– Сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили то же самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша, твоя синица в руках пришла.
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений
Преподаватель:
- А где ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
Врач:
- Вам в кукольный театр
- Петя, ты бы мог в горящую избу войти?
- Нет, Вася. Я вхожу, балка падает... Нет, не могу.
- Уважаю я тебя, Петька! А ты бы мог коня на скаку остановить?
- Вась, ну ты чего? А вдруг заедет копытом?
- Уважаю я тебя, Петька!
- Вась, а за что?
- За то, что ты не баба!
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...
Пьяный мужик идет по улице. Его останавливает патруль.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В 3 часа ночи?
- Кто же тебе будет ее читать?
- Жена и теща.
- Нет-нет, молодой человек. Для приобретения цианистого калия нужен рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом кредит не выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте!
Обожаю гололёд! 5 шпагатов, 2 сальто, 4 ласточки и я дома!!
(с)тырено