- Дорогая! Объясни мне, почему у меня стало так мало друзей?!
- Дорогой, прости, я нечаянно нажала и удалила...
- Ага... 60 раз подряд - и одних девчонок?!
Два еврея стоят на площади в центре Одессы. Подходит к ним иностранец:
- Ду ю спик инглиш?
Те молчат.
- Шпрехен зи дойч?
Молчат.
- Парле ву франсэ?
Евреи молчат. Разглядывают иностранца. Еще спросил на многих языках, ответа не дождался, ушел…
Один еврей другому:
- Изя, погляди, какой вумный человек! Столько языков знает!
- Ну и? Оно ему помогло?
Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать попой - на ней появляются извилины!
Маленький Вовочка спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого ещё не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вовочка. - Ну если вы ещё в аиста верите, то понятно.
ГАИ приняло решение о введении нa дорогaх нового знaкa - "Jоkеr"
Он обознaчaет любой знaк по желaнию aвтоинспекторa.
- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй...
- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал!
Диалог блондинки с зеркальцем:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи.
Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет.
Но возьми чуть-чуть левее.
Дура, стой! Сейчас правее.
А, езжай на красный свет...
Тормози!!! Ухаб, кювет...
Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя глупее...
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом. Женщины!
Сухарики со вкусом красной икры - это всё равно, что Лада Приора с запахом Порше.
Папа кричит из окна:
- Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей машины! Отойди от него сейчас же! Я не могу прицелиться!
Гаишник видит, что при скорости 60 км/ч одна из машин едет со скоростью 20 км/ч.
Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80. Одна из них за рулем, а еще 3 с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак «20».
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы со знаком «270».
- Компьютер - это зло?
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил, и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.
- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное, мигрень.
- Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!
- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...
Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает:
- Ты кто?
- Муж.
- О, не узнал, рогатым будешь.
(с)тырено