я ей, так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit.
- А наказали то за что?
- Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать


На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

Стоят три алкаша в пивнухе, готовые вусмерть, пиво пьют. Один говорит:
- Я, щас, ребята! Отходит от пивнухи 2 метра и начинает отливать. К нему подходит мент и говорит: Сейчас же спрячте и перестаньте!
Алик:
- Да, да... Подходит к корешкам.
Улыбается до ушей, говорит:
- Классно я мента обул!
- Как?!
- Да, я спрятать спрятал, а перестать не перестал!


Потомственная колдунья Елена идёт в ногу со временем: насылает порчу по e-mail, наводит сглаз по Скайпу, накликивает беду мышкой, делает приворот по СМС. (Оплата по PayPal, Webmoney, Яндекс-деньги и др.)

- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!


Военкомат.
- И где вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…


- Лёва, люди говорят, что ви таки живёте с дочкой Циперовича.
- Ну шо за народ - пару раз живнул, так уже и живёте!

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали: «Я в твоем возрасте такого себе не позволял».


— Как я Вас узнаю, в чем Вы будете?
— В пальто, в печали и в говно.

На таможне у блондинки спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть! Режущие!
- Какие?
- Стринги!


- Чем отличается птица Говорун от депутата?
- Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.

Рыбалка в компании друзей считается успешной, если количество пойманных рыбёшек хотя бы на одну штуку превышает количество выпитых бутылок.

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: Мирик от 30/12/2016, 10:44:40
Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 30/12/2016, 17:42:30
у нас на работе всю эту неделю плюс нг включительно этот коктейль в моде по-моему... :be happy:
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 09/01/2017, 14:28:31
ииииииии погнали :be happy:

— Мам, я влюбилась в мальчика из параллельного класса!
— Ого! Из какого?
— Пресмыкающиеся

— Какие из своих плюсов вы могли бы назвать?
— Резус-фактор.


И рукава засучила, и на ладони поплевала, и с духом собралась, и настроилась на рабочий лад... А работать, как не хотелось, так и не хочется.

Слушала в магазине как две бабы обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.

Ходила 6-го января колядовать в банк. Выгнали! Совсем праздничных традиций не придерживаются.

- Девушка, можно с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится! Со мной седеют сразу и на всю голову!)


— Привет, приглашаю на пиццу!
— НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!

- Ты почему такая пьяная?
- Меня Юлька напоила!
- А ты что, отказаться не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
- Если я не выпью, она мне больше не нальет!


и следы на постели напомнят, что вчера в ней я ела

да как ты смеешь королеве
намеки делать про весы
а ну бери меня на ручки
не ссы


просила аня ожерелье
но не расслышал дед мороз
и ожирение в подарок
принес

Все подруги замуж повыскакивали. Говорю маме может у меня венец безбрачия, а она говорит: "венец распиздяйства у тебя".

У нас такая страна, что коммунальные службы всегда не готовы к морозам. А люди всегда готовы к тому, что коммунальные службы не готовы.

мои друзья: "пора взрослеть".
я: "ребят, смотрите, я измазал веки салатом, и теперь у меня оливьеки".


Зять решил наладить отношения с тещей.И задумал подарить ей красивое бронзовое платье.
Но она как на зло проснулась именно в тот момент,когда он измерял ее рулеткой в постели.

Отец пришел забирать сына из детского сада. Ему задают вопрос:
- Который ваш?
- Да какая разница? Все равно завтра назад вести!


После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
- Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Сын:
- А что такое сука?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки. Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
- Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног:
- Вот!
- Пап, а что такое сука?
Отец:
- А это всё, что вокруг кружка.

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...


Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер. И увидела парня в постели с рыжей. Она приставила пистолет себе к голове.
- О, нет! Не делай этого, - крикнул парень.
- Заткнись! Ты следующий, - ответила блондинка.

Во время падения звезды восьмиклассник Петя не успел определиться с желанием и стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками...

В передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали.

- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...


- И как ты расходуешь свою зарплату?
- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема...

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 10/01/2017, 13:02:56
- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?
- Носки?
- Нет.
- Пену?
- Нет.
- Боже мой! Милая, наверное, это будет какой-то настоящий, хороший подарок? Может быть, акустическую систему?
- Нет. Я подарю тебе свою большую и горячую любовь, милый!
- Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?

В суде:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
- Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.


Жена:
- А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
- Правда-правда, мышка моя.

Пришла домой, а на столе записка:
"Все хорошо, я у бабы. "
Сижу вот и думаю, муж или сын...


- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю – сидит обалденная девушка. Молодая, ноги от ушей, красавица… Я ей и подмигнул…
- А она?
- Встала и уступила мне место…

Приезжает муж из командировки, a там любовник...
Тот молча встаёт с постели, одевается и молча уходит.
Муж в шоке:
— Ну, ни фига себе!
Жена:
— И не говори! Ни тебе здрасте, ни мне до свидания!!!


— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...


В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.


— Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.
— Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 12/01/2017, 08:26:53
— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
— Хватит ныть, вези давай!

Снится тот, кого больше всего не хватает. НУ ДА, НУ ДА, КУЧА МОНСТРОВ И ГОВОРЯЩИЙ КАКТУС, КАК МНЕ ВАС НЕ ХВАТАЕТ.

Муж с женой едут на машине и ссорятся.
Проезжая мимо одной деревни, они вдруг
видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды. Когда всё завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведённой pаботе.
Пpофессоp улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать pебёнка, а не его мать!


В детстве мальчик Вова мечтал гоняться в Формуле-1. Но повзрослев, он узнал много других формул, дающих возможность не только уехать, но и улететь.

- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!


- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!

И все-таки армию я вспоминаю с теплом. Там прикольно было! Грязище, дождь... а мы на лыжах!

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? Нацарапайте на капоте его автомобиля 'В сексе ты лучший!'

Измерила сегодня объём бёдер… и вот что поняла: после праздников плацдарм для приключений стал гораааздо шире.

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 13/01/2017, 14:56:13
стара уже стала :alas: не помню,постила или нет

Жизненные двустишья

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ферганец от 13/01/2017, 15:15:01
Прикольно и много знакомых вещей )))0
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 13/01/2017, 15:23:20
Лучшие депрессяшки за декабрь

повод есть для грусти
у котов всегда
почему не гладят

ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу

в день когда я высплюсь
свистнет рак вода
превратится в водку
в общем никогда

вы меня простите
без букета я
да и вы я вижу
неодетая

летом чтоб зимою
было потеплей
пуховик набью я
пухом тополей

мне вчера в больнице
врач сказал вот вот
вас больной обратно
аист унесёт

под оксаной в небо
засмотрелся глеб
вроде ж не бывает
цвет такой у неб

что кричит морозко
а теперь тепло
настенька кивает
крошится ипло

я не потелялся
мы костёл там згли
мама не волнуйся
попа не боли

он сказал не верю
и махнул рукой
это гагаславский
он всегда такой

под подушкой глеба
десять медвежат
так на всякый случай
пусть себе лежат

эх не те уж кружки
да и нет тех нянь
вот я и не пушкин
а простая пьянь

я ношу лягушку
дохлую в горсти
кистевой эспандер
депрессивности

в вашей депрессяшке
недолив тоски
тлен какой то няшный
труп не на куски

ты меня оксана
в декабре не жди
я примерз к качелям
жду когда дожди

не купила мама
лыжи ну и пусть
я тогда на санках
с горки наебнусь

твой портретик маслом
я нарисовал
пусть он будет жирным
как оригинал

кажется порою
глядя на других
праздник к нам приходит
а живёт у них

капитан от рома
стал чуть чуть добрей
даже двух матросов
снять позволил с рей

ночью не уложишь
утром не поднять
всё ещё ребёнок
маша в сорок пять

в голове крутилось
множество идей
победила та что
с кратким словом пей

не нужны гирлянды
свечи фонари
есть ведро бензина
ёлочка гори

не грусти товарищъ
выход есть у нас
из кромешной жопы
в светлый унитаз


©тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ферганец от 13/01/2017, 15:49:27
Супер ржу не могу спасибос по ветру нос !! :be happy:
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 16/01/2017, 10:09:42
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идем работать.

Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…


Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400 и я пойду на подвиги!

- Мне не ехать?
- Нет!
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да!


Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла..

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.


Прапорщик спрашивает:
- Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием?
- Есть, я!
- И я!
- Отнесите в клуб пианино!
- А для чего тут музыкальное образование?
- Чтобы не поперли что-нибудь другое!

90-60-90.
Езда на автомобиле мимо поста ГИБДД.


Жена мужу:
- Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
- Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать...

- О боже, почему мир так жесток, почему прекрасные создания этого мира могут так больно жалить??
- Что с тобой?
- Оладушкой обжегся :(


- Подумать страшо! - сказала блондинка и храбро задумалась.

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 16/01/2017, 15:34:19
 :alas:
поржал,спасип
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 19/01/2017, 13:37:00
Идеальная пара:
- Милый, иди пиво пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

Вопрос:
- Что такое кря?
Ответ поразил:
- Это единичный акт голосовой самоиндентификации утки


Акушерка спрашивает молодую мамашу:
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!


- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Именно поэтому, - ответил дядя.

" А не пойти ли мне на работу " - подумал я . И не пошёл.

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

- Решила по дому всю мужскую работу сделать сама. Включила телик, легла на диван... Тяжело, конечно, не спорю, но надо.

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться
общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"

Жена мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил.


Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам:
- Сара! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? - открывает шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, добрый вечер, зеленое...

Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... Ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. И горжусь этим!


- Вовочка, где это ты брюки запачкал?
- Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!

У русского спрашивают:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- Отдам!
Спрашивают еврея:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- А кто же ее тогда любить будет?!


Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Ну и нет Ниццы...

Идет экзамен. Преподаватель:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
Тишина.
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А - вольлтметром, Б - амперметром, В-омметром.
Тишина.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?


(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 19/01/2017, 14:38:30
 :)) :)) :))
про отца -сразил!!
плюсую в карму
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 20/01/2017, 09:43:53
пятничное...

— Миииишааааа! С Ноооовым Гоооодом!
— Ваня! Отойди от берлоги!

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А че ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!


- Любимая перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.

Политкорректное название левшей - люди с нетрадиционной ориентацией рук.

Одесса. Подходит русский к одесситу и говорит:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего драгоценного внимания? Не будете ли Вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво и вежливо спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!


Студент спрашивает у студента:
- Тебе делали манту в 3-ем классе?
- Да, а чё?
- А ты не в курсе, мыться уже можно?

Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку.
- Вот гостиная… Это спальня… Это мой кабинет… А в этой столовой могут одновременно обедать, - не приведи Господь! - пятьдесят человек.


Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Тогда почему ехали на 100 долларов быстрее?

Три девицы под окном.
Их не выдержал балкон.


Русский с американцем поспорили у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха… - отбил десятка два и подставил свой лоб смело. У безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё? День рыбака! День моряка! День строителя!
Отбил все профессии и американец упал. Наш раздухарился и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Вовочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе вверх и вниз.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит наша соседка, и снова его надувает.


Соблюдая тишину в офисе, смеюсь над анекдотами в виброрежиме.

— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. У англичан были.

— Диман, смотри, Танька идет.
— Давай крикнем ей, что она шлюха?
— Твоя жена, ты и кричи.


- Дорогая, я пришел мириться...
- АТАШЁЛ!...
- Я пришел с вином...
- ПАДАШЁЛ!


(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 23/01/2017, 08:58:11
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Мне сказали, что от меня устали!


Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
- Ну вот, еще и напугала!!!

Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
- Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.


Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел. Труп кассира сползает на пол.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Моя теща, она сейчас дома, но я дам адрес.

Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.

Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка...
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал


Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали!


- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, Согласна!
И тишина...
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнего ляпнул.

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...


(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 25/01/2017, 08:46:42
xxx: Што? Таки русско-японская началась? Захвати мне некоушек на обратной дороге.

yyy: Дорогой друг! Пишу тебе из окопа. Над головой свистят пули, а
оглушительное няканье наших политруков в коротких юбочках и с
невообразимым цветом волос слегка давит на психику, но в целом всё
хорошо. Неко-ушки обязательно привезу, взял вторую пару специально для
тебя, а казённые на мне, поверх каски.(с)
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 26/01/2017, 09:35:02
- Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то...
- В смысле?
- Ну, я и вокруг семь оленей...

- Что надо сделать, чтобы день ВДВ прошёл спокойно?
- Назначить его на 25 июня... Может, хоть толпа пьяных выпускников остановит это безумие.


- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше неё.
- Намного раньше?
- Часа на полтора...
- Господи, что же вы все это время делаете?!
- Домой добираюсь.

Экзамен по вождению-
- Почему Вы не пропустили машину, которая ехала по главной?
- А я первая включила поворот!


Студент снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума не особо парились. Во время вечеринки звонок в дверь, открывают - стоит сосед с листом А4 с надписью "Перестаньте вибрировать".

Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания - каждой по одному. Первая говорит:
- Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой - она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит:
- Сделай меня еще умней!
Рыбка делает ее брюнеткой - она делает плот и уплывает. Третья говорит:
- А меня сделай умнее этих двоих!
Рыбка делает ее мужчиной - и она уходит с острова по мосту...


На свадьбе кинологов вдрызг пьяный гармонист почти час играл на шарпее...

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!


Мужик едет спокойненько по трассе. Сзади полиция, просит остановиться. Мужик добавляет газу, те за ним, он удирать...
Погоня, матюки, выстрелы... Кое как остановили. Проверяют мужика, документы, машину - все в порядке. Милиционер:
- Ты нахрена убегал?! Тебе же щас впаяют по полной программе!
- Да ты понимаешь: у меня жена сбежала с полицейским. Я думал он хочет ее вернуть...

- Сема, сколько бы ты дал за мою жену?
- Нисколько.
- Договорились!


Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе... " и через пару секунд добавляет: "Пока ты теплый"...

- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Ах ты ж хитрая жопа.


Как говорит наш инженер по технике безопасности:
- Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочу быть Героем Советского союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...


(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 26/01/2017, 11:48:44
Хорошая подборка, особенно понравилось===- А я первая включила поворот! :)) :)) :))
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 27/01/2017, 09:31:53
Чтобы вскружить мужчине голову, надо знать в какую сторону крутить. Иначе можно и резьбу сорвать.

Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго моё сердце не может держать зла и я его прощаю.

В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...

Прожив с тобою двадцать восемь
Запоминающихся лет,
По выходным стою у ЗАГСа,
Чтоб хоть кого-нибудь спасти!


Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.

- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
- Я больше: у меня wi-fi.


Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:
- Скажите, вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне, и концы в воду!

Блондинка спрашивает у врача:
- Скажите доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы...
- Я могу с ним поговорить?
- Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?


Совет для девушек. Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?


Похмелье... Лежу на ковре.
Мимо ползёт паучок...
Сволочь! Не топай!

Деньги портят мужчину!
Поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина — для снятия порчи!


Из интервью:
- Скажите, почему Вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад, своим маршем испортил мне жизнь...
- Да! ? И как же его звали? Неужели Рабинович?
- Нет, - Мендельсон!!!

Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом. Совесть:
- Как так можно! Переспать с пациенткой!
Разум:
- Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…
Совесть:
- Конечно, но как же клятва Гиппократа!
Разум:
- А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим с пациентками занимается!
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:
- Да, но ведь не все же врачи – ветеринары!


Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
- Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров.

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...


(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 28/01/2017, 15:12:44
— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем, Сережа.
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.

Практически не существует такой проблемы, которую нельзя было бы свалить на другого - вплоть до женитьбы.

ххх: Пьёшь, гад?
ууу: неп ю
ууу: нт
ууу: неи
ууу: нте
ууу: да

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии надо...


- Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите - покачайте крыльями.
- Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.

– Ну как отпуск?
– Отлично! Я побывал на диване, купался в ванной, и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.


Блондинки решили доказать, что они вовсе не глупые. Идут по городу, с плакатами всякими и т.п. и т.д. Ну какой-то мужик, подходит к ним и говорит:
- Что вы ходите, вы докажите, что вы умные!
Блондинка одна выходит и говорит:
- Задавай мне любой вопрос, я отвечу!
Мужик:
- Ну хорошо. Сколько будет 2+2?
Блондинка:
- Пять.
Толпа блондинок:
- Дай ей шанс! Дай ей шанс!
Мужик:
- Ну хорошо. Даю шанс. Сколько будет 2+2?
Блондинка:
- Три.
Толпа блондинок:
- Дай ей шанс! Дай ей шанс!
Мужик:
- Хорошо. Последний шанс даю. Сколько 2+2?
Блондинка:
- Четыре!
Толпа:
- Дай ей шанс! Дай ей шанс! Дай ей шанс!

Отдых бывает активный и пассивный.
Активный - когда отдыхаете вы.
А пассивный - когда отдыхают вас.


- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то я как раз на мели...

- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Ну, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.


Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
- Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о девочках!
Мама пишет:
- Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема!

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй: - ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): - Тихо!


- Ну, Степ, ты же знаешь, что всегда в разводе виноваты оба...
- Ага, она и ее мать.

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.


- Товарищ майор, у вас ботинки разные - один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил - там то же самое!

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 29/01/2017, 19:46:17
Если у вашей жены ПМС.

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" — не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” — не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните — когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.(с)
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 29/01/2017, 19:51:55
плюсую в карму,прониклась прям :enjoying:
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 30/01/2017, 08:46:33
- Дорогая! Объясни мне, почему у меня стало так мало друзей?!
- Дорогой, прости, я нечаянно нажала и удалила...
- Ага... 60 раз подряд - и одних девчонок?!

Два еврея стоят на площади в центре Одессы. Подходит к ним иностранец:
- Ду ю спик инглиш?
Те молчат.
- Шпрехен зи дойч?
Молчат.
- Парле ву франсэ?
Евреи молчат. Разглядывают иностранца. Еще спросил на многих языках, ответа не дождался, ушел…
Один еврей другому:
- Изя, погляди, какой вумный человек! Столько языков знает!
- Ну и? Оно ему помогло?


Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать попой - на ней появляются извилины!

Маленький Вовочка спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого ещё не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вовочка. - Ну если вы ещё в аиста верите, то понятно.


ГАИ приняло решение о введении нa дорогaх нового знaкa - "Jоkеr"
Он обознaчaет любой знaк по желaнию aвтоинспекторa.

- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй...


- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал!

Диалог блондинки с зеркальцем:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи.
Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет.
Но возьми чуть-чуть левее.
Дура, стой! Сейчас правее.
А, езжай на красный свет...
Тормози!!! Ухаб, кювет...
Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя глупее...


Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом. Женщины!

Сухарики со вкусом красной икры - это всё равно, что Лада Приора с запахом Порше.

Папа кричит из окна:
- Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей машины! Отойди от него сейчас же! Я не могу прицелиться!

Гаишник видит, что при скорости 60 км/ч одна из машин едет со скоростью 20 км/ч.
Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80. Одна из них за рулем, а еще 3 с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак «20».
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы со знаком «270».


- Компьютер - это зло?
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил, и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное, мигрень.
- Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!


- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...

Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает:
- Ты кто?
- Муж.
- О, не узнал, рогатым будешь.


(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 30/01/2017, 09:04:33
 :be happy:поржал
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ферганец от 30/01/2017, 09:58:54
Тоже по ржал , не полегчало пойду за кофе!!))))) :be happy: :clap: :clap:
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 01/02/2017, 12:01:09
Овен

Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Близнецы

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак

Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев

Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева

Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы

Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион

Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец

Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

Козерог

На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей

Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы

Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.
(с)тащил
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 01/02/2017, 13:01:46
знакомый боянчег)))плюсую)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 02/02/2017, 13:58:03
время для баянов и не только :beee:

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

Звоню подруге:
— Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
— Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!


Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним чуть любя !
У всех людей свои проблемы, а у врагов ещё и я!

Бухают два мужика, один другого спрашивает:
- Вась, ты коня на скаку остановишь?
- Нет!
- А в горящую избу войдешь?
- Нет!
- Вот за что я тебя уважаю, Вася, что ты не баба!


Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
— Пока нет.
— Пошли – трактор поможешь толкнуть!

Замужнюю девушку дома всегда ждут:
Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.


Мы часто говорим: «Зато будет, что в старости вспомнить!!!»
А в старости раз... - и склероз!

Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.
А то потом это будет твоей самой страшной тайной.


— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?

— Француз — это не национальность, это образ жизни. Еврей — тоже не национальность, это образ мышления.
— А русский?
— Русский — это судьба.


Мой стоматолог на вопрос — "А что так дорого?" ответил — "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".

КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.


Урок географии. Преподаватель:
— Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
Дети (дружно):
— В сумасшедший дом!

Папа дочке:
— Отгадай загадку: дзынь-дзынь,мяу-мяу?
— Это трамвай кошку переехал
— Правильно!А эту: дзынь-дзынь,гав-гав?
— Это трамвай собачку переехал
— Нет,это мама с работы вернулась!


Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
— Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
— В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама.

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, - правую или левую?! ! Остальные спросили: Кому?

— Вставай, зайка, тебе на работу пора, опоздаешь!
— Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!
(лютейший баян :be happy:)

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! (с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 03/02/2017, 09:37:28
Очевидцы утверждают, что при краш–тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.

Новоиспечённый муж по традиции несёт на руках жену в дом.
Жена:
- Дорогой, мы же уже расписались! Давай я на шею перелезу!


"Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

— Леша, пойдём, кофе купим!
— Как-то ты странно слово «водка» произносишь.


Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники:
- Вовочка, неужели так больно было?
- Не-е, мам, совсем не больно.
- А почему ты так истошно орал-то?
- Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ

Холостяк - это человек, который заводит отношения с женщинами по
принципу: "Главное не победа, главное - участие!".


- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов... скажи просто: Доброе утро, Царь!


Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не дает..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
- Потяните лучше за сиськи.


- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!

- Милая! А почему ты на мои звонки не отвечаешь???
- А там, куда ты меня послал, связь плохая!!!


(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 05/02/2017, 10:08:37
У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель

Студента-медика спрашивают, на какие категории делятся все болезни.
- Приятные, неприятные и сюрпризные...
- А примеры можно ?
- Приятные - чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется.
- Неприятные - геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь.
- А сюрпризные - понос: хочешь пукнуть - глядь, полные штаны...


Парень звонит своей девушке.
- Люся ты накрашена?
- Нет!
- Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.

— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня пельмешки варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?


— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили! — возмутились гости!

— Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через 10…


— А блуждающий нерв, - это что и где находится?
— Это я, на работе.

Отец и сын едут на машине, сын за рулем:
– Ну как, я уже умею водить?
– А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
– Нет.
– Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...


Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Ну, иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!


— Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
— Еще вискаря?
— Охренеть. Как у тебя это получается?!

Странно...
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый...
А что ж утром-то так хреново?


На уроке ботаники. Учитель:
- Какое самое благоприятное время сбора яблок?
Петя:
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.


Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 06/02/2017, 08:49:50
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
- Плечи, голова...
- Молодец, пять!
- А тебе что, Петенька?
- Груди.
- Выйди вон из класса! Два!
- А тебе Вовочка?
- Ухожу, ухожу...

- Милый, я скучаю...
- Ну мне тоже с тобой скучно.


- А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию. На ней Джордж Буш старший роняет своего первенца...

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить; если хорошее - воспользоваться...

- Сколько нужно психологов для того, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
- Достаточно и одного, но если лампочка готова меняться.

"Я знаю, где ты" - такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер

Когдa мне было 15, цыгaнкa нaгaдaлa мне, что я буду трaтить много денег нa женщин.
Теперь мне 30 и у меня женa и трое дочерей.

Как мужики считают, сколько было баб: "Так-с, этой я плечом об грудь случайно ширкнулся, будет 82ой".
Как бабы считают, сколько было мужиков: "Так, с этим я спала всего два раза и мы даже никуда не ездили. Тоже не считается". (с)


как успокоить мужика:
> берешь его руку
> вставляешь в нее ложку
> вставляешь ложку в борщ.

Жарю рыбу. Переворачиваю, а у нее глаз выпал. Стою и думаю... Хорошо, что с бабами не так.

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 08/02/2017, 09:42:01
Что общего между бюстгальтером и бухгалтером? Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.

— Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
— Подруге своей кинь, придурок! — подумал Бобик, прячась в будку.


Где вы научились танцевать чечетку?
— В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех

— Назовите синоним к слову человечность ?
— Птеродактиль.
— Почему птеродактиль? Они же вымерли.
— И я том же.


С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

После школы Вовочка пошел в армию - косить от института.

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.
Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, говорит ему:
— Не думаю, что это тебе поможет.
— Конечно, поможет, — отвечает муж. — А иначе как я смогу увидеть цифры?

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должен ею воспользоваться.

В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж сок покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это?


- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.

У мужикa звонит телефон (подругa).
Дaльше в трубку:
- Дa, привет.... Понял... Молодец, поздрaвляю. - клaдет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пипец... Прaвa получилa...


- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!

- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что же вас так быстро выпустили?!
- А ви как думаете?!


Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

Гибрид акулы и золотой рыбки исполняет три последних желания

Не разношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.


Вдруг из маминой из спальни Кривоногий и хромой
Вышел папа.... Я такой же - Генофонд у нас плохой

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 10/02/2017, 08:52:51
— Сколько выпиваете в неделю?
— Сколько смогу

— Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — все время разные!


Парень, вернувшийся из армии, через неделю приходит в военкомат:
— Умоляю, заберите меня обратно!
— Вам что, так понравилось в армии?
— Не понравилось, но с тещей еще хуже!

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
— Какая твоя заветная мечта?
— Хочу кентавра.
— А что это такое?
— Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
— А зачем тебе оно ?
— Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.


Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

— Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим
оружием, сынок.


Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.."
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки..
Вот здесь я и задумался о женской логике.

Самый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить.

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?


— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Мля, Петрович, отойди от двери, дай поср*ть спокойно!

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам.. Я ее в рот положу...


- Капец, меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что???

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.


- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 13/02/2017, 13:26:36
Как длится неделя?
Понедееееееееееееельник
Вторниииииииииииик
Средааааааааааааааа
Четвееееееееееееееерг
Пятницасубботавоскресенье

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

Встречаются два мужика:
— Выпьем?
— Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное
не могу!
— Эх, ну давай закурим...
— Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
— А в задницу хочешь?
— Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
— Да-а, насыщенный у тебя вчера был денек...

Я мужчина в полном расцвете сил и у меня большая сексуальная задолженность.

— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Без сковородки?

— Как ты относишься к клоунам?
— Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!


— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!


60-летний мужик делится с молодежью своим сексуальным опытом:
— Как вы думаете — что самое трудное в моем возрасте?
— Закадрить телку!
— С моими деньгами и опытом — нет проблем!
— Эрекция?
— Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки...
— Так что же?!
— С бабы сползти живым!

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса из зала: — Да ее вообще никто не устраивает!

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую . Она его спрашивает:
- Бабка жива.
- Да.
- Тогда жарь.


- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это все мне?"

— Ну, как прошла вечеринка?
— Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой.


На мой вопрос, почему все — таки мужчины отращивают "животики", муж не задумываясь ответил: "Самое ценное должно храниться под навесом!"

— Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
— И те и другие сидят у кормушки.
— А какие различия?
— Куры яйца несут, а чиновники — чешут.


(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: Bullet от 13/02/2017, 19:10:52
Плюсую за навес ))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 13/02/2017, 20:25:26
Плюсую за навес ))))))

я знала,что мужчинам понравится :alas:
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 13/02/2017, 22:28:13
К мужу подошла супруга:
«Дорогой мой, ты прости,
Тут девичник у подруги…
Обещала я прийти»

Муж сказал: "Да ради Бога!
Раз нельзя тебе со мной…
Только ты не пей там много!
В полночь жду тебя домой!"

«Всё, о' кей! Приду в двенадцать!
Я тебе, родной, не лгу.
Мы там будем развлекаться.
В чисто девичьем кругу»

День промчался, как минутка:
Ром, шампанское, ликёр,
Виски, танцы, песни, шутки
И, конечно, стриптизёр.

Было весело всем очень,
Все забыли про часы.
Лишь в четвертом часу ночи
Дружно вызвали такси.

В общем, наша героиня
Возвратилась, как в бреду,
Зарекаясь пить отныне
И с ногами не в ладу.

В темноте нащупав стену,
Спотыкаясь о ковёр,
Осознав, что непременно
С мужем будет разговор,

Но в душе тая надежду,
Что сойдет ей это с рук,
Стала скидывать одежду,
Слушая, спит ли супруг…

Звук часов раздался, сразу
Всех надежд её лишив.
Ведь всего четыре раза
Раздалось «ку-ку» в тиши.

Тихий шепот: «Вот, блин, штука!»
Плавно перешедший в мат.
Тут пришла ей мысль: А ну-ка,
Прокукую я сама!

Муж решит, сейчас двенадцать,
Значит, вовремя пришла.
И не станет разбираться,
Где была и как дела.

Как же тяжко утром ранним!
День рабочий впереди.
Да и муж в молчанье странном
Так загадочно глядит.

Почесав свою макушку,
Он задумчиво сказал:
«Нам, наверное, кукушку
Поменять пора в часах».

«Что не так у нас с кукушкой?»,
Напряглась жена тотчас.
Ну, а ты сама послушай,
Что творит она у нас!

По утру, часа в четыре,
Только начало светать,
Как она на всю квартиру
Громко принялась чихать.

А затем сея зараза
Принялась вдруг куковать,
Ну, сперва четыре раза,
А потом еще раз пять.

Смачно высморкала сопли,
Наступила на кота.
В темноте раздались вопли,
Кот, куда-то там, слетал...

Вновь «ку-ку» в тиши раздалось,
Продолжая тот отсчёт.
Но она сочла, что мало,
И кукукнула ещё.

С диким грохотом упала,
Извергая звучный мат,
И затем докуковала
Аж, семнадцать раз подряд!»

©тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 15/02/2017, 09:57:55
возможны бояны

— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

Учительница:
- На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5, потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка, объясни, почему ты так сделал?
Вовочка встает с места и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!


Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
- Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

Мариванна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.


- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит либо думает, либо - портрет.

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом.
Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - *всасывающий звук, причмокивание* - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...


Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая?
Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.

-Ты подкаблучник!
-Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.


С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!

В военном походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее: скорость, ловкость, смелость и упорство!


- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы наверное, мастер единоборств?
- Нет, я фотограф.

Каждый мужчина после душа, имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.

Дойдет медицинская наука до того, что ребенок родится, акушерка выйдет к папаше с нетерпением ожидающему и скажет:
- Поздравляю! У вас гей.

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...


(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 20/02/2017, 08:53:08
Отец педиатру:
- Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.
Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, так и знал, что-нибудь да забуду!

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы: « г», « а»,
« в», « н», « о».
— Я знаю — вагон!
— Ну, ты оптимист...

Беседуют две блондинки:
— У меня вчера был замечательный cекc. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!


Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал — "Куда, б%%%ь, по грядкам!!! "

Иду на работу...Прохожу мимо девушки в положении, которая курит...Не выдержала, говорю: — О ребенке что ли подумай!" Ответ убил наповал: "Да вы з@ебали уже! Жирная я, а не беременная! ''

Жена ластится к мужу:
— Милый, я пришла к тебе из сказки!
— Из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?

Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

Два соседа разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
— Кий.
— Точно, "кий"! Давай ластик.

— Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или нахрен никому не нужен?


Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

Говорят, неряшливость — признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку — один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?

— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
— Поздравляем, поздравляем! А как жена?
— Она пока не в курсе.


– дорогой, наша невестка ходит налево!
– это ее проблемы.
– но она изменяет нашему сыну!
– это его проблемы.
– но она изменяет ему с тобой!!
– это мои проблемы.
– а как же я??!!?
– это твои проблемы.

— Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.


- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 21/02/2017, 19:46:29
— Девчонки, там тортик, угощайтесь.
— Ой, мы и так толстые))
(ЖРУТ торт)

Если после первой тренировки ты не похудела – бросай это дело, просто ты генетически толстая. это навсегда.

Что если работать уже устала,а замуж еще не хочешь?

- Ну скажи мне, что ты скучаешь, даже если не соскучился
- Я скучаю
- Ты так говоришь, потому что я тебя попросила. Все ясно.


Парней так много холостых,
А лайкают — женатые

Где-то в Майами:
-эх как этот океан за***л.
-давай летом в Сызрань.
-а давай лучше в Томск, там отели дешевле.


Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один

— Откуда у такой хрупкой девушки столько врагов?
— Я просто общительная.


Поняла одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее.
Надо будет как-нибудь еще раз попробовать.

Втираясь ко мне в доверие, главное - ничего себе не натрите.

ах работа ты работа
как люблю тебя опять
от тебя хочу я снова
материться и рыдать

На идеальной бабе не хочется жениться, за идеального мужика не хочется замуж. Мы любим недостатки. Нужны шероховатости, чтобы сцепиться. (с)

Кирёмаке — в переводе с японского человек, слишком одарённый, либо красивый для того, чтобы быть счастливым. Отлично, теперь всё встало на свои места, а то я уже началa подозревать, что я просто самовлюблённaя сучилища с завышенной самооценкой, ан нет, я — кирёмаке!

Хотела я как кот чеширский
Улыбкой в сердце поражать
Но получилось как обычно
ехидничать и унижать


Он был из тех, про кого можно с уверенностью сказать - гомофоб по жизни, пи**р в душе.

Три языка свободно знаю
И в том никто не виноват,
Что я легко употребляю
Сарказм, иронию и мат


(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 27/02/2017, 09:07:37
— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем. Казахстан.

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...


— Обними меня!
— Не, я током бьюсь.
— А я шваброй. Обнимай говорю!

— Иван-царевич, ты куда?
— В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Дык, не хочу я жениться, не хочу!


— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!

— Алло, пожарная?
— Да.
— У нас тут огонь!
— Все огонь?
— Ваще огонь!
— Приятного отдыха.


И волки сыты и овцы целы и пастуху вечная память.

- Заходите, больная, раздевайтесь... Ах, вот как вы умеете раздеваться! Тогда подождите, я музыку включу!

В Интернете появился блог для активно вяжущих бабушек - Свиттер.

Обращение к продавцу мясного отдела:
- Женщина, у Вас сало есть!
- Нету.
- А если пощупать?!


- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? - В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

— Дяденька, это вы подбили танк?
— Я.
— Дяденька, это ж — советский танк!
— Я-Я.


(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 01/03/2017, 21:18:02

(https://s17.postimg.org/6vsyltlor/238041_590911afe73bc0d0bcfca0f1e7efdd37.jpg) (https://postimg.org/image/6vsyltlor/)


(https://s1.postimg.org/l3exu2x23/238316_0b0debae3d5de269ed37f7060ef2169d.jpg) (https://postimg.org/image/l3exu2x23/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 02/03/2017, 12:05:36
После того, как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.

Вовочка прыгает на диванчике...
Бабушка говорит:
- Вовочка, не прыгай на диванчике, а то толстеньким станешь.
Вовочка слез и сел на подоконник, смотрит вниз на улицу, видит - идёт беременная женщина. Он ей кричит:
- Напрыгалась, напрыгалась...


В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Водитель маршрутки, не может заснуть, пока в кровати не наберется 16 человек.

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположно
единице.
"0" - программист.
"-1" - инженер.
"-i" - математик.
"отсутствие единицы" - зав. складом.

Муж с женой отправляются на курорт. На вокзале жена мужу говорит:
- Забыли лекарства с собой взять. Сбегай в аптеку, купи медицинский пластырь и от поноса чего-нибудь. Только быстро, на поезд не опоздай!
Мужик залетает в аптеку и с порога кричит:
- От поноса есть чего нибудь?
- Нет.
- Тогда пластырь, быстро!


- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты намажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?!

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

Роза отправляет мужа на курорт:
- Ты только не трать там деньги на то, что у тебя дома бесплатно!

Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, ну а ты подумай


- Ну как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!


— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

— Почему вы развелись?
— Из-за секса.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.


(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 06/03/2017, 09:23:10
- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же это за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку автомобиля столько лет платил!

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, -подсказывает преподаватель.
- Валера!-тихо отвечает девушка, покраснев.


- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

На официальном приеме жена говорит мужу:
- Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди?
- Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.


Фраза женщины "Я не хочу с тобой говорить" вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.


Выйду на улицу, гляну на село - во я гульнула! Село то не моё!

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью...


- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.

Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону...
Очередь в недоумении. Мужик:
- Люди с утра больные, не опохмелённые, а она бум-бум-бум своими копытами...


Генштаб одной западной державы, совещание о разработке военной доктрины. Начальник генштаба:
- Нападём на Молдавию...
Собравшиеся:
- Не, не пойдёт, они строить будут быстрее, чем мы разрушать.
- Тогда нападём на Россию...
- Да ну, на них кто только не нападал уже - бесполезно...
- Во, тогда на Китай, на него давно никто не нападал.
- Нет, у нас на всех китайцев патронов не хватит.
- Всё, придумал, нападём на тупых америкосов!
- Не получится - тупые америкосы это мы…

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает
и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???


Женился старый дед на молоденькой девушке. Сидит на приеме у сексопатолога. Сексопатолог:
- Знаете, уважаемый, вам же придется заниматься сексом... Не хочу вас пугать, но жена у вас молодая, вы в почтенном возрасте, возможен летальный исход.
Дед посидел, подумал и говорит:
- Да пусть помирает, вон их сколько, незамужних!

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 06/03/2017, 09:42:21
 :)) :)) :))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ферганец от 06/03/2017, 10:02:16
Спасибос от души поржал )))))))!!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 07/03/2017, 14:47:47
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Вовочка:
- Папа, я булочку хочу!
Папа жалобно:
- Знал бы ты Вовочка, как я хочу... Но хватит только на водку!


Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.

— Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.


-Алло, любимая....
-Да
-Я тут это...Ну, дом построил, дерево посадил..Приходи...

- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.


Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?

Преподаватель литературы спрашивает студентку: -Если бы вы смогли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...


– Какое самое грустное место на Земле?
– Рабочее.

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...


Место женщины, понятное дело, на кухне. Иначе кто будет следить, как мужчина посуду моет?

- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и
гараж!
- Ну, у нас в 90-х так многие начинали...


Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Так? Вот. Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку? А?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка наверняка уже забыла.


(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 13/03/2017, 08:48:06
- Я на четверть узбечка, на четверть казашка, на четверть белоруска и на четверть мордва что ли… И немножко еврейка.
- Евреи везде пролезут, даже если все 4 четверти заняты.

Когда я был маленьким, мой дед-хирург всех своих близких, то есть двоих сыновей и нас, внуков, называл метастазы.

- Доктор, меня растут рога!
- А представьте, что вы благородный олень, и вам нет дела до других козлов.

Встречаются двое.
- Откуда у тебя такой синяк?
- В аварию попал...
- Правда что ли?.. А подробности...
- Да, какие подробности?! Летел на крыльях любви и налетел жене на скалку.


Стройка. Бетонная плита срывается со строп крана, фигачит по перекрытию,сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Зашибись тетрис.

Жених звонит в двери своей невесте. Открывает младший брат.
Увидев жениха, зовет сестру: "Маша! Твоя синица в руках пришла!"


- Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки?
- Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь?

- В твоем возрасте, сынок, Наполеон был лучшим учеником в классе.
- Да, папа. А в твоем возрасте он уже был императором Франции.


Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»

Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел...

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкое чмо?!


- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!

Мужика в тюрягу посадили, там его спрашивают:
- Тебя за что?
- Я жену бросил...
- Ну и что, я пять раз бросал.
- А с какого этажа?


— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 17/03/2017, 19:14:55
Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может, что за хрень:
Весь дом сверкает... Ни пылинки...
Бельё постирано... Не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
- Родная, это просто чудо!
- Да… Отключили интернет...

- Нормальная хоть прическа-то?
- Супер!
- Некоторым не нравится…
- Не слушай никого! Всё круто! У тебя потрясная прическа!
- Спасибо.
- Просто ты к ней не подходишь...


Вовочка:
- Мама, можно я пойду в кино?
- А уроки?
- После кино.
- После кино поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!

Мужик разглядывает пятитысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Подходит гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.


Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду. Очень большая вероятность, что она уже знает ответ.

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы со мной переспать!
- К тому же еще невероятно умная!


Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке: «Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть.»

Ведущий задает вопрос игроку:
- Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
- Лодка.
- Ответ неверный. Герасим...
- Погодите, а что, лодка говорила?


Звучание слова "Чебурашка" - квинтесенция страхов среднестатистического американца. Тут вам и "Че", тут вам и "Бу" и даже "Рашка". Нечто такое революционно-пугающе-русское. Сам образ тоже символический: маленький, идеологически подкованный медведь с ушами–локаторами.

- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!


Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 21/03/2017, 12:05:49
— Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
— Где… мой… телефон?..
— Вы хотите позвонить кому-то?
— Я… хочу… написать … статус … об этом…

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!


— Выйдешь за меня?
— Да, милый!
— Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.

Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.


Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!

Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает.
А потом говорит:
— Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об задницу вытираешь! . .


Мужчина способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а ждать 15 минут, пока жена оденется у него нервов видите ли не хватает.

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
— Привет! Это ты, моя рыбка?
— Нет, это хозяин аквариума.


Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз - незаслуженный.

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.


Мужики хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я —
самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз...
— А утром что сказала?
— Не останавливайся...

– У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
– Да какая же ты толстая? Где? Покажи!
– Может, ещё показать, где я одинокая?


(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 21/03/2017, 13:04:51
про аквариум улыбнуло)) прям в точку
Название: Re: Юмор
Отправлено: Bullet от 21/03/2017, 16:46:55

(https://s21.postimg.org/e4xusg10z/IMG_5885.jpg) (https://postimg.org/image/e4xusg10z/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 23/03/2017, 13:23:17
немного о женском...

На самом деле задница любит не приключения, а мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло и дорогое белье. Но кто у нее спрашивает.

Я бы с радостью была красивой и тупой, это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала.

- Ой, ну что ты разнылся? Просто включай газ и ложись спать, утро вечера мудренее.
- Простите, это точно телефон доверия?

Наелась ли ты на ночь, Дездемона?


— Приезжай, моих родителей нет дома.
— Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как не комфортно находиться с тобой в одном помещении.

Если выбирать из всех вещей, вызывающих опьянение, эйфорию и прилив радостных чувств, я выберу момент зачисления зарплаты на карточку.

Моя проблема в том, что я хочу побыть слабой, но не помню, как это.

- Хочу, чтобы во время секса ты расцарапала мне спину.
- Хорошо, милый.
*во время секса царапает на его спине "МНЕ СКУЧНО" (с)


Заскучала? Иди пожрать приготовь, полы помой, мужу люлей дай, с дитём погуляй и всё пройдёт! Заскучала она!
Охерела просто!

Пока нормальные девушки тратят деньги на реснички, ноготки и спортзал, ты тратишь последние гроши на приключения для своей жопы

Hе помню, как обещала мужу: выпью 2 бокала и буду в 9... или 9 бокалов и буду в 2?

Новость плохая: МЫ В ЖОПЕ...
Новость хорошая: ЖОПА БОЛЬШАЯ, МЕСТА ХВАТИТ ВСЕМ..


— Как на личном?
— Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.

В каждых отношениях наступает момент, когда ты такая: ааааа, так вот почему его бывшая съ***лась! (с)

- Ну если ты первая позвонишь,корона ведь не упадет?
- Конечно, не упадет, я ж не позвоню.

Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях — он говорит: «Делай что хочешь, только отстань!»

Я уже в том возрасте, когда я уже не в том возрасте.

Весной хотелось мне влюбиться
Побыть наивной и смешной
В итоге вышел как обычно
Запой


- Щас как в челюсть дам!
- Но ты же леди!
- Ну я тресну и добавлю "Сильвупле"  (с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 28/03/2017, 09:50:17
Почта России. Письмо должно быть долгожданным
Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
АВТОВАЗ. Понять и простить.
РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
Газпром. Мечты сбываются. У нас.
McDonаld’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
Московское метро. Сближаем людей.
МТС. Местами Тебя Слышно.

- Ты первый клади.
- Нет, ты.
- Нет, ты.
- Нет, ты!
- Нет, ты!
- Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.


Рассказали в автошколе.
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное.
Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
- Дура! Кто тебя так ездить учил?!
- Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором.

Сгорел женский монастырь. Все монашки умерли и предстали перед апостолом в Чистилище, чтобы покаяться в своих грехах. Первая говорит:
- Ой, грешная я, я мужской член своими глазами видела.
Апостол:
-Вымой свое лицо и ступай в рай.
Вторая говорит:
- Ой, грешная я, я мужской член в руках держала.
Апостол:
-Вымой свои руки и ступай в рай.
Голос из толпы:
- Ой, пустите рот пополоскать пока кто-то там жопу не помыл.

Не спеши говорить, что этo "твой человек", пока Вы не переживете вместе утрату, победу, чужую победу и ремонт.

Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров

— Мама, ты меня звала?
— Нет!
— Папа, а ты меня звал?
— Нет!
— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
— Нет!
— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!


- Я хочу попросить руки Вашей дочери.
- А у вас что, нет своей руки?
- Есть, но моя уже устала…

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится...


- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.


Муж голый у зеркала:
— Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него:
— А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ферганец от 28/03/2017, 15:36:11
ХАХА  поржал!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 28/03/2017, 16:17:18
ХАХА  поржал!!

рады стараться! :be happy:
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 31/03/2017, 08:46:08
пятничное

— Чем ты занимаешься?
— Устаю за деньги.

Мои друзья любят апельсиновый сок,а я люблю ананасовый,но когда мы собираемся вместе, мы пьем водку!

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!


Жена - Мужу:
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю.

Как хочется , иногда, положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

— Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
— Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!

Иду по дороге, смотрю лужа, думаю "Да по хер! " А нет, оказалась по шею ..

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!"
Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!"

Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос для коров. Ну и решил на себе проверить. Вставил свой хрен, включил... - кончил. Кнопку нажимает, а он не выключается, работает и работает. Уже раз пять кончил, никакой уже. Что только не делал, а он не отключается. Звонит в магазин, так мол и так не могу выключить, а ему в ответ:
- Это наше гордость, новшество на рынке, пока 10 литров не выдоит, он не отключится!!!


— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Б**, Петрович, закрой капот!

Изобрели Японцы часы при которых слово матом скажешь они на 1 час вперед уходят. Решили провести эксперимент. Повесили они эти чассы в японском баре: Приходят через 2 дня, а часы ушли на час вперед. Повесили в Английском пабе: Приходят тоже через 2 дня часы ушли на два часа. Повесили в Питерской пивнушке: Приходят через 2 дня глядят, а часов нет, они к бармену:
-Где часы!?
А бармен в ответ:
-На х** нам зимой этот вентилятор?!


– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

- И вообще жениться плохая примета, денег не будет...


(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: Bro.For от 01/04/2017, 01:46:46
-Эта маска поможет сохранить молодость кожи!
-Твою мать, Петрович! Да знаю, я же на сварщика учился!

-Не устал еще? Давай я буду сверху!
-Петрович! Достал! Держи стремянку!

-Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
-Твою мать, Петрович! Мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках котлован копай!

-Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере!
-Твою мать, Петрович! Карьер сам себя не выкопает! Заводи эксковатор! (с.)
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 01/04/2017, 11:29:26
 :be happy: :happy fourth: :be happy:
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 01/04/2017, 23:44:19
- Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня двое детей...
- Ты их сожрала?

Столько дел, даже не знаю на какое в первую очередь положить хрен

Парадокс, но для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.

- Как твоего кота зовут?
- Днем или ночью?


Смотрю кино! Ну почему сразу порно? Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней…

Русская женщина коня на скаку остановит, в горящую избу войдет… В общем, чего только не сделает, лишь бы не стирать, не гладить, не готовить.

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

- Привет, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?


Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляемый в замочную скважину.

Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.


- Девушка, Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у Вас есть... чем напугать???


Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.

С точки зрения судьбы совесть самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни хрена.

- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.

Морально устал - хочу отдохнуть аморально.

Соседка Верочка всю сознательную жизнь носила серебряное колечко с надписью "Спаси и сохрани", только сняла - сразу замуж вышла...

Очень криворукий мальчик думает, что его зовут Сашабля

(с)тырено

Название: Re: Юмор
Отправлено: Bro.For от 02/04/2017, 17:35:35
 Вот удивляюсь женской интуиции! Взял у друга, на работе, телефон- жене позвонить. У моего батарейка села. Только набрал, а она и говорит- Ну здравствуй мой ненасытный жеребец! Вот откуда она узнала, что это я звоню?!
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 03/04/2017, 09:43:53
утро понедельника...

Чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

- Моя жена за pулем, как молния!
- Что, так быстpо ездит?
- Hет, попадает в деpевья.


- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?»

— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал...вот это было неудобно!

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет...чихнул в шкафу...

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение...
Жена:
— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя хорошее зрение!


Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 03/04/2017, 10:11:58
 :)) :)) :))
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 03/04/2017, 10:44:37
:)) :)) :))

я смотрю про Олега тебе особливо доставило))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 03/04/2017, 13:23:04
жги дальше
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 05/04/2017, 08:51:57
В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете забавно.

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

- Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой...


- Вовочка, почему ты плачешь?
- Мама всех моих котят утопи-и-ила!!!
- Да, действительно жалко.
- Еще бы! Ведь она мне обещала, что это я-я-я-я их утоплю!

— Можно с Вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.


Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".

— Милая, что ты там фоткаешь?
— Клубничку в инстаграм..
— А, понятно... А что на обед ела?
— Я? Да пельмешек килограмм навернула... С хлебом.


Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
— Это в любой стране, сынок.

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
— Какой милый ребенок, сколько ему?
— Рюмки хватит!


— Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему она с нами не связывается?
— Так разумная же.

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да, ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы.


Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
— Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 30-тилетию!

Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что- то ПРИДУМАЛА.


Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

— Дураки всегда найдутся
— Сейчас модно говорить не «дураки», а «энтузиасты»
— Ага, у нас теперь две проблемы — энтузиасты и рельеф.


— Иди скорей сюда. Смотри.
— Че там?
— Создаю проблему из ничего.
— Моя ты умница

Купили дед с бабкой радио, воткнули в розетку... 220V.
Ждут... пошел дымок...
Дед: — Что-то молчит?...
Бабка: — Сейчас покурят, может что и скажут...
,

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 08/04/2017, 10:28:52
немного о женском... :beee:

- Есть мужчины - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужчины - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужчины - стейки. С ними всегда хорошо...
- По-моему ты просто жрать хочешь.

— Ты же мне обещал.
— Я ничего не обещал.
— Словами не обещал. А глазами обещал, помнишь, ты так посмотрел ещё, я тогда всё-всё поняла.


Нормальные девушки выравнивают тон лица, выражая скулы, губы и ресницы, а ты все мажешь тоналку под глаза, лишь бы мешки видно не было.

— Дорогая, a что ты сдeлаешь, если я тебе изменю?
—Ха. Нaпишу на твoeм надгpобии: «У него было светлoе будущее, но он предпочёл светлую пaмять!»


- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.

- Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная сучка!
- Ох, подлиза, чего тебе?


— Вот я был 3 раза женат! И теперь точно знаю, что всем бабам нужно!
— Ну и что им нужно?
— Мужика нормального!!!

Почему про слабого человека говорят, что он "дерётся как девчонка"? Девки ебашатся, как медведи разъярённые, их палкой не упиздишь.

моя жена ушла от меня, утверждая, что я отношусь к ней как к домашнему животному. бред. думаю, она вернётся, когда проголодается.

Наслушалась о себе сплетен... аж расстроилась...
Блин! Хочу, чтоб так и было: куча любовников, вся такая желанная..


Природа дала тебе мозги, чтобы ты думала какое платье надеть. А ты думаешь о том, как жить дальше. Фу, плохая баба! Плохая!

Отношения — это как поесть ночью: ничего хорошего от этого не будет, но очень хочется.

— И как тебе только не стыдно?
— Здорово, правда?

А я уйду, обид не замечая, конфетку шоколадную жуя… И пусть тебя полюбит лошадь злая, а не такое солнышко, как я…


Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Открыла сейчас сама банку с томатной пастой, а потом долго оглядывалась по сторонам. Надеюсь, никто не видел и у меня еще есть шанс выйти замуж


- А знаешь какая ты?
- Какая?
- Как будто на заказ делали, в наказание всем

(с)тырено

Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 08/04/2017, 11:23:31
 :)) :)) :))
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 10/04/2017, 09:37:09
— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает — не страдай х**ней, муж узнает — убьет!

Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
Он: – Я тебя люблю!
Она: – Что, прям как взрослые?
Он: – Нет, по-настоящему.


- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Две девушки орут на парня:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
— Я даже и не знаю, кого из вас выбрать..


— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..


- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет...

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...


Парень девушке:
— Хочешь, фокус покажу?
Она:
— Воспитывать сам будешь...

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 12/04/2017, 08:17:46
(https://pp.userapi.com/c836325/v836325535/317e1/SkdnT_MkKoA.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Кот Базилио от 12/04/2017, 12:54:21
Накладка для переключения не с той стороны! Эта правая тапка, тут должно быть усиления для педали тормоза!
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 12/04/2017, 17:41:24
Эта правая тапка
Это такая левая)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 13/04/2017, 15:36:29
В кабинете врача:
- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?

Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.

Ты студент-технарь и у тебя сессия, если при словах "время от времени" ты представляешь себе что-то вроде "T(t)".

Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то пятки нежно щекочут лицо...

- Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
- Скажите, где тут живет раввин?
- Липовая улица, 19.
- Как? Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!


Девиз патологоанатома: "Глаз долой и сердце вон!"

В операционной:
- Отрежте ему правую ногу!
- Вжух!
- Я сказал- правую!
- Вжух!
- Я сказал- ногу!
- Вжух!


Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели. Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Зачем?!
- Так вы же хотите, чтобы ваш муж снова стал быком. Начнем с рогов...

- Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне?
- Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
- То есть да?!


Встречаются два друга.
- Я слышал, ты женился.
- Да, было дело.
- И как, счастлив?
- Не так уж. Моя жена относится ко мне, как к собаке.
-???
- Она требует от меня верности!

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: Hammer от 15/04/2017, 19:54:19
нашел дичайший  10008 (БОЯНИЩЕ) но поржал от души:

Итак, ситуация: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом злобным драконом. А вот различные варианты окончания этой истории с любителями разных стилей металлической музыки в роли рыцарей-героев.

POWER METAL
Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка и они занимаются любовью в зачарованном лесу.

THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков.

HEAVY METAL
Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу.

FOLK METAL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.

VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать.

DEATH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.

BLACK METAL
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.

GORE METAL
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.

DOOM METAL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.

PROGRESSIVE METAL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY METAL...

GLAM METAL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.

GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.

INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.

GOTHIC METAL
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депре. полный ангст.
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 15/04/2017, 20:24:02
плюсую :clap:

ржу 50000019 20111
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 17/04/2017, 12:49:23
Решила бросить пить, курить, пообещала себе меньше жрать и заниматься спортом...
Сижу реву. Господи, как жить-то теперь!

— Ты на шпагат можешь сесть?
— Я на диету не могу сесть, а ты говоришь — «на шпагат».


А вот если тебе предложат на выбор: выйти замуж или поехать на море с подругой, вы в какую страну полетите?

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.

Каждый из моих бывших мужчин пытался что-то поменять во мне: внешность, увлечения, друзей, взгляды...
Я меняла только одно - мужчин.

Как хорошо быть финансово независимой бабой. Можно даже иметь собственное мнение и личные приоритеты, с ума сойти

Включила дуру. Выключить не могу. День не могу, второй не могу. Потом смотрю, а жизнь-то налаживаться начала.

Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная
становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?


— Я не умею глаза красить подводкой.
— Я под водкой тоже мало что умею делать

Я у папы идеальный сын. Только дочь.


— Tы в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

Застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Сказала: «Ближе сядьте друг к другу. Я вас сфотографирую. На памятник!».

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 17/04/2017, 13:25:01
Включила дуру. Выключить не могу. День не могу, второй не могу. Потом смотрю, а жизнь-то налаживаться начала.
Жизненно!)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 20/04/2017, 10:25:26
— С днем рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты есть сейчас!
— Чувак, ты сейчас меня практически проклял.

Мы танцевали, и я ее по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом все приняло такой дружеский оборот...

Парикмахер клиентке: - Челку косой будем делать?
Клиентка испуганно: - А ножницами, как раньше, нельзя?

– Моя жена приказала, чтобы я объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

- Чё долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я ещё драку смотрел...
- Опа, чё за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А чё орут?
- Мяу, мяяяяяу!


- Мужики, яица не поколите!
- Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!
- Да не! Я с гвоздями.

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка.
Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать в следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос.
Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд!


Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ????????
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

- Вам лишь бы издеваться.
- Я не издеваюсь, а милосердно избавляю тебя от иллюзий.


- У Вас явные психические расстройства...
- Это для Вас они расстройства, а для меня радости.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно и быстро!
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены,
-я тебе отослала...


(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 26/04/2017, 09:37:35
немного о женском...

— Что может быть лучше, чем влюбиться?
— Да почти всё. Покушать, например.

Вспомнила вдруг сколько мне лет и офигела, потому что как мне может быть столько лет.

Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.

Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась..

Вообще, это женщины должны бояться замуж выходить.
Ни поваляться спокойно с облупившимися ногтями, ни оставить грязную посуду киснуть до выходных.
Теперь, если посмотришь на голубоглазого красавчика, то уже не "оу, детка, у тебя хороший вкус", а "фу, фу, шлюха, фу такой быть".
Красная помада? Чулки в сеточку? – изменяешь.
Общаюсь с коллегами, с друзьями? – изменяешь.
Не приготовила ужин? – лентяйка.
Купила еще одну юбочку? – транжира.
Вообще, у мужика появляется доступ круглосуточный к еде, сладкой попке, мягким сиськам, а женщине – капец.
Понапридумывали стереотипов, что бабы мечтают захомутать себе мужиков.
Наоборот всё. Бабы мечтают, чтобы их вкусно кормили, качественно трахали и любили чисто-чисто пару раз в неделю, а остальное время – саморазвитие, отдых, дела и все такое.
Замуж мы хотим, ага, ага, уже бежим, а волосы назад.

Обожаю заботливых, любящих, ласковых, ответственных, а главное - надёжных мужчин... Я вообще фантастику обожаю!

Хочу себе диплом красный полусладкий и чтоб к нему прилагался сыр и шоколад.

– Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.
– Это мой муж.


Мужчины! Учитесь у Маяковского: «Свою жену не ругаю, её никогда не брошу! Это ведь со мной она стала плохая, а брал-то я её хорошей!»

Осторожно, веки закрываются, следующая станция - "грёбаный будильник".

Вообще, работать - это здорово. Нравится работать. Даже замуж не хочется. Сейчас вот вытру слезы и с утра на работу пойду.

Семейная жизнь — это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь. (с)


смотрю на барышень в округе
счастливых жен и матерей
и думаю что ж вы от счастья
такие злые что пипец (с)

Мне тут сказали, что оказывается глинтвейн это не суп. Да ну не, бред какой-то.

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 28/04/2017, 10:36:26
пятничное настроение...

— Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
— Вот, знакомься, это мои внуки.

Еврей увидел на проезжей части с довольно-таки оживленным движением 100-рублевую бумажку и бросился ее подбирать. В свидетельстве о смерти записали: "Умер естественной смертью".

После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.

— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем следующие выходные!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!


- Я всё могу!
- Молчать можешь?
- Всё могу, молчать - не могу..

- А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной


- Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
- Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли...

- Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смска "Позвони мне, я не могу найти свой телефон"


Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:
— Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты ох*еешь!!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, доча... Не надо... Я уже ОХ*ЕЛ!

Звонок в ветеринарную клинику
— Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
— А кто же собачку заберет?


На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
— Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
— Вон из класса!
Вовочка (выходя):
— Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?


— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

У нас на работе правило: Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провел выходные с тещей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии...

Муж возвращается с охоты... .
- Как охота дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать
мясо...
- Ты убил лося?
- Нет... пропил зарплату.

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...


— Эй, любезный, что вы здесь делаете?
— Жду самолет.
— Какой еще самолет в моем шкафу?!
— Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так, прямо через кухню и херачь дальше…


(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 04/05/2017, 08:19:34
В аптеке:
— Дайте мне пол таблетки Виагры
— Только пол?
— Мне не е****ся, а только повы****аться

 Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!


- Дорогой, почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться!!!

Hа футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил!
- А где он сам?
- Дома билет ищет...


— А ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если быть честным, Настя, я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Женщина звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.


Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?"

Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете всё и кликаете "Я согласен".

 Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем...

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?


Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... Хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!


Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:
- Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?... Готово!
Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный
мед!
- Винни, это мухи!...
        (с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 08/05/2017, 17:01:00
минутка баянов 20023

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Отец:
- Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын:
- В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?


- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они меня и радуют...

Студенческая свадьба:
- А что это невеста - не пьет, не ест?
- А она не скидывалась...


Она:
- Есть такая примета: кто из супругов при регистрации брака или венчании наденет другому кольцо до самого основания пальца - тот и будет в доме править...
Он:
- Я те до основания плеча натяну!

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир, ошарашено:
- А в какой из них что?


- А вчера у Катьки сын родился. Всей общагой имя придумывали. Завтра будем отчество придумывать.

— Пап! Ты тоже фантастику любишь?
— Почему ты так решил?
— А когда ты включаешь телевизор, там говорят: "О, я, я! Дас ист фантастиш!"


Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела почему родители отправили ее погулять.

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!


- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна:- Кино, штоль, снимают?
Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...


(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 12/05/2017, 10:01:25
пятничные баяны :beee:

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе "как отодрать соску"... Забыл, что искал...

Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц.
Директор:
- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин.
Художник:
- Так это ж прекрасно, господин директор!
Директор:
- Хм, да, но есть одно но! Он сказал, что он ваш лечащий врач...


Солдат - девушке:
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Наш сосед - паталогоанатом. Он хмурый, угрюмый и неразговорчивый. Даже глазами делает: МОРГ-МОРГ.


Изобрели новый 'Кубик Рубика' для армии. Для прапорщиков и младших офицеров - однотонный, для старших офицеров - монолитный.

1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...


Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственники со стороны жениха!


Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.


- Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!!!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали козлы отпилили!!!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
— Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.


Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец!

Заблудился мужик зимой в лесу.
Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает.
Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?


- Доктор, а есть семьи где муж и жена не ругаются, не орут друг на друга?
- Есть. Их немного, но есть.
- А как их отличить от остальных?
- Очень просто, они немые.

Диалог в Яндекс.Картах:
- Народ, там гайцы стоят?
- Стоим. Чё хотел-то?


(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 12/05/2017, 23:31:45
(http://s61.radikal.ru/i174/1705/b0/9b90accf6fa2.jpg) (http://radikal.ru)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 12/05/2017, 23:32:54
(http://s018.radikal.ru/i527/1705/26/dd2b2dd5b5d3.jpg) (http://radikal.ru)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 12/05/2017, 23:33:49
(http://s016.radikal.ru/i337/1705/de/466e1da5330b.jpg) (http://radikal.ru)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 12/05/2017, 23:35:00
(http://s41.radikal.ru/i091/1705/cd/80f3b29c56ee.jpg) (http://radikal.ru)

(http://s018.radikal.ru/i505/1705/52/2eb7230456f9.jpg) (http://radikal.ru)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 12/05/2017, 23:36:20
собаки пчеловода))
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 12/05/2017, 23:58:25
Прикольно)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 14/05/2017, 14:52:39
(http://cs9.pikabu.ru/post_img/2017/05/13/11/1494700331151488122.jpg)
Иллюстрация Эрнста Геккеля к работе по антропогенезу, 1874 г :be happy: :alas: 20034
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 14/05/2017, 19:53:28
(http://s41.radikal.ru/i094/1705/33/b2d769237547.jpg) (http://radikal.ru)
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 14/05/2017, 20:04:52
это точно :alas: 50000018
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 19/05/2017, 09:08:27
пятничное...

— Свадьба без драки - не свадьба! - cказала невеста и въ**ала свекрови по морде!

Вовочка на уроке зоологии:
- Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!


- Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежем?
- Ну если думаешь это его развеселит....

- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...


Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...


Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Жопами что ли... ?!


Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы… Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт:
— ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!

Олег давал Оксане клятву
О вечной искренней любви,
И он не врал,а просто вечность,
Сжал до размеров двух недель.


Мужчина перед пенсией, приходит к врачу для последнего профосмотра.
Доктор: - Ну, даже не знаю, как вам это сказать… В общем, ваше сердце на последнем издыхании, и вам осталось жить полгода.
Мужик в шоке: - Доктор, а можно ли что-то сделать?
- Ну, как вам сказать… Вы можете бросить пить, курить, не есть жареного и острого, и ни в коем случае не заниматься сексом.
- И что, если я брошу все это – я проживу дольше?!
- Нет, но оставшаяся жизнь покажется вам куда длиннее…

Посадил дед печень, выросла печень большая прибольшая!

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы, одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.

- Что такое "контрастный душ"?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!


Маленькие хитрости. Если вы боитесь суровых гаишников, выпейте перед поездкой 100 грамм для храбрости!

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 19/05/2017, 17:05:28
про прогрев машины- жизненно 20022
 50000027
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 20/05/2017, 00:22:45

(https://s29.postimg.org/u1ipxjwmb/image.jpg) (https://postimg.org/image/u1ipxjwmb/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 22/05/2017, 14:29:36
— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души, мать, реал красава, ништяков подогнала

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
— Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
— Я же спрашивала: « Петя, это ты? » Почему ты молчал?
— Я кивал!


Пришло СМС от сына:
«мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
Ответила:
«хорошо сына только обложки на учебники надень».

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла, сразу бесить меня начала.


- Ты теплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок.

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!


В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!

Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.
— Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?
— Да вроде ничего.
— Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?
— Да запросто.
— А после двух?
— Да запросто.
— А после трех?
— Ну видите же, точу.


Учительница классу:
— Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
— А если я буду уставшим, то можно не приходить?
— А почему ты будешь уставшим?
— Ну после интима, например.
— Тогда придешь и будешь писать левой рукой.

Перед выездом с работы пол-Москвы заходят в интернет, смотрят, где нет пробок, и создают самую большую.


- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

- Как узнать, что женщина собирается сказать что-то умное?
- Она начнёт фразу с "Он сказал..."


Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков.

Папа перебрал. Наутро в туалете на коленках, уткнулся в унитаз. Дочка (3 года), подглядывая, советует: «Папа, ты неправильно какаешь».

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
— А я может тебя просто поцеловать хочу.

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 22/05/2017, 19:07:18
Личинка Сильвериста))) 3003
(https://s3.postimg.org/n9vupuq5r/1495398522_89.jpg) (https://postimg.org/image/n9vupuq5r/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 25/05/2017, 13:38:33

(https://s10.postimg.org/8bfhf9o39/1495671382_08.jpg) (https://postimg.org/image/8bfhf9o39/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 26/05/2017, 13:27:22

(https://s9.postimg.org/4fqvgv4yz/1495752457_19.jpg) (https://postimg.org/image/4fqvgv4yz/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 26/05/2017, 13:37:25
забавный прототип хэндс-фри :be happy: 20004
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 26/05/2017, 14:36:46
пятничное...

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трёх мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс.

Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.


- Я могу купить всё, что хочу!
- Ты что, миллионер?
- Нет. Я просто хочу мало.

В Новочеркасске прошел детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который нашел асфальт.

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
- Пап, а 4 туза - это хорошо?
Батя сквозь зубы:
- Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
- Жаль, что у тебя их не было.

Врач: - Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!


Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!

Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете... Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
- Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
Водила "Оки":
- Мужик, гадом буду, не поверишь... На жвачку наехал!


Старый профессор:
- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную:
- Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою...


На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор:
- Вы знаете, что у Вас лобковые вши?
Пациент:
- Знаю.
Доктор:
- А чем Вы их лечите?
Пациент:
- Ничем, они у меня не болеют.

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...


Приходит жена домой, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то мужчиной. Обалдевшая, она спрашивает:
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, уроды, сглазили.

Студенческая общага. На кроватях лежат полупьяные парни, тут в комнату вбегает девушка:
- Ой я к вам так бежала, так бежала, что чуть себе все ноги не переломала.
На одной из кроватей приподнимается парень и оценивая взглядом девушку произносит:
- Поломать то не поломала, но погнула ты их основательно!


(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 03/06/2017, 18:42:43

(https://s22.postimg.org/46tzdq2z1/4da20988eebdb750ecfe2c616bb5dcdf.jpg) (https://postimg.org/image/46tzdq2z1/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 06/06/2017, 08:51:36

(https://s8.postimg.org/ibtg7exrl/image.jpg) (https://postimg.org/image/ibtg7exrl/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rockinot от 08/06/2017, 11:51:47

(https://s11.postimg.org/wcc6i6qfj/1496865135_74.jpg) (https://postimg.org/image/wcc6i6qfj/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 08/06/2017, 12:03:22
Совсем озверели)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 08/06/2017, 12:09:31
Такую рекомендуется давать гостям, которые много едят.
Так подсунул им такую и хоп! у них сразу же аппетит пропал и продукты целые :)
(https://s13.postimg.org/jhvzfl4tf/1496814701_014.jpg) (https://postimg.org/image/jhvzfl4tf/)

(https://s13.postimg.org/9ymam4hb7/1496814711_008.jpg) (https://postimg.org/image/9ymam4hb7/)

(https://s13.postimg.org/5qriddfvn/1496814724_010.jpg) (https://postimg.org/image/5qriddfvn/)

(https://s13.postimg.org/ulb07g0pv/1496814759_006.jpg) (https://postimg.org/image/ulb07g0pv/)

(https://s13.postimg.org/lrk3qcdr7/1496814767_002.jpg) (https://postimg.org/image/lrk3qcdr7/)

(https://s13.postimg.org/nkn0enyxv/1496814779_001.jpg) (https://postimg.org/image/nkn0enyxv/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 08/06/2017, 12:13:25
Проклянут потом гости)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 08/06/2017, 12:52:22
Анекдотик
Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски!"
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 08/06/2017, 13:42:30
 :)) :)) :))
 20004
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 08/06/2017, 15:41:18
про посуду - меня таким не проймешь)))) :alas:
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 08/06/2017, 20:36:51

(https://s13.postimg.org/awn9nb0mb/image.jpg) (https://postimg.org/image/awn9nb0mb/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 09/06/2017, 08:42:08

(https://s17.postimg.org/t3zr6qozv/image_1.jpg) (https://postimg.org/image/t3zr6qozv/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 09/06/2017, 10:13:45
жизненно 3003
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 09/06/2017, 10:38:59
пятничное...

Приходит муж с работы домой.
Стучится в дверь жена подходит к двери и спрашивает:
- Ой, Васёк, это ты?
Муж отвечает:
- Канализация!
Жена:
- Чего?
Муж:
- Канализация!
Жена говорит:
- Васька, давай набери полный рот воздуха и произнеси внятно!!
Муж набрал дыхания и говорит:
- Как... нализался... я!

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

В суде выписывают штраф водителю. Судья:
- Ну как вам не стыдно! Перестроились через ряд, проехали на красный свет, превысили скорость. Я понимаю - «BMW» какой-нибудь, но вы-то! Водитель трамвая!


- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!

Встречаются двое друзей, один другому говорит:
- Гаишники сволочи!
- Почему?
- Права отобрали!
- За что?
- Да прикопались, как обычно. Номера грязные. Ехал без аптечки. На красный! Задом! По встречной! Пьяный!


— Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер.

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.

Муж:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
Жена:
- Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
Муж:
- А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!


ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
- Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:- « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»

На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.


Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.

Это неловкое чувство, когда ты привел девушку из ночного клуба на съемную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.

Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат;
2) мои любимые…

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 09/06/2017, 11:45:19
поржал :)) :)) :))
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 09/06/2017, 23:57:40

(https://s12.postimg.org/wozrek5dl/18922022_1366328090112185_3650918290882794587_n.jpg) (https://postimg.org/image/wozrek5dl/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 10/06/2017, 01:58:28
Надеюсь бензин начнёт дешеветь)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 10/06/2017, 11:31:28
не начнет(((у нас на неделе 95 опять подорожал(((
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 11/06/2017, 09:47:12
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
 
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
 
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.
 
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.
 
Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.
 
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
 
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
 
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.
 
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
 
Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.

©тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 11/06/2017, 10:20:18
  :be happy:  50000027
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 11/06/2017, 10:30:54
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
 
..................................................
 
Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.

©тырено

))) у меня есть мясорубка Витёк))) Vitek 20023
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 11/06/2017, 10:35:49

(https://s15.postimg.org/8sio79tkn/1496988333_37.jpg) (https://postimg.org/image/8sio79tkn/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 11/06/2017, 10:40:08
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
 
..................................................
 
Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.

©тырено

))) у меня есть мясорубка Витёк))) Vitek 20023

у меня только мот с кликухой Сима,Симон  :alas:
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 11/06/2017, 15:30:30
А моему имя Сервелат  :be happy: №6 или №9 ))
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 12/06/2017, 13:45:54
— На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. — Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать. Наконец он останавливается и обращается к публике: — Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!


Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 12/06/2017, 13:50:29
 :be happy: :be happy: :be happy: :alas: :alas: :alas: 50000027
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 12/06/2017, 15:04:47
Хороший анекдот)))). Не слышал такой.
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 12/06/2017, 18:39:58

(https://s7.postimg.org/720vhlypj/An_Txb_Fd_ET4_Q.jpg) (https://postimg.org/image/720vhlypj/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 12/06/2017, 18:54:35

(https://s21.postimg.org/5fddx1kpv/h-6066.jpg) (https://postimg.org/image/5fddx1kpv/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 12/06/2017, 19:08:02
Вопрос на экзамене в автошколе:
- Представьте себе такую ситуацию.
Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый, КАМАЗ газонул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Кто виноват?
- Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 12/06/2017, 19:20:20
Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки...
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 12/06/2017, 19:38:22
депрессяшки лучшее за май
 
чувствую что надо
поменять уже
колесо сансары
в шивамонтаже
 
не сымай ушанку
шубу не сымай
а сымай как снегом
посыпает май
 
то ли что с погодой
то ли с формой ног
в лабутен не лезет
шерстяной носок
 
у отца на шее
с шариком в руке
вот где радость а не
в вашем шашлыке
 
это что за гадость
общие друзья
почему отдельных
завести нельзя
 
забирай обратно
стикеры свои
что дарил в порывах
якобы любви
 
вечера в диканьке
нынче без затей
ни чертей ни вия
и ни соцсетей
 
на плече устало
ленин нес бревно
думая что дома
ждет еще одно
 
мэрилин пропела
там пу пум пи ду
вот умела баба
петь белиберду
 
десять лет без бабы
глеб купил коньяк
крем для рук и тортик
дата какникак
 
принимай лисичка
месть от колобка
после смерти жить я
ухожу в бока
 
можешь мне не ставить
лайки но пойми
так не поступают
с близкими людьми
 
фартук из гипюра
ленточка в косе
выпускник василий
не такой как все
 
отдохни родная
постирай погладь
и на размышленья
сил своих не трать
 
летом будет море
пальмы и атолл
новая картинка
на рабочий стол
 
я качаю что то
говорят что пресс
я его не видел
он примерно здесь
 
хочется свершений
славы и побед
верить в то что гений
но сейчас обед
 
этожеребенок
яжэмать ево
почему бесплатно
нету ничево
 
зоя ты не дура
ты меня прости
но тебе до дуры
нужно дорасти
 
замутить бы с пьяной
выпускницею
да увы проблемы
с поясницею
 
гоголь жжёт бумаги
на дворе весна
пять минут до лета
ргического сна
 
заросли окопы
гул катюш умолк
но хранит как прежде
нас бессмертный полк
 
паровоз промчался
шпалы все в крови
больше нечем анне
думать о любви
 
в магазине счастья
покупаю грусть
как бы и не надо
но со скидкой пусть
 
я к тебе приеду
все равно куда
если есть в квартире
теплая вода
 
пять минут до лета
и прогноз таков
ждите появленья
белых ходоков
©тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 12/06/2017, 22:33:46
Девчата сегодня Жгут)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 13/06/2017, 00:29:15
депрессяшки лучшее за май
 

©тырено


Обнаружил льдинки
У себя в govne
Лета в организме
Не хватает мне)))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 13/06/2017, 08:49:44
депрессяшки лучшее за май
 
©тырено


Обнаружил льдинки
У себя в govne
Лета в организме
Не хватает мне)))))

ахахаха :be happy: аж до слез 50000027
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 13/06/2017, 12:38:27

(https://s4.postimg.org/rgseudcl5/image.jpg) (https://postimg.org/image/rgseudcl5/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 15/06/2017, 18:55:56

(https://s1.postimg.org/r1y1h7mbv/1497471670_070.jpg) (https://postimg.org/image/r1y1h7mbv/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 15/06/2017, 19:19:52
 20004 20004 20004
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 17/06/2017, 10:27:57

(https://s1.postimg.org/mn3yupn2j/image.jpg) (https://postimg.org/image/mn3yupn2j/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 17/06/2017, 11:55:56
)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: RUS от 17/06/2017, 12:31:09
Это в кафешке в Белоруссии сфоткали  :be happy:
(https://s4.postimg.org/hdh86w06h/IMG_2017-06-11_142538.jpg) (https://postimg.org/image/hdh86w06h/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 17/06/2017, 12:32:07
Тоже нарм))) Котов там явно не любят)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: RUS от 17/06/2017, 12:41:13
Самое главное что живности там вообще нет)
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 17/06/2017, 13:56:32
Самое главное что живности там вообще нет)
А на тарелке кто???))))))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 17/06/2017, 15:21:10
Самое главное что живности там вообще нет)
А на тарелке кто???))))))))))
Паша, если выше сказано что живности нет)))) Дебил и злюка кого-то доели последнего.
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 18/06/2017, 00:04:03
Самое главное что живности там вообще нет)
А на тарелке кто???))))))))))
Паша, если выше сказано что живности нет)))) Дебил и злюка кого-то доели последнего.
Об этом я не подумал)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 18/06/2017, 10:58:31

(https://s7.postimg.org/ew9u2ezev/image.jpg) (https://postimg.org/image/ew9u2ezev/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 18/06/2017, 11:18:14

(https://s1.postimg.org/tyqmlich7/19225933_1045661422230413_6153157488759613210_n.jpg) (https://postimg.org/image/tyqmlich7/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 18/06/2017, 15:00:01

(https://s16.postimg.org/vusm5bxm9/image.jpg) (https://postimg.org/image/vusm5bxm9/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 19/06/2017, 19:31:04
- Леночка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?   
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 19/06/2017, 20:01:30

(https://s12.postimg.org/y1iihucgp/9888964.jpg) (https://postimg.org/image/y1iihucgp/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 19/06/2017, 20:06:15

(https://s2.postimg.org/6fedbb95h/atkritka-11062017-015.jpg) (https://postimg.org/image/6fedbb95h/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 19/06/2017, 20:18:28

(https://s30.postimg.org/a3g84d1al/atkritka-27052017-008.jpg) (https://postimg.org/image/a3g84d1al/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 19/06/2017, 20:44:07
 50000027люто плюсую
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 21/06/2017, 08:18:49
— А что такое ceкc?
— Секс — это любимое хобби всякого нормального человека.
— Всю жизнь собирал марки и не знал, что это ceкc

— Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!


Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю, а женится на тебе Дима.

— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...


Заяц говорит волку:
- Серый, скучно чего-то, давай я тебе вертолет покажу.
- А давай!
- Ты тогда глаза закрой.
После того, как волк закрыл глаза, заяц достает биту и лупит ему по черепушке.
Волк очнулся через несколько минут:
- Ты, что же делаешь, косой?
- А что я ?! Ты зачем под лопасти полез?!

Учительница дает задание написать текст "Если бы я был директором фирмы". Все пишут, кроме Вовочки.
Учительница:
- А ты чего не пишешь?
Вовочка:
- Жду секретаршу!


Пилоту: Легкого взлета и мягкой посадки.
Таксисту: Ни гвоздя, ни жезла.
Милиционеру: Ни стыда, ни совести

- Ну, удиви меня... - сказал своей жене усталый гинеколог.


Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня неоперационный день.


(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 21/06/2017, 08:30:53
Предпоследний) про левую сторону дороги)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 22/06/2017, 00:30:10

(https://s22.postimg.org/e4mk4i4u5/image.jpg) (https://postimg.org/image/e4mk4i4u5/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: RUS от 22/06/2017, 08:23:58
))) Они ушли в другом направлении, надо было вообще указатель разворот установить )))
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 22/06/2017, 08:31:43
Сусанина на вас нет :be happy:
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 23/06/2017, 22:02:55

(https://s21.postimg.org/5etvorc9f/19397031_1381629958582862_7272734157711350809_n.jpg) (https://postimg.org/image/5etvorc9f/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 23/06/2017, 22:09:37

(https://s2.postimg.org/evcxy5539/9912528.jpg) (https://postimg.org/image/evcxy5539/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 23/06/2017, 22:11:19

(https://s2.postimg.org/adkusw65h/9912554.jpg) (https://postimg.org/image/adkusw65h/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 23/06/2017, 22:12:19

(https://s9.postimg.org/477cznw0b/9912559.jpg) (https://postimg.org/image/477cznw0b/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 23/06/2017, 22:13:31

(https://s18.postimg.org/489cisx6d/9912576.jpg) (https://postimg.org/image/489cisx6d/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rockinot от 23/06/2017, 22:16:30

(https://s1.postimg.org/57xveig9n/9912530.jpg) (https://postimg.org/image/57xveig9n/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 23/06/2017, 23:03:06
 :alas: :be happy:
зажгли,респект!)))ржу в голос!
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 24/06/2017, 10:16:45

(https://s8.postimg.org/o0ihpf2z5/image.jpg) (https://postimg.org/image/o0ihpf2z5/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 25/06/2017, 09:29:42

(https://s24.postimg.org/umjdy7lsh/image.jpg) (https://postimg.org/image/umjdy7lsh/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 25/06/2017, 12:35:58
Чур, чур, нечистая сила)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 27/06/2017, 09:20:55

(https://s14.postimg.org/9q0rj10bx/image.jpg) (https://postimg.org/image/9q0rj10bx/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 27/06/2017, 15:48:33

(https://s8.postimg.org/4z2w9tr0x/9928372.jpg) (https://postimg.org/image/4z2w9tr0x/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 27/06/2017, 15:49:06

(https://s17.postimg.org/tzq9mjk97/9928393.jpg) (https://postimg.org/image/tzq9mjk97/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 27/06/2017, 15:49:38

(https://s8.postimg.org/6di71d0ip/9928409.jpg) (https://postimg.org/image/6di71d0ip/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 27/06/2017, 15:50:13

(https://s16.postimg.org/a56xf0x81/9928407.jpg) (https://postimg.org/image/a56xf0x81/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 27/06/2017, 15:50:39

(https://s9.postimg.org/8br95dosb/9928685.jpg) (https://postimg.org/image/8br95dosb/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 27/06/2017, 16:10:33
Въезжает старый байкер в 600—й мерседес. Ну, думает, всё — теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит. Сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит: — А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали
Название: Re: Юмор
Отправлено: RUS от 27/06/2017, 18:27:07
 :be happy: :be happy: :be happy:  50000027
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 27/06/2017, 22:13:27
Большие бабы для работы,
Малышки — это для любви.
А я вот среднего размера,
Как конь тружусь и там, и там ©тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 28/06/2017, 10:28:41

(https://s18.postimg.org/vih2jpax1/1498503869_103.jpg) (https://postimg.org/image/vih2jpax1/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 28/06/2017, 14:01:58
Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас!".
Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...


— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

— Кума, а давай с тобой напьемся и уедем на хрен куда-нибудь!
— А куда?
— Неси коньяк... Сейчас узнаем!


- Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.

— Ты зачем это сделала?
— Что из того, что я сделала, зачем?


— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
— А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же обратно привез!

Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.


- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды…
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

На директора завода Автоваз хотели завести уголовное дело, но и оно не завелось.

Российское национальное троеборье:
1. Подъём-переворот стакана
2. Выход силой из-за стола
3. Стойка на ногах

Гаишник на приеме у сексопатолога.
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может, мне и свисток изо рта вытаскивать?!


Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты ещё не забыл, что 100 $ мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.


Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик, и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет в туалет и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 28/06/2017, 16:08:15
 :)) :)) :))
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 29/06/2017, 19:40:12
Из отпуска
 
– Не получается! – говорит один запыхавшийся маленький мальчик другому, постарше.
Трижды он пытался нырнуть, и трижды его выталкивало на поверхность. Он стоит по пояс в воде и обижается на море.
– Камней надо в плавки насыпать, – с серьёзным лицом советует второй. – Они тебя на дно потянут. Там ты их вытряхнешь и обратно всплывёшь.
Младший покусывает губу, не до конца убеждённый в действенности этого способа.
– Водолазы так делают, – небрежно говорит старший.
Мальчик поднимает на него недоверчивый взгляд:
– Водолазы? В плавки?
– Работа у них такая, – строго говорит второй.
Замолкает и мечтательно смотрит в сторону горизонта, словно прозревая где-то там вдалеке сосредоточенных водолазов, зачерпывающих из мешка по пригоршне нагревшихся камней и с привычным вздохом оттягивающих резинку.
 
– Сёма, я толстая?
 
– Нет.
– Сёма, скажи правду – толстая?
– Нет!
– Сёма, ты врёшь! Я же вижу: ноги толстые. А вот это – вот это что?! – брезгливо оттягивает кусок своего спелого бока.– Фу! Жир!
– Дура, – любовно говорит низенький плешивый Сёма. – Это сало! В нём вся красота!
 
Вода у берега зелёная, за буйками синяя, возле самого дна золотистая, и где-то сверху болтаются недоваренные ноги купальщиков.
– Ванюша, Ванюша! Не писай в море!
– Почему, баба?
– Тебя рыбка укусит! Писай вот тут, на песочке!
– А тут я его укушу, – хмуро говорит мужик, обгоревший так, что выглядит беглецом из преисподней. – Я тоже рыбка. Рыбка дядя Игорь.
Бабушка подхватывает Ванюшу на руки и, бормоча о ненормальных психах, скачет к уборным.
 
Песок серый, камни колючие, но по морю вдалеке бежит маленький белый барашек, отбившийся от стада, и взрослая волна, сжалившись, выносит его к своим. Он трясёт курчавой головой и вместе со всей отарой рассыпается в брызги вокруг хохочущих детей.
 
***
 
...здесь, конечно, иное течение времени. Не потому что курорт, и не потому что безделье, а потому что рядом с морем всё отсчитывается от него. Вместо стрелки по циферблату бежит волна: шур-шур, шур-шур. Позавчера был шторм, так возникла новая зарубка: до шторма и после. Какие вторники, зачем субботы? Дни слипаются и тают, как переваренные яблоки в солнечном сиропе.
Солнца много. Рыжие английские дети сгорают моментально, становятся розовые, как новорожденные мышата, и такие же жалкие. У немцев и шведов очень светлый загар, медовый – а может, все они пользуются каким-нибудь специальным средством, не знаю.
Здесь быстро появляются свои любимцы. Сёма с женой, за которыми хочется ходить с записной книжкой (– Сёма, поедем на лифте! – Почему не по лестнице? Нам нужно больше ходить! – Сёма, я буду ходить в лифте ради тебя, хочешь? Кругами, все четыре этажа!); чета пожилых англичан: он приносит ей вишнёвое варенье в розетке, она перекладывает самую большую вишню в его рисовую кашу – всё это без единого слова, с лёгкими касаниями, невесомыми улыбками; маленькая девочка с копной черных кудрявых волос, которая начинает каждое утро с того, что вдумчиво сыпет себе на макушку песок под крики многочисленных родственниц. Сегодня ей заплели волосы в косы. Она постояла на берегу, собрала песочную кучу размером с муравейник, деловито отряхнула ладони, наклонилась и воткнулась в неё всей головой.
Рыбка дядя Игорь уехал или просто не попадается мне на глаза, но вместо него появился очень похожего типа мужчина, который выгуливает по пляжу сына лет шести.
– Пап, а что примерно можно сделать из песка?
– Из песка можно сделать примерно всё, – отвечает папа, рассеянно глядя куда-то вдаль.
– Ну, например?
– Например, шлакоблок. Знаешь, что это такое?
– Нет...
– Ну и слава богу, – ласково говорит отец.
 
***
 
Или вот десерты.
Начинается невинно – с земляничного суфле, похожего на взбитое с розами облако. Но долго смотреть нельзя. Стоит замедлить шаг, как к тебе льнут гибкие турецкие кадаиф – из тончайших тестяных нитей. За ними упругие желе, белотелые пудинги, рыхлые медовики и распутная пахлава... Всё, ты пропал. Тебя подчинили эклеры, непристойно жирный тирамису и совсем уж бесстыжий шоколадный бисквит, обложенный засахаренными вишнями, как наложницами.
– Соня, попробуй кекс!
– Я сегодня не буду сладости...
Марципан от изумления трескается. Из эклера выползает кремовая гусеница, чтобы посмотреть, кто это сказал. Пчела, влюблённо жужжащая вокруг пахлавы, теряет сознание и падает в сироп.
"Она не будет сладостей, она не будет сладостей, – шелестит над столом. – Она нас не хочет!"
Все замирают. Где-то на краю взвизгивает слабонервный мармелад.
– Сегодня новые пирожные, с абрикосом! Видела?
– Я видела весы! – хмуро говорит Соня.
– Ну и что?
– Знаешь, на сколько я поправилась!
– О, крем-брюле! Взять тебе? Оно не калорийное.
– Не калорийное? – с надеждой переспрашивает Соня.
Все смотрят на крем-брюле. Крем-брюле втягивает живот и размашисто крестится.
– Там же нет теста!
– Тогда возьми, – после долгой паузы соглашается Соня.
Над десертным столом слышен дружный вздох облегчения. Мармелад вытирает испарину.
И только шоколадный бисквит пожимает плечами: он сразу знал, что этим всё и закончится. Любимый грех дьявола – не честолюбие, а чревоугодие. Дали бы Нео хоть раз попробовать тирамису, и о судьбе матрицы можно не беспокоиться. "С такой кормой по крышам не поскачешь", – злорадно думает бисквит, глядя Соне вслед, и подмигивает засахаренной вишне.
 
***
 
Я пишу: сегодня жара, море спокойное, гоняли на водном мотоцикле, видели медузу.
 
Мама пишет: вчера разморозили бассейн, кот ушёл жить в валенок, на ночь созываем в постель мышей, чтоб теплее спалось.
 
Я пишу: гуляли по берегу, искали камешек с дыркой, нашли трёх нудистов и дохлую чайку.
 
Мама пишет: гуляли на реке, ловили голавля на меховых червей, прорубь затянулась, пришлось рубить другую.
 
Я пишу: купила новое парео.
 
Мама пишет: подшила старый пуховик.
 
Я пишу: объелась арбузом.
 
Мама пишет: засолили кабана.
 
Я пишу: скоро приеду! Жарь картошку, доставай наливку, настраивай гармонь.
 
Мама пишет: не приезжай! кот законопатил валенок изнутри, кабан сам пришёл, принёс соль, умолял пустить его в печь погреться. проси в море политического убежища и сиди там. найдёшь работу, получишь вид на жительство, перевезёшь нас с папой, согласны жить с медузами и есть планктон.
(Приписка: узнай правила иммиграции для обуви. кот согласен ехать только вместе с валенком).
 
© Эйлин О'Коннор
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 01/07/2017, 02:43:14

(https://s10.postimg.org/vchbwd645/image_1.jpg) (https://postimg.org/image/vchbwd645/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rockinot от 01/07/2017, 03:31:34

(https://s15.postimg.org/ccx4ma8yv/9944309.jpg) (https://postimg.org/image/ccx4ma8yv/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 01/07/2017, 10:26:44

(https://s8.postimg.org/3l7cu0wzl/image_2.jpg) (https://postimg.org/image/3l7cu0wzl/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 01/07/2017, 11:19:40

(https://s17.postimg.org/ljn53nu9n/image_3.jpg) (https://postimg.org/image/ljn53nu9n/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rockinot от 01/07/2017, 11:32:07

(https://s13.postimg.org/8st3afafn/1498810367_01.jpg) (https://postimg.org/image/8st3afafn/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 01/07/2017, 13:22:30
Позабавили, спасибо!
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 01/07/2017, 14:50:04

(https://s24.postimg.org/q290eemnl/2530928480.jpg) (https://postimg.org/image/q290eemnl/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rockinot от 01/07/2017, 15:25:10

(https://s21.postimg.org/aodwhauc3/9944747.jpg) (https://postimg.org/image/aodwhauc3/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 02/07/2017, 19:47:37

(https://s8.postimg.org/4tpb3bpip/image.jpg) (https://postimg.org/image/4tpb3bpip/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 02/07/2017, 19:59:32

(https://s15.postimg.org/vjbdwjvnr/image_1.jpg) (https://postimg.org/image/vjbdwjvnr/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 02/07/2017, 20:55:51

(https://s17.postimg.org/4c9z8dfuz/image_2.jpg) (https://postimg.org/image/4c9z8dfuz/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 04/07/2017, 10:24:05

(https://s1.postimg.org/j59ag1iyj/image_1.jpg) (https://postimg.org/image/j59ag1iyj/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 04/07/2017, 10:57:50
Врач пациенту:
- Что-то вас давненько не было.
- Болел.

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

- Ну, а как у вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь.
- Это как?
- Я ее любил, но она мне так и не далась.

Беременная жена в 3 часа ночи будит замученного мужа:
- Дорогой я хочу гранат!
- Да когда ты уже наконец, родишь этого террориста...


И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

В ресторане. Жена - мужу (возмущённо):
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж (снисходительно):
- Ну что ты, дорогая - я просто вытирал руки...


- Я одну девочку игнорирую уже месяца два - а она всё пишет и звонит, пишет и звонит...
- А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
- Я её мужу не нравлюсь!

- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?


Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!

- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной.
- Давай лучше, как женщина с женщиной. Куча вопросов, и отвечать на них можно не в тему.


- Вот для этого, дорогая, и нужно на машину тратить деньги. Чтобы она вжик! И завелась.
- Знаешь что, дорогой! Если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, офигели?
- Санки.


Автошкола.
Ученик:
- А правда, что некоторые бабы ездят лучше, чем мужики?
Инструктор:
- Нет, это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: Hammer от 04/07/2017, 11:47:44
Автошкола.
Ученик:
- А правда, что некоторые бабы ездят лучше, чем мужики?
Инструктор:
- Нет, это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!

Прям про моего вчерашнего таксиста
Название: Re: Юмор
Отправлено: Hammer от 04/07/2017, 11:50:44
(https://pp.userapi.com/c635103/v635103294/1ac9b/Yp4PQrWyJ-I.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Hammer от 04/07/2017, 11:53:21
(https://pp.userapi.com/c7006/v7006259/3a69a/t-SCGMgEmjI.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rockinot от 04/07/2017, 22:37:45

(https://s21.postimg.org/j4d2yc20z/6kw-_KDFm_JQE.jpg) (https://postimg.org/image/j4d2yc20z/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 05/07/2017, 10:16:33

(https://s11.postimg.org/evdzz6jun/image.jpg) (https://postimg.org/image/evdzz6jun/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 05/07/2017, 10:32:43

(https://s10.postimg.org/46uhx32kl/image_1.jpg) (https://postimg.org/image/46uhx32kl/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 05/07/2017, 18:12:27

(https://s21.postimg.org/qex55pcs3/9964119.jpg) (https://postimg.org/image/qex55pcs3/)

(https://s21.postimg.org/j07tdbqwj/9964155.jpg) (https://postimg.org/image/j07tdbqwj/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 05/07/2017, 19:14:03
агонь :)) :)) :))
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 06/07/2017, 15:14:01
Немного чёрного юмора)
(https://s4.postimg.org/rgffn5g95/9969239.jpg) (https://postimg.org/image/rgffn5g95/)
(https://s4.postimg.org/r4xzadzt5/9969479.jpg) (https://postimg.org/image/r4xzadzt5/)
(https://s4.postimg.org/8rxdztpc9/9969774.jpg) (https://postimg.org/image/8rxdztpc9/)
(https://s4.postimg.org/k301o6w7d/9969878.jpg) (https://postimg.org/image/k301o6w7d/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 06/07/2017, 15:16:53

(https://s18.postimg.org/mlq0nggrp/9969243.jpg) (https://postimg.org/image/mlq0nggrp/)
(https://s18.postimg.org/idv8epfc5/9969470.jpg) (https://postimg.org/image/idv8epfc5/)
(https://s18.postimg.org/i2ds1xyw5/9969970.jpg) (https://postimg.org/image/i2ds1xyw5/)
(https://s18.postimg.org/4mvcq8fs5/9970765.jpg) (https://postimg.org/image/4mvcq8fs5/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 06/07/2017, 15:19:03

(https://s17.postimg.org/mrfbke5gb/9968100.jpg) (https://postimg.org/image/mrfbke5gb/)
(https://s17.postimg.org/b3l9pugbf/9969188.jpg) (https://postimg.org/image/b3l9pugbf/)
(https://s17.postimg.org/6bbgeelnf/9969264.jpg) (https://postimg.org/image/6bbgeelnf/)
(https://s17.postimg.org/4i8jq30gr/9969282.jpg) (https://postimg.org/image/4i8jq30gr/)
(https://s17.postimg.org/afcf6whln/9969739.jpg) (https://postimg.org/image/afcf6whln/)
(https://s17.postimg.org/tmzk3hzx7/9970827.jpg) (https://postimg.org/image/tmzk3hzx7/)
(https://s17.postimg.org/84ed2q6u3/9970897.jpg) (https://postimg.org/image/84ed2q6u3/)
(https://s17.postimg.org/6x0faigpn/9970919.jpg) (https://postimg.org/image/6x0faigpn/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 06/07/2017, 15:20:06

(https://s2.postimg.org/46nz8nc4l/9970008.jpg) (https://postimg.org/image/46nz8nc4l/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 06/07/2017, 15:20:54

(https://s17.postimg.org/vvzaduiej/9970801.jpg) (https://postimg.org/image/vvzaduiej/)
(https://s2.postimg.org/kh3jk1dud/8409cb07d9c31437a67ecdc69b257b83.jpg) (https://postimg.org/image/kh3jk1dud/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Hammer от 06/07/2017, 16:38:35
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/0/3/9971307.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 09/07/2017, 15:57:44

(https://s10.postimg.org/t9gic27j9/19441731_214636862391608_9136515791717821172_o.jpg) (https://postimg.org/image/t9gic27j9/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 09/07/2017, 17:52:24
Хорошая майка)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 09/07/2017, 18:22:48
немного боянов...

- За что вы так ненавидите русских?
- У них слишком много комплексов!
- Каких?!
- Зенитно-ракетных...

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?


Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон.
На весь салон:
-Ну,сейчас чайку попьем,потом стюардессу тр**нем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка:
— Да не торопись ты так, доча, они же сказали — сначала чай попьют!

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:- "Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить.

— Так ты с Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— П**дят! Нет у нас дорог !


Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...


- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой же ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"

-А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной


(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 09/07/2017, 21:32:28
- Ах, какой же ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"
Знакомо))). Только у меня так с одеждой моей происходит.
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 09/07/2017, 22:02:15
Паш, по-моему не только с одеждой, со всем... Это клиника причем многолетняя  3003 Хоть полки подписывай
Про ключи и мобилу вообще молчу)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 09/07/2017, 22:57:47
Собака бывает трёхногой рядом с железной дорогой    :alas:
Название: Re: Юмор
Отправлено: RUS от 10/07/2017, 10:38:35
Изверги  :alas:
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 12/07/2017, 00:59:15

(https://s1.postimg.org/gxaz6pgx7/image_2.jpg) (https://postimg.org/image/gxaz6pgx7/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: RUS от 12/07/2017, 05:48:47
 :alas: :be happy:,  50000027
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rockinot от 12/07/2017, 16:42:22

(https://s22.postimg.org/6cx8w7jp9/9997299.jpg) (https://postimg.org/image/6cx8w7jp9/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rockinot от 12/07/2017, 16:45:11

(https://s14.postimg.org/xy0i8dv0t/19884319_1789312577763571_1951196813564860491_n.jpg) (https://postimg.org/image/xy0i8dv0t/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: RUS от 12/07/2017, 19:50:53
 20020  50000027
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 13/07/2017, 10:35:21

(https://s22.postimg.org/6cx8w7jp9/9997299.jpg) (https://postimg.org/image/6cx8w7jp9/)
Закончилось Нашествие)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 13/07/2017, 10:37:17

(https://s22.postimg.org/6cx8w7jp9/9997299.jpg) (https://postimg.org/image/6cx8w7jp9/)
Закончилось Нашествие)))
Обидели музыканта за плохую музыку)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 13/07/2017, 11:49:40

(https://s4.postimg.org/d46gmgjy1/1499794354_072.jpg) (https://postimg.org/image/d46gmgjy1/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 14/07/2017, 08:18:07
(https://cs540109.userapi.com/c836535/v836535079/592d6/Z_L2sz9UDp8.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 14/07/2017, 19:34:23
(https://cs540109.userapi.com/c836535/v836535079/592d6/Z_L2sz9UDp8.jpg)
Вспомни! Дама которая не скрывает своего возраста, нагло довольна собой) 20001
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 14/07/2017, 19:41:52
бесспорно 20023
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 14/07/2017, 19:46:05

(https://s11.postimg.org/oda2o9167/1499970659_005.jpg) (https://postimg.org/image/oda2o9167/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 14/07/2017, 21:23:16
пятничные баяны

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что «б***ь» это команда — садится и виновато опускает голову.

Фигура - она или есть... или не надо есть...

Чем старше становлюсь, тем распущеннее мысли и поступки! Жду, когда исполнится 45 — говорят, тогда у женщин ягоды какие-то созревают…
Ой, что будет, что будет…

Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас работается гораздо тише и спокойнее...

Он боялся, что делает ей больно своим уходом...
А она переживала, что он зацепит рогами японскую люстру...

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

Вот бы стать БЕЗЗАЩИТНОЙ и СЛАБОЙ, организм свой побаловать ЛЕНЬЮ... Но приходится все же быть бабой... То КОНЯ на скаку... То ОЛЕНЯ...

Сексуальный маньяк сильно покраснел после моей фразы: "И это.... всё?!"

Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить...

Купила​ недавно кошке таблетки, чтоб кота не просила... Смотрю на них и думаю... может, самой принять?


И почему говорят, что грехи не дают спать спокойно?
Я вот, когда хорошо нагрешу перед сном, замечательно сплю!

Приходит домой жена пьяная. Муж:
- Ты где была?
- На рыбалке.
- А где рыба? Что клева не было?
- Почему? Клево было!


(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 14/07/2017, 23:42:01
Лучшие депрессяшки за июнь2017

малоснежным летом
на исходе дня
обними любимый
синюю меня

если бы конфеты
уменьшали вес
я б наверно к лету
полностью исчез

наступило лето
нулевой размер
подержать в ладошке
сможет пионер

не волнует то что
за окном плюс три
у меня плюс сорок
плещется внутри

к зине шел андрюша
нагишом в плаще
радио послушать
ну и так вапще

принц живёт с принцессой
так и не будя
чтоб не покупать ей
тушь и бигудя

встану на рассвете
горном протрублю
как своих соседей
пламенно люблю

хуже быть не может
думалось илье
но вошла оксана
в кружевном белье

отложить придётся
встречу на потом
я ждала вас с тортом
вы пришли с тортом

из под одеяла
даже выйти лень
дайте срочно лето
а не эту хрень

посчитав навскидку
в паспорте года
я решила твёрдо
отвечать всем да

отличался тактом
от других антон
вот и выгнан нахер
из оркестра он

подметай пореже
и полы не мой
создавай в квартире
свой культурный слой

дождик переплакать
перевыть метель
мне бы хоть собакой
лечь в твою постель

посмотрела порно
двадцать восемь плюс
собиралась замуж
а теперь боюсь

томагавк зарыли
трубку и вождя
чтобы сто процентов
не было дождя

ноют руки ноги
сильный шум в висках
острая нехватка
моря и песка

я тебя в обиду
никому не дам
как тебе больнее
знаю лучше сам

вот мой дом панельный
спальный жилмассив
саркофаг надежд и
ярких перспектив

солнышко не светит
ласточки как вид
вымерли и людям
тоже предстоит

в сахарницах сахар
и в солонках соль
а в пороховницах
абсолютный ноль

раз у человека
деньги есть и власть
он спокойно может
ложить а не класть

не ходите дети
по ночам в вэ ка
вас задушит лайков
чорная рука

здравствуй дездемона
извини спешу
можно без вопроса
сразу задушу

если лето это
маленькая жись
то не будет жизни
у меня кажись

грустная рябина
хмурая сосна
наступило лето
умерла весна

© Стырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 15/07/2017, 00:47:39
10002
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 15/07/2017, 07:28:43
 :alas:
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rockinot от 15/07/2017, 15:39:22

(https://s11.postimg.org/hhqaoinn3/1500022697142463061.jpg) (https://postimg.org/image/hhqaoinn3/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 15/07/2017, 16:26:38
тевтонский индеец)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Hammer от 16/07/2017, 16:59:06
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 18/07/2017, 09:27:05

(https://s4.postimg.org/qbfdo2w6h/10004752.jpg) (https://postimg.org/image/qbfdo2w6h/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 18/07/2017, 09:27:32

(https://s3.postimg.org/41zqn14lb/image.jpg) (https://postimg.org/image/41zqn14lb/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 18/07/2017, 11:39:24

(https://s9.postimg.org/3z61f3n4b/1500327745_08.jpg) (https://postimg.org/image/3z61f3n4b/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Hammer от 18/07/2017, 16:46:32
(https://pp.userapi.com/c639330/v639330090/2e90d/5mIE7atpKyQ.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Hammer от 18/07/2017, 16:49:02
(https://pp.userapi.com/c638717/v638717389/4264b/R1OWZuPsvfk.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rockinot от 18/07/2017, 19:59:03

(https://s23.postimg.org/qju6ytvzb/10004752.jpg) (https://postimg.org/image/qju6ytvzb/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Hammer от 18/07/2017, 21:57:41
(https://pp.userapi.com/c841627/v841627247/1336d/9xJkuNfkeqc.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Hammer от 18/07/2017, 21:59:46
(https://pp.userapi.com/c840124/v840124410/18557/AHdeu19AZvY.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Hammer от 18/07/2017, 22:00:49
(https://pp.userapi.com/c639330/v639330377/2be04/l9kk-xnEmoI.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 21/07/2017, 16:46:33

(https://s9.postimg.org/ofcv96aln/image.jpg) (https://postimg.org/image/ofcv96aln/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 21/07/2017, 18:58:46

(https://s2.postimg.org/kb425gf3p/1500580698_86.jpg) (https://postimg.org/image/kb425gf3p/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 21/07/2017, 19:46:49

(https://s17.postimg.org/iw91h6qgb/1500498989_29.jpg) (https://postimg.org/image/iw91h6qgb/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 21/07/2017, 20:22:58
После недели пребывания на океане, вернулись в Москву.
В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения?"
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 21/07/2017, 21:51:19
Срочно! Ищут работу дегустатором шашлыка! По совместительству могу дегустировать варёных раков, креветок, а также пиво, коньяк и другие алкогольные напитки! Желательно в курортной зоне! Возможен выезд бригады опытных специалистов! 20026
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 23/07/2017, 19:58:52
Название: Re: Юмор
Отправлено: Hammer от 24/07/2017, 10:30:16
(https://pp.userapi.com/c638923/v638923047/55541/jYXW1lC3jc0.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Hammer от 24/07/2017, 13:24:23
(https://pp.userapi.com/c836337/v836337166/4f551/h1txubKBCio.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 24/07/2017, 13:30:42
 50000037
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 25/07/2017, 10:26:32
(https://pp.userapi.com/c638923/v638923047/55541/jYXW1lC3jc0.jpg)
Призрачный гонщик ехал по навигатору, как в предыдущем ролике.
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 25/07/2017, 18:26:27

(https://s21.postimg.org/pv5jj21dv/1500923518_030.jpg) (https://postimg.org/image/pv5jj21dv/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 26/07/2017, 00:27:13
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 26/07/2017, 16:35:02

(https://s22.postimg.org/667hinprh/1501007113_007.jpg) (https://postimg.org/image/667hinprh/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Hammer от 28/07/2017, 09:37:08
(https://pp.userapi.com/c638425/v638425565/50c47/1VBmYgusT9E.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 29/07/2017, 21:25:03

(https://s11.postimg.org/d02qsa1n3/image.jpg) (https://postimg.org/image/d02qsa1n3/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 29/07/2017, 21:48:56

(https://s4.postimg.org/hmp8b1hp5/image_1.jpg) (https://postimg.org/image/hmp8b1hp5/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 03/08/2017, 19:52:51
немного боянов...

На рыбалке самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку:
- Петя, это тебя.
- Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
- Это венеролог…


Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик, сочувственно:
- Что, поскользнулась, милая?

Наедине с парнем на девушке должно быть всегда надето красивое, облегающее, стройное ничего...

- Скaжите, Сергей, a кaк вы догaдaлись, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нaс в семье кaк-то не принято внезaпно бить меня сзaди тaбуреткой по голове.

Папа купил своему четырехлетнему сынишке детские гантели — пусть дитя к спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать.
Спрашивает:
— Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?
— Да, папа.
— А зачем?
— А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам!


Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Доктор - пациенту:
- У меня для вас плохая новость.
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.


А я кaк домой зaхожу, теще срaзу с порогa говорю:
- Клaвдия Петровнa! Умa у меня нет, денег нет, по дому ничего не делaю, и дочь вaшa моглa бы горaздо лучше зaмуж выйти!
И покa онa торопливо и мучительно припоминaет, что же я в этом списке пропустил, я добaвляю:
- Зять Петров свой доклaд окончил! Рaзрешите идти пить пиво к друзьям aлкоголикaм?

Никогда не поеду в Англию. Не по нраву мне их левостороннее движение. Я тут недавно на МКАДе попробовал – ужас просто. Нет, не моё это, не моё!

Клиент в автосервисе:
- Ну вы тут эту штуку пока сваркой приварите, а я дома намертво проволокой прикручу.

Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать ! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет ?
- Патологоанатом !!!


- Милый, так хочется чего-то теплого, светлого...
- Пиво будешь?

За столом всегда необходимо присутствие АНАЛИТИКА - человека, который постоянно будет предлагать: "А налить?"; -)

Маска для лица:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 06/08/2017, 08:52:15

(https://s2.postimg.org/x8r72urrp/image.jpg) (https://postimages.org/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 06/08/2017, 09:12:10
Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает «от плеча», разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: «Моя дура дома?» Он ответил: «Обе дома». Я спросил: «Есть 0,5?» Он ответил: «Есть 0,7, стоит за унитазом!»
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 06/08/2017, 09:42:24

(https://s1.postimg.org/9yx2fhcyz/1501789889_39.jpg) (https://postimages.org/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 10/08/2017, 18:23:02

(https://s28.postimg.org/cnsbd36e1/image.jpg) (https://postimg.org/image/cnsbd36e1/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 10/08/2017, 18:35:13

(https://s28.postimg.org/opb5da8bt/1502313938_16.jpg) (https://postimg.org/image/opb5da8bt/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 10/08/2017, 22:12:02

(https://s27.postimg.org/el9087r9b/QUWr9_RP2s3w.jpg) (https://postimg.org/image/el9087r9b/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 10/08/2017, 23:26:02

(https://s28.postimg.org/opb5da8bt/1502313938_16.jpg) (https://postimg.org/image/opb5da8bt/)
3003 3003 3003
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 11/08/2017, 22:58:10
Лучшие депрессяшки за июль2017

в десять лет игрушки
в двадцать лет понты
в тридцать лет надежды
в сорок лет коты

кто погладить хочет
моего кота
подходите с йодом
и куском бинта

ты она и эти
а ещё вон те
вы меня короче
раздражаете

в первый раз так страшно
перейти барьер
видишь как зашкалил
мой ссыкундомер

я порезал палец
вместо колбасы
в даль летят с и краткой
игрэки иксы

если лайки ставить
на свои посты
будут на ладонях
волосы расты

если ты сегодня
злым укушен псом
не горюй укусит
добрый пес потом

больше приключений
не ищу на жэ
потому что в шрамах
эта жэ уже

что же ты мне снишься
голая в пруду
я ведь точно помню
закопал в саду

что весы сломала
строго не суди
у меня гранитный
камушек в груди

мы им гули гули
мы им семечки
а они нам гадят
прям на темечки

на пустынном месте
пасмурный маяк
так печально волны
об него хууууяааак

издревле в россии
только две беды
первая дороги
а вторая ты

глеб покрасил в чорный
ноги до колен
и теперь с носками
никаких проблем

клевета и враки
рыба не пила
рыба пригубила
капельку мерла

будьте осторожны
посещая лес
вы не царь природы
а деликатес

ну не вышла грудью
ослепи умом
а умом не вышла
дуй за коньяком

жрёт который месяц
нас с ума сводя
солнечного зайца
человек дождя

люди отдыхают
летом на пляжу
я им на работе
место сторожу

битый час со скуки
в тихом уголке
кошка строит замки
из песка в лотке

знаю старожила
уникального
ленина он видел
вертикального

предпочту стабильность
и наличные
в остальном я очень
романтичная

игорь выпил колу
вова выпил квас
а аркадий водку
нашу негодяй

мы нашли виновных
и повесили
так всегда выходим
из депрессии
©тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 14/08/2017, 20:49:04

(https://s2.postimg.org/6ic3ec0dx/1502697441_08.jpg) (https://postimg.org/image/6ic3ec0dx/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 14/08/2017, 21:32:53
 :))
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 20/08/2017, 00:32:53

(https://s3.postimg.org/i0ci4416n/1502994301_042.jpg) (https://postimg.org/image/i0ci4416n/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 31/08/2017, 10:00:38
- Больной, вы мучаетесь кошмарами?
- Нет, блин, я ими наслаждаюсь!

Вопрос:
- На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
Ответ:
- Больше 170, иначе могут догнать.


Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал поле и переехал труп. Ну думает дела - человека убил. Взял его короче и утопил в близлежащем пруду. Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл, перепугались – думают, пловца замочили. Оттащили его на границу и привязали к пограничному столбу. Идут пограничники:
- Блин, диверсант!
Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть: блин, твою мать - гражданский. Взвалили его на козла и и в ближайший госпиталь.
Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный, закатывая рукава, говорит:
- Да, покалечили серьезно, но могу вас уверить, жить будет!

Кругозор некоторых людей - это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

Есть люди такой категории, когда они уходят в отпуск, то, считай, весь отдел от него отдыхает. Как ни странно, этот человек чаще всего начальник.

Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.


Срочно! Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем пожалуйста! Срочно ребенку (24 года) нужны Audi RS4 Sport и красивая девушка, блондинка с 3-4 размером груди! Это не спам!

Бизнесмен, слишком занятый проблемами налогов, пришел домой после рабочего дня. Его жена, молодая, не успевшая ещё устать от жизни женщина, ласкается к нему:
- Милый... Ну, расскажи мне что-нибудь... Про любовь!
Бизнесмен (рассеянно):
- Да-да, конечно, милая... Ходит по городу налоговый проверяющий и штрафует всех подряд...
- А где же здесь про любовь?
- Но с какой любовью он это делает!


Маленький мальчик рассказывает про светофор:
- Когда зеленый свет - мы идем, когда красный - машины едут, а когда желтый – маршрутки…

- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чё?!
- Руки убрал, козел, быстро!


- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше...

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 03/09/2017, 12:28:34
В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
- А я не из вашей части, товарищ полковник.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Bullet от 03/09/2017, 21:29:03
 :not speak:
(https://s26.postimg.org/ysbr09mxh/IMG_0432.png) (https://postimg.org/image/ysbr09mxh/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 03/09/2017, 21:48:27
Нас именно 666 )))))))))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 04/09/2017, 22:28:32

(https://s26.postimg.org/5llraq97p/10376939_708360752589955_3980047823001303433_n.jpg) (https://postimg.org/image/5llraq97p/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 04/09/2017, 23:37:17

(https://s26.postimg.org/ua5sqb605/1504248104_demotivatory_03.jpg) (https://postimg.org/image/ua5sqb605/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 05/09/2017, 10:13:06
маршрут только разный)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 05/09/2017, 22:50:21
На международном конкурсе художественного пердежа побеждает русский!) Корреспондент берёт интервью:
- Можете пропердеть Шопена?
- Могу!
- Бетховена?
- Конечно!
- Моцарта?!
- Да без проблем!
Корреспондент достаёт листок с нотами, показывает пердуну и спрашивает:
- А это? Сможете?
Тот некоторое время смотрит задумчиво и говорит:
- Не смогу. В двух местах можно обосраться.
Название: Re: Юмор
Отправлено: RUS от 07/09/2017, 17:46:02
 :be happy:  50000027
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 07/09/2017, 21:40:23
классика... :be happy: :be happy: 50000027
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 08/09/2017, 08:50:51
пятничное...

- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением...

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжёлая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.


- Я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Неплохо! Только имей ввиду, что швейцарские часы никогда не ломаются!

Детство замечательных людей. Маленький Жириновский лежит в люльке.
Папа учит его говорить:
- Вова, скажи "папа", ну скажи "па-па"...
- Па-па-па-па-падонки все!


В бассейн втекает 1000 л. воды, а вытекает 1008 л.
Вопрос: Есть ли совесть у купающихся?

Объявление: «На плантацию ромашек требуется… Не требуется… Требуется… Не требуется. А да, требуются хорошие работники».

Муж спрашивает у жены:
- А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
- Потому что вышла не за того!

- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты!


Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь, 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно, помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал, что либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 08/09/2017, 09:27:28
 :)) :)) :))
Супер.
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 09/09/2017, 20:08:21
Моя весёлая вилка :alas: :be happy:
(https://s26.postimg.org/dibys2ghh/IMG_20170909_194838.jpg) (https://postimg.org/image/dibys2ghh/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 11/09/2017, 21:47:06
Говорят что когда выкапываешь корень мандрагоры, то она орёт. Интересно как себя будет вести вот этот корень?)))

(https://s26.postimg.org/3npianqwl/1505066932_26.jpg) (https://postimg.org/image/3npianqwl/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 11/09/2017, 23:12:27
(https://demotivators.to/media/posters/2617/74521894_otpusk.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: RUS от 12/09/2017, 12:13:57
Бог миловал, отдыхаю по первому варианту +1
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 13/09/2017, 17:52:56

(https://s26.postimg.org/scdczugol/10281379.jpg) (https://postimg.org/image/scdczugol/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 15/09/2017, 13:59:41
пятничное...

Выпив пол-литра русского самогона, англичанин быстро перешёл с йоркширского диалекта на дебоширский.

- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
- Пейте на ночь стакан касторки!
- И я буду хорошо спать?
- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна.


Средние века. Уезжая на войну король надевает своей жене пояс верности.
В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная – кто её захочет.
- Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

У Адама и Евы был идеальный брак. Адаму не приходилось выслушивать рассказы о человеке, за которого Ева могла бы выйти замуж, а Еве не приходилось выслушивать истории о том, как вкусно готовит мама Адама.

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!

- Доктор, доктор, мы его потеряли!
- Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.


- У меня жена на интересную диету села, не ест после шести часов!
- И как она, выдерживает?
- Обычно часов до семи.

Приходит мужик в цветочный магазин:
- Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
- У вас, наверно, годовщина с женой?
- Нет, месяц.
- Ух ты! А уже такой подарок делаете!
- Да, месяц... как я дома не появлялся.


Телефонный разговор:
- Милый, ты чем там без меня занимаешься?
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женатый.


Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж, возбуждаясь:
- Хочу!
- Ну, тогда спи.

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 17/09/2017, 21:41:14
Воспитание сторожевого мужа.
 
Итак,
мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт,
но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего
начать?
 
Первый вопрос, вот с первого ряда - где и как правильно выбрать мужа
 
Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа
на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка,
такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но,
во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него
получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо
пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.
 
Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.
 
Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из
моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к
ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на
коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья
копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать
питомца, подумайте - Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не
доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут
отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать
каждая собака.
 
Мужей-боксеров многие брать опасаются - говорят у
них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с
настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их
забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей
челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.
 
Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание
привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке.
Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей,
две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди
ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.
 
Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на
что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец - замечательный сторож - его
территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет,
вы - тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей
естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется
линька, это - жалкое зрелище.
 
По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто
собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта
крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко
скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа
для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и
сторожевого мужа из этого не выйдет.
 
Дрессировка
 
Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в
котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему
обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными
ошметками на лице, макаронной прической и в халатике
«привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж
плохо дрессируется.
 
Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо
сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет
поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать
все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать
свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг.
Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж
с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что
он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем
случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В
большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока
питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и
принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых,
заначка непременно будет обнаружена.
 
Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно
облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно
говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это -
люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что
касается бывшего - не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На
мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы - удерживая ее
на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к
подругам, но нужно ли?
 
Другая не менее важная проблема - что делать, если муж гадит дома -
разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда
советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить
ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся,
что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов.
Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не
равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее - убирать
два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не
накидает, статистика - упрямая штука) или смотреть в одиночестве
ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.
 
Выгул
 
Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть
пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в
баре.
 
Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят
«Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница», и многое другое. Но
не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» не лучший вариант.
С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.
 
Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это
проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую
завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать
можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не
позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде
«Фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом,
причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел,
брось немедленно!» Поработайте с ними.
 
Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под
ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие
владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и
чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите
мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи
часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа
желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать
из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и
опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.
 
Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде «Рядом!»
То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в
люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает
жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что
сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как
правило, не требуется. Возьмите его часть - кошелек, с учетом
обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у
него возникнут вопросы - пообещайте следующий раз взять его с собой, для
контроля за расходами.
 
Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все
зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с
удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких
мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно -
теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и
декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя
домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.
 
Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как
забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом
трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое
проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л - Любовь, Ласка и
Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете
гордиться.
©тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 19/09/2017, 18:14:56
Приходит старушка к врачу:
- На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 19/09/2017, 18:16:35
 10008
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 19/09/2017, 19:28:13
10008
А я такой не слышал :P
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 19/09/2017, 19:52:18
10008
А я такой не слышал :P
молодой еще))) поживи с моё ,не то услышишь)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 19/09/2017, 20:32:03
10008
А я такой не слышал :P
молодой еще))) поживи с моё ,не то услышишь)))
3039
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 19/09/2017, 22:09:15

(https://s26.postimg.org/7zlxaz9th/21462828_1518960824863273_8126978652856529070_n.jpg) (https://postimg.org/image/7zlxaz9th/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 20/09/2017, 14:22:12
 20004
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 23/09/2017, 00:01:07
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя
"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Написал ей в туфли...



- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный? Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
- Надеюсь, я же все в гостях делал, с тещиного компа.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Bro.For от 23/09/2017, 22:32:31
 50000037
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 24/09/2017, 23:30:16
Мужик разглядывает 5–тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.
Название: Re: Юмор
Отправлено: RUS от 25/09/2017, 08:26:11
 :be happy: :be happy: :be happy: 50000027
Название: Re: Юмор
Отправлено: Hammer от 25/09/2017, 21:11:48
Звонят из районного комитета КПСС в церковь:
- Батюшка, выручайте стульями, завтра партсобрание, некуда людей посадить.
- Прошлый раз вам дал. Так все спинки матерными словами исписали! Не дам.
- Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на субботник!
- Фиг нам монахов на субботник? Тогда хрен вам, а не комсомольцев на крестный ход!
- Хрен нам комсомольцев на крестный ход? Тогда хγй вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!"
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 25/09/2017, 21:40:51
 20004
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 27/09/2017, 21:59:22

(https://s26.postimg.org/prbnff8tx/10344795.jpg) (https://postimg.org/image/prbnff8tx/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 27/09/2017, 22:05:12
Интересная версия)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Hammer от 29/09/2017, 11:36:05
(https://pp.userapi.com/c840627/v840627094/bd19/cHBwr7Zs_zo.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 29/09/2017, 20:35:35
пятничное...

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

Если начинать хорошо пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.

Спускается мужик по лестнице.
На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Громадное терпение!


В нашей стране очень много пьют "за здоровье", а средняя продолжительность жизни очень мала. Видимо надо пить еще больше…

В русском языке все логично:
Дуб – дубина.
Скот – скотина.
Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"?


Муж с женой у телевизора вечером... Муж, поглаживая её по колену:
- Ну, поприставай ко мне!
Жена, ни на мгновение не задумавшись, с большими глазами:
- Деньги где!?

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...


- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

- Вот на кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно.
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!


- Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
- Только тот, у которого отобрали права.

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!


В парикмахерской:
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там. Купайте всего.

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 30/09/2017, 10:15:10
про начальника жизненно,проходили :alas:
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 01/10/2017, 10:48:35

(https://s25.postimg.org/9zwxcf4mj/1506540809_90.jpg) (https://postimg.org/image/9zwxcf4mj/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 01/10/2017, 12:38:37
Очень креативно! 3003
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 03/10/2017, 11:36:07
Во время утренника в саду дочка с перепугу забыла всё что готовили, но решила выйти из положения, прочитав стишок, который учила с папой..

Девочка лезет на вишню-
Ягодки ей захотелось.
Ветка под ней обломилась.
На тебе, су*а, наелась?

Папу били.
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 03/10/2017, 11:45:01
В Штатах, если ездишь с правами, выданными в другой стране, надо через какое-то время (год или что-то вроде этого) их подтверждать. Это и отправился делать один мой знакомый. И вот садится он в машину к инструктору. Коробка, естественно, автомат. Посмотрел он на нее, подумал и спрашивает:
— А механика есть?
Инструктор, оторвавшись от своих бумажек, смотрит на него с удивлением и спрашивает:
— Вы что, профессионал?
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 03/10/2017, 12:04:40
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 03/10/2017, 13:37:42
где чьи деньги...
)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 03/10/2017, 14:41:00
поржал))) :alas:
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rockinot от 03/10/2017, 17:50:55

(https://s1.postimg.org/2iqo89l0iz/image_1.jpg) (https://postimg.org/image/2iqo89l0iz/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 03/10/2017, 18:39:57
шик 10009
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 03/10/2017, 18:42:33

(https://s1.postimg.org/2pz4ww8jnv/1506966519_098.jpg) (https://postimg.org/image/2pz4ww8jnv/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 04/10/2017, 21:18:02

(https://s1.postimg.org/3huxa0bpij/image_1.jpg) (https://postimg.org/image/3huxa0bpij/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: RUS от 05/10/2017, 09:06:52
 :be happy:
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 08/10/2017, 16:01:16

(https://s1.postimg.org/5u5esjpeor/10397945.jpg) (https://postimg.org/image/5u5esjpeor/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 08/10/2017, 16:01:57

(https://s1.postimg.org/7j4ai2ws0b/10399664.jpg) (https://postimg.org/image/7j4ai2ws0b/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 08/10/2017, 22:43:55

(https://s1.postimg.org/7h2xg4mjkb/image.jpg) (https://postimg.org/image/7h2xg4mjkb/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: RUS от 09/10/2017, 08:19:52
 :be happy: 50000027
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 09/10/2017, 11:45:33

(https://s1.postimg.org/zksgwqosr/image_1.jpg) (https://postimg.org/image/zksgwqosr/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 15/10/2017, 19:35:36
Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет"

Трое новых русских на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
- Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!
- Так вроде всё есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!
- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит:
- А мне ничего не надо - у меня всё есть!
- А мыши у тебя в доме есть?
- Есть!
- На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет!
- А у меня тараканы! - говорит третий.
- На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет!
А первый говорит:
- Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!


Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!


У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.

Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
- А ну, Маня-я, скидавай ватник!
- Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
- Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
- Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же…
- Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
- А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и недоуменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?


Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "ЕХUS".

- Скажите, вас деньги волнуют?
- Напротив, они меня успокаивают


- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 19/10/2017, 10:33:18

(https://s1.postimg.org/118frms8zv/1508313294252716635.jpg) (https://postimg.org/image/118frms8zv/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 19/10/2017, 15:34:38
прикольно сосиски обработали))) :be happy:
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 21/10/2017, 16:39:44

(https://s1.postimg.org/915o8l54cr/10464940.jpg) (https://postimg.org/image/915o8l54cr/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 21/10/2017, 16:45:34
Злобно, но, прикольно!)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 21/10/2017, 16:58:43

(https://s1.postimg.org/3egyy07m97/10461916.jpg) (https://postimg.org/image/3egyy07m97/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 22/10/2017, 09:17:51
Это вот прям тот неловкий момент, когда лежишь такая, только проснулась, и думаешь:
Встану сейчас, и в душ. Кофе потом там, вот это вот всё. Одеваться потом надо. Что надеть? Не понятно вообще.
Джинсы или платье? Холод же собачий, надует ещё под юбку сифилом всяких...Да ну. Джинсы. Нет. Платье. Платье красивое, и тогда ещё можно эти...Стригни новые!
Такие...красивые...или нет? Как они носят их вообще, эти стригни?! Одно мучение и мозоль в жопе. Кельвин Кляйн лучше, да. Точно. Классика и комфорт.
И потопала такая в ванную. Джинсы или платье? Стригни или шортики?
И вот с этими мыслями доходишь до ванной, а там!!!!
А там, сука, зеркало!
А из зеркала на тебя смотрит Джек Николсон. Красивый, как Ленин! Только китайский. С глазами-щелочками и монобровью от уха до уха! И улыбается!
Тут уже не стригни. Тут, бля, черные проверенные труханы от фабрики Антисекс! И чтоб прям на голову, чтобы, упаси пресвятые угодники Курт Кобейн и Девид Боуи, красотой своей китайской женщинам с младенчиками стресс на улице не наделать и заикание рожей противной!
И побежала такая, трусы и платья побросав, к холодильнику - ложку в морозильнике морозить и 2 чайных пакетика. По пути альгинатной маской обмазываешься и мочегонное пьёшь.
Сидишь. Вся в зеленой жиже, писать готовишься неистово, отёки сливать. И тут муж заходит.
Сначала, конечно, у него отрицание. Потому что женился он на красивой девочке, которая по утрам свежа, как майская роза. А не на этом вот...с зеленой рожей!
Ты ему мычишь в ответ неразборчиво, пытаясь сохранить покерфейс - ну чтобы маска не растрескалась: я это, я! Не пугайся и какать на пол не надо! Что, скотина, жену родную не узнал?! Что ты ржёшь-то?! Сам дурак! Надо мне, поэтому я ложки в морозилку и сложила! Убери, убери, я тебе говорю, камеру!!! Пакетик лучше мне чайный передай, вот тот, спитый!!! От него мне польза большая будет и оздоровление!
Пытаешься его стригнями отвлечь, машешь, а эта тварь говорит, что розовое к зеленой роже никак не подойдёт. И смеётся, смеётся, смеётся...
Нифига, короче, эти мужчины в женских горестях не понимают. Потому что сердца у них нет.
 
©Aleksandra Kutuzova
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 22/10/2017, 11:54:26
 :alas:
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 22/10/2017, 20:40:49

(https://s1.postimg.org/774u19qcuz/image.jpg) (https://postimg.org/image/774u19qcuz/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 28/10/2017, 00:42:10
Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:
- Вон подлюга идет!
Я в шоке:
- Почему… подлюга?
- Подлюга моя - Юлька! Длюзим мы с ней...
Название: Re: Юмор
Отправлено: RUS от 29/10/2017, 22:45:23
 :be happy: :alas:
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 01/11/2017, 13:24:05
Всю ночь пил с русскими.
Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали.
Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков.
Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду...
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 01/11/2017, 13:48:19
Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:
- Вон подлюга идет!
Я в шоке:
- Почему… подлюга?
- Подлюга моя - Юлька! Длюзим мы с ней...

(http://atkritka.com/upload/iblock/be3/atkritka_1363463566_647.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Bullet от 01/11/2017, 15:11:04
Всю ночь пил с русскими.
Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали.
Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков.
Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду...

Это правда!))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 03/11/2017, 14:34:06
пятничное предпраздничное :alas:

Жена звонит мужу на работу:
- Дорогой, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая!
- Дорогая, мне сейчас некогда, говори хорошую, плохую дома скажешь.
- Ну, вобщем, подушки безопасности на нашей новой машине работают.

- Кто такой настоящий дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.


Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой. Так вот, когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны...

В автосервисе молоденькая девушка:
- Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- А у меня тормоза не работают.


Полицейский останавливает машину на шоссе:
- Сэр, вы в курсе, что ваша жена выпала из машины пять миль назад?
- Слава Богу! Я уже решил, что оглох.

— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.


Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на неё и чешет в затылке. Мужик:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
- И сколько раз?

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.


Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это всё-таки моя жена.

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 04/11/2017, 09:48:16
К зиме готов!)
(https://s1.postimg.org/8rs8l0j94r/image.jpg) (https://postimg.org/image/8rs8l0j94r/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: RUS от 04/11/2017, 12:49:26
По полной программе готов  :be happy:
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 04/11/2017, 15:34:16

(https://s1.postimg.org/5vqa19dt2z/image_1.jpg) (https://postimg.org/image/5vqa19dt2z/)
 3003
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 05/11/2017, 12:34:09
 :alas:
(https://s1.postimg.org/6w4pmmzrl7/23154812_553699028299694_5607158346239467451_o.jpg) (https://postimg.org/image/6w4pmmzrl7/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 05/11/2017, 17:09:05
Это ППЦ))) 3039
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 06/11/2017, 12:14:57

(https://s1.postimg.org/6xrjw5ua3v/1509919298_03.jpg) (https://postimg.org/image/6xrjw5ua3v/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 06/11/2017, 13:13:36
😂
Заставить себя качать пресс очень просто. Нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами рядом с пальцами ног.
😂
Специально не худею, чтобы мужики видели - перед ними СОСТОЯТЕЛЬНАЯ ДАМА, у которой есть деньги на ЕДУ!!!
😂
Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото.... Короче, кто не спрятался — я не виновата!
😂
После 30-ти у женщин слабеют мышцы ушей… лапша перестает держаться…
😂
 Я, в принципе, не боюcь привидений и всякой прочей паранормальной фигни, но пульт под @опой и, ВНЕЗАПНО включившийcя телевизор, заcтавили вcпомнить «Отче наш».
 😂
Зашла утром в магазин стройматериалов…Продавец мне:
— Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом…
😂
 Оказывается с крыльями такая морока… отбеливать… стирать… полоскать в «Леноре», чтобы были белыми и пушистыми…
С метлой намного проще… Села и адьес!)) и ни какой мороки.
😂
НАПЕКЛА ПИРОЖКОВ… Надо сходить подругу … угостить… Вот … думаю… шапку красную надеть… или в моей жизни и так… приключений хватает?!?
 😂
Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда. Загадала желание… Сегодня днем треснула губа… Намек поняла…
😂
Сейчас полно объявлений: «Муж на час!» Вот я и думаю — я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!)
😂
Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши, и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.
😂
Хорошею...Зеркало пришлось повесить поперёк!
😂
Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для неё.
Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
😂
Мужикам на заметку.
Если на вашу вроде бы обыкновенную женщину денег уходит как на красивую, значит,  она умная...
😂
Проснулась утром,  лежу, жду когда мама завтрак приготовит. А потом вспомнила,  что мама - это я!
😂
Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!
😂
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком
😂
— Пил?????
— Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— … Пил…
😂
Женская фраза — «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» — напрочь рушит мужскую логику.
😂
- Ну что, красавица, прокатимся с ветерком?!
- Нее, не могу, остеохондроз...
- Искупаемся в речке?!
- Нее...не могу,  сердце колет...
- Ну, а что же ты, такая больная, глазки строила?!!!
- Дык это...Косоглазие...
😂
Мой приехал из командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь. Ищи, ищи...я и сама первый день дома...
😂
Разница между женщиной в гневе и террористом в том, что с террористом еще можно вести переговоры.
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 06/11/2017, 21:50:42
- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 07/11/2017, 08:24:47
- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
- Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой?!


- Ты сгубил мою молодость, - сказала женщина.
- А ты мою, - ответил мужчина.
- Ты пил, курил, издевался надо мной.
- А ты меня пилила, ругала и била сковородкой.
- И в постели ты полная тряпка.
- Да и ты тоже всегда холодна.
- Ты мало зарабатываешь.
- А ты много тратишь.
- Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы забываешь дарить.
- А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками.
- Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий.
- Ну и ты постаралась мою отравить.
- Так, значит, мы в расчёте?
- Ага. Никаких обид.

Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает...


Третий критический день у жены. У мужа утренняя эрекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем?
- На нейтралке стоим - красный свет!

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник.

Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей. .

(c)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 09/11/2017, 09:17:22

(https://s1.postimg.org/1x86w5t00r/1315369614_demotivatory_22.jpg) (https://postimg.org/image/1x86w5t00r/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 10/11/2017, 14:16:20
(http://www.yapfiles.ru/files/1794072/doc11938092_453602969.gif)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Bro.For от 10/11/2017, 14:40:26
 5000005 5000005 5000005
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 10/11/2017, 16:50:26
пятничное...

Молоденький сержант едет к месту службы в купе с красивой девушкой. Он краснеет, бледнеет, и, наконец, решается заговорить с девушкой:
- Простите, вы тоже едете этим поездом?

Пришел мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил пальцами нервно теребит. Провизор:
- Мужчина, вам крем для рук?
Нет мне 5 таблеток виагры, ко мне 5 девок придут
Купил ушел. Назавтра опять появился, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит
- Мужчина, вам опять виагру?
- Нет, давайте крем для рук, девки не пришли.


- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
- Ладно, давай…

Жена - мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!


- Что такое обмен мнениями?
- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его.

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать, то да!


- Привет! Какие планы?
- Идем с сынишкой змея в небо запускать.
- Аналогично! Завтра тещу в аэропорт везу

Едет в машине семья. Папа с мамой в ссоре.
Сын спрашивает:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Куплю, сына. И машинку куплю, и гараж к ней куплю, и друзей-алкашей куплю, чтобы всё как у отца было.


- Алло, дорогой?.. Я в сауне. Здесь всё как ты обычно и говоришь - никаких баб, одни мужики!

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!


(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 10/11/2017, 18:35:01
(http://krabov.net/uploads/posts/2017-11/1510258968_01.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 10/11/2017, 18:38:12
(http://krabov.net/uploads/posts/2017-11/1510258953_03.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: RUS от 10/11/2017, 19:09:13
 50000027
Название: Re: Юмор
Отправлено: Bro.For от 11/11/2017, 13:32:58
 20004 50000027
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rockinot от 13/11/2017, 22:33:53

(https://s7.postimg.org/569kg250n/t_Zc3t_YABku_A.jpg) (https://postimg.org/image/569kg250n/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 14/11/2017, 11:02:09

(https://s7.postimg.org/569kg250n/t_Zc3t_YABku_A.jpg) (https://postimg.org/image/569kg250n/)

:)) :)) :)) :))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rockinot от 19/11/2017, 13:53:06
 :alas: :alas: :alas: В Сочи протестировали прототип тяжёлого мотоцикла «Иж» (http://nnm.me/blogs/konelav/v-sochi-protestirovali-prototip-tyazhelogo-motocikla-izh/) :alas: :alas: :alas:
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 19/11/2017, 14:20:27
я смотрю, это сегодня прямо тема дня...все мотоциклисты про это жужжат
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rockinot от 19/11/2017, 14:24:23
ну это же ИЖЖЖ :be happy: :alas:
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 19/11/2017, 15:54:02
И не слова из чего оно сделано. Только шильдиков ИЖ понаклеили. Судя по опозитному двиглу,,,, там не ИЖ,  там БМВ)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 19/11/2017, 20:19:22

(https://s7.postimg.org/eqe4m6fnr/VHy_IYz_FWy_H8.jpg) (https://postimg.org/image/eqe4m6fnr/)
ПОИГРАЕМ
 В бак какого мотоцикла бензин попадёт в первую очередь?
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 19/11/2017, 20:34:48
ПОИГРАЕМ
4
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 20/11/2017, 00:39:26
Нет))) Смотрим внимательнее)
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 20/11/2017, 01:22:49
какая подлая ловушка)))
5
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 20/11/2017, 09:26:41
Вот теперь праааавильно))
Сама только с третьего раза ответила...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 20/11/2017, 21:56:01
 20004
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 21/11/2017, 15:51:54
В детском саду няня 10 минут одевала колготки девочке: "А это не мои колготки" - говорит девочка.
Няня тихо матерясь, сняла колготки.
Девочка продолжает: "Это колготки моего брата, мама иногда одевает их мне."
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 22/11/2017, 18:44:50
Каждый поймёт по своему)))
(https://s2.postimg.org/xluqvkk4l/1511293577_12.jpg) (https://postimg.org/image/xluqvkk4l/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 22/11/2017, 19:20:55

(https://s2.postimg.org/6ghsbelpx/1511293870_11.jpg) (https://postimg.org/image/6ghsbelpx/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 22/11/2017, 19:33:30
Ваааще ппц книжка))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 22/11/2017, 19:49:07

(https://s2.postimg.org/6ghsbelpx/1511293870_11.jpg) (https://postimg.org/image/6ghsbelpx/)

:alas:мануал для Санта Клауса
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 22/11/2017, 21:05:58

(https://s2.postimg.org/4xqzk2wsl/0fa4ff542d.jpg) (https://postimg.org/image/4xqzk2wsl/)

(https://s2.postimg.org/p54fcewut/15c41040bc.jpg) (https://postimg.org/image/p54fcewut/)

(https://s2.postimg.org/bo7gtizdx/2efa18ee66.jpg) (https://postimg.org/image/bo7gtizdx/)

(https://s2.postimg.org/n0k2bbnid/41a99779d6.jpg) (https://postimg.org/image/n0k2bbnid/)

(https://s2.postimg.org/6csk8u86d/7bb5a325ee.jpg) (https://postimg.org/image/6csk8u86d/)

(https://s2.postimg.org/5aidqb4sl/7d44567581.jpg) (https://postimg.org/image/5aidqb4sl/)

(https://s2.postimg.org/ev20d5c45/8fbf63dccf.jpg) (https://postimg.org/image/ev20d5c45/)

(https://s2.postimg.org/w8cas1hpx/979a5a.jpg) (https://postimg.org/image/w8cas1hpx/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 22/11/2017, 21:12:22

(https://s2.postimg.org/a95w4uo11/77981511b2.jpg) (https://postimg.org/image/a95w4uo11/)

(https://s2.postimg.org/ndbghhy2d/83868c.jpg) (https://postimg.org/image/ndbghhy2d/)

(https://s2.postimg.org/hp55qn40l/b65db4a788.jpg) (https://postimg.org/image/hp55qn40l/)

(https://s2.postimg.org/bo7gtl4jp/d3ed6a1b67.jpg) (https://postimg.org/image/bo7gtl4jp/)

(https://s2.postimg.org/jtpirr885/db15661c88.jpg) (https://postimg.org/image/jtpirr885/)

(https://s2.postimg.org/z2fg5ier9/e95f76ae56.jpg) (https://postimg.org/image/z2fg5ier9/)

(https://s2.postimg.org/60162p7x1/e9f515.jpg) (https://postimg.org/image/60162p7x1/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 22/11/2017, 21:28:25

(https://s2.postimg.org/4xqzk2wsl/0fa4ff542d.jpg) (https://postimg.org/image/4xqzk2wsl/)

(https://s2.postimg.org/bo7gtizdx/2efa18ee66.jpg) (https://postimg.org/image/bo7gtizdx/)

(https://s2.postimg.org/6csk8u86d/7bb5a325ee.jpg) (https://postimg.org/image/6csk8u86d/)

(https://s2.postimg.org/5aidqb4sl/7d44567581.jpg) (https://postimg.org/image/5aidqb4sl/)

(https://s2.postimg.org/ev20d5c45/8fbf63dccf.jpg) (https://postimg.org/image/ev20d5c45/)

(https://s2.postimg.org/62pn310vp/0_4e44f_40a5a0a4_l.jpg) (https://postimg.org/image/62pn310vp/)

(https://s2.postimg.org/v8ql9v9vp/3bd9c415d4d26f6676c709cdd1edeec5.jpg) (https://postimg.org/image/v8ql9v9vp/)

(https://s2.postimg.org/rcd9dvwlx/4_211.jpg) (https://postimg.org/image/rcd9dvwlx/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 23/11/2017, 08:52:49
Классная у тебя библиотека :)) :)) :))
Дашь почитать??
 50000027
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 23/11/2017, 10:16:47
Годами собирала по книжным развалам)) 20023
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 24/11/2017, 12:06:54
пятничное...

- Ты зачем соковыжималку сломал?
- Я хотел сок выжать.
- Какой?
- Берёзовый.

- ... А тут ещё ребёнок... Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну тогда всё нормально, он так всегда будет.


У меня есть знакомая - святая женщина. Она и мужа своего превратила в великомученика.

Мужик намыливает джинсы и приговаривает:
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать:
- Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...


- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею

- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок!
Идет за пивом, возвращается:
- Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж эти рабы!

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Нет... Ты - четвертый.

Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике.
С похмелья - это когда их там находишь...


- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод? ! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rockinot от 24/11/2017, 17:47:26

(https://s2.postimg.org/qvka9ub6d/10625277.jpg) (https://postimg.org/image/qvka9ub6d/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 27/11/2017, 12:49:43
Законопослушный мотоциклист
(https://s2.postimg.org/c8cfpkahh/Pbv_NTru1_Oqk.jpg) (https://postimg.org/image/c8cfpkahh/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 27/11/2017, 13:07:01
Номеру только ппц)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Hammer от 27/11/2017, 13:09:12
Это чо у Вас снега так?
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 28/11/2017, 01:11:53
Это чо у Вас снега так?
Нет ещё, но скоро))
А это просто прикол)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Hammer от 28/11/2017, 11:13:39
(https://pp.userapi.com/c635103/v635103713/22155/0Ee1ENsZ3Xc.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 29/11/2017, 20:13:03
 50000027
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 29/11/2017, 20:14:08
Я на ужин для начала
Съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи,
Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор,
Съел китайский помидор.
Чтобы был стабильным стул,
Брюквы с редкой навернул.
Чтоб не досаждали газы,
Скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубоким сон,
Съел болгарский патисон.
Покурил и спать собрался.
Лег, уснул и обосрался.
В чем мораль? — В борьбе со злом:
Не курите перед сном!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Bro.For от 29/11/2017, 20:17:06
 3003 3003 3003 50000027
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 29/11/2017, 21:38:46
 :)) :)) :))
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 29/11/2017, 22:16:09

(https://s2.postimg.org/jjnlzxg4l/10659381.jpg) (https://postimg.org/image/jjnlzxg4l/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 30/11/2017, 08:13:59
В музее:
- Это Минерва, - говорит экскурсовод.
- А вон тот, что за нею - это ее муж?
- Нет. У нее не было мужа. Она была богиней мудрости...)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 30/11/2017, 18:27:07

(https://s2.postimg.org/jc9me4g91/1511980020_046.jpg) (https://postimg.org/image/jc9me4g91/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 30/11/2017, 18:32:59

(https://s2.postimg.org/69dzv50ed/1511979959_080.jpg) (https://postimg.org/image/69dzv50ed/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 30/11/2017, 18:43:37

(https://s2.postimg.org/3vw23w91x/1511980268_011.jpg) (https://postimg.org/image/3vw23w91x/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 30/11/2017, 19:08:15

(https://s2.postimg.org/jc9me4g91/1511980020_046.jpg) (https://postimg.org/image/jc9me4g91/)

не человеку достался. dna- классика
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 01/12/2017, 11:30:32
пятничное...

Мужик в сексшопе:
– Покажите мне эту куклу...
– Пожалуйста...
– А дата производства какая?
– Январь 2017
– Козерог? Не подходит...

- Дорогой, тебе понравился обед?
- Давай отложим этот разговор, дорогая! Мне, честное слово, не хочется сейчас скандалить!


По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел к черту!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, иди отсюда!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук ни за что.
- Ладно, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее… Дорого!

- Папа, я больше никогда с тобой не пойду кататься на санках!
- Хватит ныть, вези давай!


- На твоём месте я бы жену курицей не называл, по крайней мере, на людях.
- А чего, курица - она и есть курица.
- Тогда скажи мне, кто у курицы муж?

Современные женщины наращивают ресницы, вставляют имплантанты в грудь, наращивают ногти, делают инъекции ботокса, накачивают силиконом губы и при этом искренне недоумевают, почему рядом нет НАСТОЯЩЕГО мужчины.

Сын рыбака отчитывается об успехах в школе.
- Пап, представляешь, воот такая пятерка сорвалась. И две четверки наклёвывались, но ушли.
- Ладно, сынок, что поймал-то?
- Да так, пару двоек.

- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.


Маша:
- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
- Каких ещё Петь?! . .

- Папа, знакомься, это Александр.
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите!


(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 01/12/2017, 11:54:20
 :)) козерог
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 01/12/2017, 15:52:52

(https://s2.postimg.org/bt90pa0yd/1512067479_018.jpg) (https://postimg.org/image/bt90pa0yd/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 01/12/2017, 15:55:21

(https://s2.postimg.org/4d9r3pigl/1512067422_039.jpg) (https://postimg.org/image/4d9r3pigl/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 01/12/2017, 16:01:03

(https://s2.postimg.org/olx4p7zph/1512068798_002.jpg) (https://postimg.org/image/olx4p7zph/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 01/12/2017, 21:34:12

(https://s2.postimg.org/mzqan5z91/10669903.jpg) (https://postimg.org/image/mzqan5z91/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 03/12/2017, 15:22:28

(https://s2.postimg.org/ygyu9fus5/10676307.jpg) (https://postimg.org/image/ygyu9fus5/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 03/12/2017, 16:22:23
Бывает)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Sonar от 08/12/2017, 10:05:53
Хозяйке на заметку:
 - Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 08/12/2017, 12:13:40

(https://s2.postimg.org/g317vge3p/image.jpg) (https://postimg.org/image/g317vge3p/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 09/12/2017, 17:31:50
смешно и страшно) тук-тук сбежал от хозяина. прислал друг из индии.
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 09/12/2017, 23:18:15

(https://s2.postimg.org/601b1346t/10710481.jpg) (https://postimg.org/image/601b1346t/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Кот Базилио от 09/12/2017, 23:53:34
Мотоцикл, проезжает первым :be happy:
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 09/12/2017, 23:54:47
маршрутчик обычно пролетает первым,имхо :be happy: :be happy: :be happy:
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 10/12/2017, 02:29:55
Ага))) А га танк вообще права не нужны)))   
Да и  движется он по главной!)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Hammer от 13/12/2017, 14:14:32

чот ржу 10006
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 13/12/2017, 17:32:05
норм так
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 13/12/2017, 21:22:08

(https://s2.postimg.org/i1vcx4o3p/1513103429_053.jpg) (https://postimg.org/image/i1vcx4o3p/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 13/12/2017, 22:58:10
Оригинально)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 14/12/2017, 08:08:48

чот ржу 10006

ахахахах))я аж кофе подавилась со смеху))))ахахахаха))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rockinot от 15/12/2017, 14:07:48

(https://s2.postimg.org/woxp0cw85/10736484.jpg) (https://postimg.org/image/woxp0cw85/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 17/12/2017, 20:31:04

(https://s7.postimg.org/l7vfg1uaf/10748398.jpg) (https://postimg.org/image/l7vfg1uaf/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 18/12/2017, 20:01:33

(https://s7.postimg.org/l7vfg1uaf/10748398.jpg) (https://postimg.org/image/l7vfg1uaf/)

падсталом :))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rockinot от 19/12/2017, 16:36:40

(https://s9.postimg.org/qrdfs9xjv/25442765_507895986258195_6620263013136064464_n.jpg) (https://postimg.org/image/qrdfs9xjv/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 19/12/2017, 16:59:09
 20004
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rockinot от 19/12/2017, 22:16:14
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 20/12/2017, 10:52:38
Да ужж, не его день :alas:
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 20/12/2017, 17:28:13

(https://s9.postimg.org/qsoao1rzv/1513717895_40.jpg) (https://postimg.org/image/qsoao1rzv/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 20/12/2017, 17:33:56

(https://s9.postimg.org/gvd9vaa6z/1513717935_55.jpg) (https://postimg.org/image/gvd9vaa6z/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 20/12/2017, 17:44:10
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 21/12/2017, 13:15:18

(https://s9.postimg.org/t30ayrpl7/1513803518_15.jpg) (https://postimg.org/image/t30ayrpl7/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: RUS от 21/12/2017, 13:55:32
 :be happy:  50000027
Название: Re: Юмор
Отправлено: Hammer от 23/12/2017, 21:02:18
Боянище, но я до сих пор ржу)))))
(https://pp.userapi.com/c543101/v543101802/87465/r0s9O5QIzjg.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rockinot от 24/12/2017, 12:46:10

(https://s9.postimg.org/cdnffisij/25593966_2031019023836622_1813983258537677479_n.jpg) (https://postimg.org/image/cdnffisij/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: RUS от 24/12/2017, 13:11:59
 :alas: :be happy: 50000027
Хороший подарок
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 24/12/2017, 17:02:23
Упало :alas:
(https://s9.postimg.org/ple30rscb/10778876.jpg) (https://postimg.org/image/ple30rscb/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 25/12/2017, 20:11:26

(https://s9.postimg.org/5o0cm8z6j/10788887.jpg) (https://postimg.org/image/5o0cm8z6j/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 25/12/2017, 20:24:23

(https://s9.postimg.org/m1oxj5zkr/10788989.jpg) (https://postimg.org/image/m1oxj5zkr/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 26/12/2017, 08:50:10
 :)) :)) :))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rockinot от 30/12/2017, 15:32:49

(https://s9.postimg.org/r4tqhhl6j/10811261.jpg) (https://postimg.org/image/r4tqhhl6j/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rockinot от 03/01/2018, 21:38:08

(https://s9.postimg.org/3sq25gjkr/ox_XVy_Yt_F90k.jpg) (https://postimg.org/image/3sq25gjkr/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: RUS от 04/01/2018, 04:43:39
Черный юмор  :alas:
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 09/01/2018, 22:50:22

(https://s9.postimg.org/ul6m9wnwb/10860786.jpg) (https://postimg.org/image/ul6m9wnwb/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 10/01/2018, 21:45:31

(https://s9.postimg.org/5z7u3j9nf/1515568341_05.jpg) (https://postimg.org/image/5z7u3j9nf/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 10/01/2018, 21:46:39

(https://s9.postimg.org/e4pw1rxx7/1515568391_10.jpg) (https://postimg.org/image/e4pw1rxx7/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 10/01/2018, 22:34:01
 20004 20034
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 11/01/2018, 08:13:49
будничное...


10 января.
Уже пью чай, но ещё залпом...

Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит:
- Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет, не отрываясь, 10 кружек Гиннеса.
Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь - и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу:
- Ну как, спор еще в силе?
Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест.
Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек:
- Можешь не отвечать, но где ты ходил этих полчаса?
Ирландец заминается:
- Да... Я ходил в соседний бар посмотреть, получится ли у меня.


Дорогой мой алкоголь!!! Ты обещал, что я буду красивой,сексуальной и танцевать,как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить...

- Любимый, ты обещал на мне жениться!
- Чего я на тебе только не обещал...


- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался.

Встречаются два предпринимателя.
— Как дела? Как бизнес?
— Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так плохо, как хотелось бы тебе...


На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Иванов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.

Женщина, конечно, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.

Стоит мужик на подоконнике (9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Я тебе рога наставила, а не крылья!


– Кто там?
– Секс по домофону, блин. Я медленно снимаю с себя варежки..

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 11/01/2018, 08:36:30
про варежки-агонь! :alas:
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ферганец от 11/01/2018, 10:49:22
Ага а я медленно валенки 3001 3001
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 11/01/2018, 11:08:27
Ага а я медленно валенки 3001 3001
в валенках педали нажимать неудобно :be happy:
Название: Re: Юмор
Отправлено: Hammer от 11/01/2018, 13:59:40
(https://pp.userapi.com/c840027/v840027217/82166/WcYadVZCCOY.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Hammer от 11/01/2018, 14:02:26
(https://pp.userapi.com/c830108/v830108883/3ecff/uDlGtwyHsjc.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 11/01/2018, 15:05:45
Маккартни на осетина похож)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Hammer от 11/01/2018, 16:13:04
Название: Re: Юмор
Отправлено: Bullet от 11/01/2018, 21:09:18
Ага а я медленно валенки 3001 3001
в валенках педали нажимать неудобно :be happy:
А мне про ЧАЙ понравилось!)))))))))) и про жениться !))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rockinot от 13/01/2018, 20:01:06

(https://s9.postimg.org/vrw96yatn/WH042_Ktne1c.jpg) (https://postimg.org/image/vrw96yatn/)
 5000002 20026 20034 20034 20034
Название: Re: Юмор
Отправлено: Hammer от 17/01/2018, 12:07:35
(https://pp.userapi.com/c7008/v7008089/63df0/S-zWNa2jfdg.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 21/01/2018, 13:21:52

(https://s9.postimg.org/ajacob4t7/1516300523_104.jpg) (https://postimg.org/image/ajacob4t7/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 26/01/2018, 20:46:30

(https://s9.postimg.org/mfsdleq2z/1516908931_042.jpg) (https://postimg.org/image/mfsdleq2z/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rockinot от 30/01/2018, 15:45:49

(https://s9.postimg.org/jzahdmr7v/1517288634220122832.gif) (https://postimg.org/image/jzahdmr7v/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Hammer от 30/01/2018, 16:28:41
Название: Re: Юмор
Отправлено: Bullet от 30/01/2018, 16:39:20
Отл!))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Hammer от 30/01/2018, 17:42:57
(https://pp.userapi.com/c824202/v824202932/9dab8/ONJliA-zLus.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 30/01/2018, 19:11:30
 20004
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 31/01/2018, 11:11:59
Что это?!)
(https://s9.postimg.org/3klly3uyz/1517345553_22.jpg) (https://postimg.org/image/3klly3uyz/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: RUS от 31/01/2018, 13:02:35
Это маленький танк  :alas:  правда сильно болел  :be happy:
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 31/01/2018, 13:02:45
ТанкоМот!
Название: Re: Юмор
Отправлено: ВиталикС от 31/01/2018, 14:50:39
Моногусь первая модель легендарного гуся от БмВ. А вы думали по чему его гусем кличут? Потому что моно гусеница,  потом в аналах истории моно пропала спасибо переводчикам и до нас дошло только Гусь.        ВикиПендоля.ру
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 01/02/2018, 20:26:57

(https://s9.postimg.org/iv0okgol7/10986472.jpg) (https://postimg.org/image/iv0okgol7/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 01/02/2018, 23:19:43
Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 01/02/2018, 23:36:06
Как–то раз ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу.
Подошёл Учитель и поинтересовался у них:
— Не клюёт?
— Не клюёт, — со вздохом ответили ученики.
— И не будет, — сказал мудрый Учитель. — У рыб нет клюва.
Потрясенные такой мудростью Учителя ученики перестали маяться хуйней и притащили сеть.
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 02/02/2018, 01:17:33
про деда норм. 20004
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 03/02/2018, 19:57:45
Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
Девочка скозь плотно сжатые зубы:
- Сок пью!
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 03/02/2018, 20:01:54
Оригинальный метод))).
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 03/02/2018, 20:13:40
Утро, Ноги, Тапки, Кран, Завтрак, Деньги, Класть, Карман, Ноги, Дверь, Гулять, С Утра, Пиво, Водка, Два, Ведра, Шум, Башка, Упасть, Лежать, Ноги, Руки, Дом, Кровать, Плохо, Ночь, Темно, Дурман, Утро, Ноги, Тапки, Кран..
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 03/02/2018, 21:02:46
После Дурмана должно быть Бле в а ть)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 04/02/2018, 19:53:44

(https://s9.postimg.org/3wfz121y3/1517686379_korzik_net_na-2.jpg) (https://postimg.org/image/3wfz121y3/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 04/02/2018, 20:05:32

(https://s9.postimg.org/b3hnwsutn/1517686383_korzik_net_na-6.jpg) (https://postimg.org/image/b3hnwsutn/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 05/02/2018, 12:19:56

(https://s9.postimg.org/crv1ztguz/1517817606_06.jpg) (https://postimg.org/image/crv1ztguz/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Dctr.Livesey от 05/02/2018, 15:59:49
О сегодняшнем
(https://s14.postimg.org/425nmv83x/received_1723140307736443.jpg) (https://postimg.org/image/425nmv83x/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Hammer от 08/02/2018, 21:10:58
(https://pp.userapi.com/c841438/v841438075/6509f/dKtpnvexKQw.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 12/02/2018, 12:35:18

(https://s9.postimg.org/6peqosp3f/1518392991_07.jpg) (https://postimg.org/image/6peqosp3f/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 12/02/2018, 12:44:56
Я обычно баранов вижу и ославодов)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 12/02/2018, 12:56:46
я оленей обычно вижу)))и еще песенку при этом напеваю про них)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 12/02/2018, 12:58:30
я оленей обычно вижу)))и еще песенку при этом напеваю про них)))
Такую???)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 12/02/2018, 13:14:30
ее самую  :alas:
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 12/02/2018, 14:20:03
скорее эта
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 12/02/2018, 14:32:40
 50000027 за оленью семью)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Hammer от 13/02/2018, 21:05:00
Название: Re: Юмор
Отправлено: Hammer от 13/02/2018, 21:05:57
любимый видос!)) 10006
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 13/02/2018, 22:16:02

(https://s9.postimg.org/l7v8inkpn/f7mig_TUEMk_Q.jpg) (https://postimg.org/image/l7v8inkpn/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: RUS от 14/02/2018, 08:23:20
 :be happy:
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 15/02/2018, 09:48:56
– Сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили то же самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша, твоя синица в руках пришла.


Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений
Преподаватель:
- А где ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
Врач:
- Вам в кукольный театр


- Петя, ты бы мог в горящую избу войти?
- Нет, Вася. Я вхожу, балка падает... Нет, не могу.
- Уважаю я тебя, Петька! А ты бы мог коня на скаку остановить?
- Вась, ну ты чего? А вдруг заедет копытом?
- Уважаю я тебя, Петька!
- Вась, а за что?
- За то, что ты не баба!

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...

Пьяный мужик идет по улице. Его останавливает патруль.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В 3 часа ночи?
- Кто же тебе будет ее читать?
- Жена и теща.


- Нет-нет, молодой человек. Для приобретения цианистого калия нужен рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом кредит не выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте!

Обожаю гололёд! 5 шпагатов, 2 сальто, 4 ласточки и я дома!!

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 15/02/2018, 12:15:49

(https://s9.postimg.org/sd61bi1rv/1518643499_07.jpg) (https://postimg.org/image/sd61bi1rv/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 19/02/2018, 17:19:54

(https://s9.postimg.org/kyoiokfvf/1518991844_030.jpg) (https://postimg.org/image/kyoiokfvf/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 22/02/2018, 12:57:08
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 22/02/2018, 18:00:14

(https://s9.postimg.org/iz57iw8wb/1519244130_004.jpg) (https://postimg.org/image/iz57iw8wb/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 22/02/2018, 18:24:28

(https://s9.postimg.org/soslevsij/1519244201_016.jpg) (https://postimg.org/image/soslevsij/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 22/02/2018, 19:50:49

(https://s9.postimg.org/7go3pgg3v/1519148604_039.jpg) (https://postimg.org/image/7go3pgg3v/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 22/02/2018, 19:54:21

(https://s9.postimg.org/50mab80hn/1519148596_052.jpg) (https://postimg.org/image/50mab80hn/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 22/02/2018, 23:13:29

(https://s9.postimg.org/c1jgve9aj/1519070829_029.jpg) (https://postimg.org/image/c1jgve9aj/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 23/02/2018, 02:58:55
Про малыша= забавно))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: RUS от 23/02/2018, 09:09:57
А мне про парковку понравилось  50000027
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 23/02/2018, 14:20:09

(https://s9.postimg.org/iufoxnewr/11101318.jpg) (https://postimg.org/image/iufoxnewr/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 23/02/2018, 14:26:17

(https://s9.postimg.org/pyxi6om63/11101446.jpg) (https://postimg.org/image/pyxi6om63/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 23/02/2018, 14:26:42

(https://s9.postimg.org/emkwowl6z/11101567.jpg) (https://postimg.org/image/emkwowl6z/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 27/02/2018, 18:21:11

(https://s9.postimg.org/fg9yo7b23/image_1.jpg) (https://postimg.org/image/fg9yo7b23/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 28/02/2018, 02:10:22

(https://s9.postimg.org/ufkec5a4b/8_N2w-_R_ko_Q.jpg) (https://postimg.org/image/ufkec5a4b/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 28/02/2018, 09:18:35
настаёт время весенних депрессяшек

весной померила из шкафа
всё что налезло на меня
чехол от старого рояля
и из махера палантин

так с вами хорошо девчата
и звезды в небе и весна
всю ночь гулял бы я но против
жена

меня любить я знаю сложно
но не сдавайся и терпи
придёт весна наступит голод
а у меня мешок пшена

весной достав из шкафа кудри
и пару длинных дивных ног
выходят женщины из сонных
берлог

весна целуются подростки
гормонов против не попрёшь
а мне не то чтобы завидно
но всё ж

весна весна из под кровати
полезли первые весы

весна шальная и хмельная
стучит капелью к нам в дома
давай с тобой сегодня сходим
с ума

порой так хочется проснуться
расправить крылья по весне
потом представишь все проблемы
ой не

весной к медведице медведя
любовь безудержно влечет
перед берлогой на поляне
бобрами выложил люблю

весна не время разводиться
конечно если вы не мост
не лох с айфоном в подворотне
не ноги светки в жигулях

зима уходит не прощаясь
сложив сосульки в чемодан
в поту холодном оставляя
больных весной снеговиков

весна пора менять колёса
сказал гаишник на посту
да да я знаю мне об этом
уже напомнил психиатр

моё прекрасно настроенье
красивы тело и лицо
лишь мысли грязные немного
но что поделаешь весна

весна и почки распустились
а у олега почки две
весною этой отказали
привет весна прощай олег

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 01/03/2018, 20:01:52

(https://s9.postimg.org/n7sis336z/m_Fi_F7_Jzk_Yr_E.jpg) (https://postimg.org/image/n7sis336z/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 01/03/2018, 20:42:36
 :)) :)) :))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Hammer от 02/03/2018, 12:20:21
(https://sun9-3.userapi.com/c840723/v840723490/5c964/tfsoERsWqxk.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Hammer от 09/03/2018, 13:26:37
https://coub.com/view/b541b
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 09/03/2018, 14:05:34
 :alas: :be happy: 5000002 :enjoying: 50000027
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 09/03/2018, 14:06:51
Норм так)))
Вчера с женой видели в магазе чувака в мотокуртке и не очень гражданских штанах))). Бьёт МотоТоксикоз по народу))).
Название: Re: Юмор
Отправлено: Hammer от 09/03/2018, 14:14:46

(https://pp.userapi.com/c841120/v841120886/74852/aCO_LxtmskY.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rockinot от 09/03/2018, 15:02:42

(https://s9.postimg.org/sbc0yhlpn/c46afda87acdeca744a4ab1c5c2.jpg) (https://postimg.org/image/sbc0yhlpn/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rockinot от 10/03/2018, 13:40:48
Что будет если собака схватит электрического угря
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 14/03/2018, 10:37:40

(https://s9.postimg.org/ftde52ge3/image.jpg) (https://postimg.org/image/ftde52ge3/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Hammer от 14/03/2018, 14:24:17

(https://s10.postimg.org/vsptsg0sl/viber_image.jpg) (https://postimg.org/image/vsptsg0sl/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 14/03/2018, 14:43:19
немного будничного...

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали что уже трогали.

- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.

Плавают два крокодила, скучают, один говорит другому:
- Слышь, давай развлечемся! Когда обезьяна рядом будет проходить, спросим, замужем ли она. Если ответит "да", спросим, какой дурак на ней женился, если "нет", то скажем, что такая страшная никому не нужна!"
- Ага, давай!
Идет обезьна...
К: - Привет, как жизнь?
О: - Супер, спасибо.
К: - Обезьян, скажи, а ты замужем?
О: - Да за кого, если вокруг одни крокодилы!?


В магазинах США появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, наручники, и мертвый напарник, за которого надо мстить.

У одесского долгожителя спрашивают:
- Семён Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая
примета...


- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

С женщинами всегда все не так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок...

- А мне-то мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну... Внутренний голос.

- Что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...


Вот вы говорите - XXI век, стремительный прогресс, эра нанотехнологий.
Но как рука с огурцом в трёхлитровой банке застревала десять лет назад, так и до сей поры застревает.

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, переходящий в завтрак!
- Это мы что, всю ночь обжираться будем, что ли?


(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: Hammer от 14/03/2018, 16:31:07
немножко профессионального юмора

(https://pp.userapi.com/c841337/v841337219/734da/iCUri4k0VU4.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 14/03/2018, 17:24:04
Серж, тебя так наверное постоянно носят!)))) 20034
Название: Re: Юмор
Отправлено: Hammer от 14/03/2018, 17:28:10
Бывало такое))
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 14/03/2018, 18:27:33

(https://s9.postimg.org/d7ymps1vf/1520965220_17.jpg) (https://postimg.org/image/d7ymps1vf/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 14/03/2018, 18:31:44

(https://s9.postimg.org/webtsxv7v/1521011138_10.jpg) (https://postimg.org/image/webtsxv7v/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 14/03/2018, 19:26:18

(https://s9.postimg.org/webtsxv7v/1521011138_10.jpg) (https://postimg.org/image/webtsxv7v/)
:)) улыбнуло. ритуаловцам расскажу...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Hammer от 17/03/2018, 15:24:19
https://www.facebook.com/avorobey/videos/10155579283329624/?t=111
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rockinot от 18/03/2018, 11:20:23

(https://s9.postimg.org/q9nkuuq7f/1521143695_34.jpg) (https://postimg.org/image/q9nkuuq7f/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 18/03/2018, 11:32:11

(https://s9.postimg.org/g251ijr5n/1521143930_22.jpg) (https://postimg.org/image/g251ijr5n/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 22/03/2018, 12:26:46
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 23/03/2018, 11:21:37

(https://s7.postimg.org/3sjokp90n/1521745742_005.jpg) (https://postimg.org/image/3sjokp90n/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Hammer от 30/03/2018, 14:06:45
Передача на радио.
Позвонивший должен назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, первый дозвонившийся радиослушатель.

Ведущий:
- Здравствуйте.
Радиослушатель
- Добрый день.
- Представьтесь, как вас зовут?
- Меня, Сергей.
- Ваше слово?
- Слово – «Шолб».
По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на х#й!

Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров с позвонившими радиослушателями. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Урза.
- Ваше слово?
- Эцнова.
Э-Ц-Н-О-В-А. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцнова я. Шолб ты на х#й!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: RUS от 30/03/2018, 14:38:11
 :be happy: :alas: 50000027
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 30/03/2018, 18:04:30

(https://s7.postimg.org/k8u0xl8hj/12932960_1055820374457264_2431498104134371946_n.jpg) (https://postimg.org/image/k8u0xl8hj/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rockinot от 02/04/2018, 15:26:34

(https://s7.postimg.org/ylprkkn47/1522660834165194324.jpg) (https://postimg.org/image/ylprkkn47/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rockinot от 03/04/2018, 16:37:40

(https://s7.postimg.org/qdak1s7sn/1522688534140035739.jpg) (https://postimg.org/image/qdak1s7sn/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 03/04/2018, 16:42:57
 20004 20004 20004
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rockinot от 03/04/2018, 21:00:05

(https://s7.postimg.org/iva8v3dxj/1522698163_043.jpg) (https://postimg.org/image/iva8v3dxj/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 04/04/2018, 11:49:47

(https://s7.postimg.org/btlyjy8nr/1522778335_040.jpg) (https://postimg.org/image/btlyjy8nr/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rockinot от 06/04/2018, 19:43:51

(https://s7.postimg.org/jsetyq1h3/29792737_990601027783156_9042895281988829184_n.jpg) (https://postimg.org/image/jsetyq1h3/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 16/04/2018, 23:01:40
Скоро везде!))
(https://s7.postimg.cc/4zgt2i11z/1523813605_007.jpg) (https://postimg.cc/image/4zgt2i11z/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 17/04/2018, 14:25:53
Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.

- Что менее прилично спрашивать у женщины: вес или возраст?
- Это зависит от веса и возраста женщины.


Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи , машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни?
- Смотря что везешь. Может, и лет семь.


У нас слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать...

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.

- Стихотворение было написано мной буквально на одном дыхании!
- Ну это чувствуется, что без участия мозгов.

- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
- А зачем тебе самолет ?
- Да не нужен мне самолет . Мне бы столько денег...


Не, я, конечно, понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...

- Говорят в Англии провели эксперимент: опустили людей в холодную воду, одна группа вела себя тихо, а вторая – дико материлась. Так вот, вторая группа пробыла в воде на минуту дольше.
- Тоже мне эксперимент, половина России живет без горячей воды, без газа, без отопления, и если бы не матерились, давно бы все перемерзли.


- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал.

- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать.
Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...


Мaленькaя девочкa прибегaет к воспитaтельнице детского сaдa вся в слезaх.
- Что тaкое? Кто тебя обидел?!
- Вовкa!
- Зa что?
- Он скaзaл, что тещ еще в детстве убивaть нaдо!

(с)тырено
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 17/04/2018, 17:32:30
Вовка-молодец)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 06/05/2018, 11:49:41
- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым...


- Дядя Витя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 30 рублей.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне сто рублей, чтобы я не дудел.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Hammer от 06/05/2018, 14:19:19
Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинал биться головой об стол.

Жена у зеркала стоит голая и смотрит на себя.
Смотрит и говорит мужу:
- мне кажется я страшная. Скажи мне какой нибудь комплимент?
Муж:
- у тебя ах**нное зрение!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gamlet от 06/05/2018, 15:47:18
 :)) :)) :))
Название: Re: Юмор
Отправлено: RUS от 06/05/2018, 15:50:26
 :be happy: :be happy: :be happy:
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 06/05/2018, 15:59:30
Если ваша жизнь - жопа, купите ей хотя бы красивые трусы.
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 06/05/2018, 16:04:17
Табличка на калитке «Осторожно, во дворе злой попугай!». Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: «Рекс, фас!»
Название: Re: Юмор
Отправлено: Hammer от 06/05/2018, 16:22:11
 :be happy:
Название: Re: Юмор
Отправлено: Hammer от 06/05/2018, 16:23:18
Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Hammer от 07/05/2018, 16:41:04
Езда на "Жигулях" часто напоминает бобслей - сначала толкаешь эту хрень,
потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.


- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную.


Собрание гарема, посвященное итогам года,
признало работу своего султана неудовлетворительной.


Девушки делятся на две категории:
а) хорошо одетые;
б) хорошо, что одетые.


До кризиса хотел написать книгу "Как выйти из депрессии и запоя".
Сейчас хочу написать книгу "Депрессия и запой как часть повседневной жизни".
Название: Re: Юмор
Отправлено: Hammer от 07/05/2018, 17:26:33
(https://pp.userapi.com/c639426/v639426185/2ca41/4LUZG5GhRQ8.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 13/05/2018, 21:17:37

(https://s9.postimg.cc/6cs85qv23/Akkum_Decharged1.jpg) (https://postimg.cc/image/6cs85qv23/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Hammer от 18/05/2018, 13:08:50
О взаимном уважении...
Да, граждане мотоциклисты, мы мало уделяем внимания людям на авто. Давайте на светофорах останавливаттся и спрашивать: Это Мерседес? Нет? А что? Хонда!? Не знал, что Хонда и машины делает. А скока стоит? Ого, нифига себе, как мотоцикл почти. Скока жрет, скока прет? Тебе не страшно? А у меня тоже в деревне Жигули...😂😂😂
Название: Re: Юмор
Отправлено: Hammer от 18/05/2018, 18:50:14
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 18/05/2018, 21:01:20
☝☝☝О взаимном уважении...
Да, граждане мотоциклисты, мы мало уделяем внимания людям на авто. Давайте на светофорах останавливаттся и спрашивать: Это Мерседес? Нет? А что? Хонда!? Не знал, что Хонда и машины делает. А скока стоит? Ого, нифига себе, как мотоцикл почти. Скока жрет, скока прет? Тебе не страшно? А у меня тоже в деревне Жигули...😂😂😂
Название: Re: Юмор
Отправлено: Hammer от 18/05/2018, 21:19:45
☝☝☝О взаимном уважении...
Да, граждане мотоциклисты, мы мало уделяем внимания людям на авто. Давайте на светофорах останавливаттся и спрашивать: Это Мерседес? Нет? А что? Хонда!? Не знал, что Хонда и машины делает. А скока стоит? Ого, нифига себе, как мотоцикл почти. Скока жрет, скока прет? Тебе не страшно? А у меня тоже в деревне Жигули...😂😂😂


ты просто скопировала сообщение у меня или это неудачная цитата?)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: SCUNEZ от 18/05/2018, 23:27:47
Кувалда, извини, если спёрли у тебя, очень круто))))))) 50000027
Название: Re: Юмор
Отправлено: KraPaGen от 16/06/2018, 17:10:10
- Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты че, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Hammer от 10/08/2018, 13:37:01
(https://pp.userapi.com/c848732/v848732476/4a114/DnYjbQfppGI.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Hammer от 10/08/2018, 13:37:32
(https://pp.userapi.com/c834200/v834200476/1a9ac1/UrhXm6sz5g0.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: LOLIriwka от 10/08/2018, 13:50:51
а мне на тему пятницы это доставило сегодня :be happy:
(https://sun1-1.userapi.com/c830609/v830609739/166921/8cJ-l5tk4nk.jpg)