Юмор

[LOLIriwka]

Из женского... снова

— Девушка, почему мы с вaми еще не знакомы?
— Ангел-хрaнитель оберегает тебя, глупое создание!

Он мне сказал, что борщ невкусный, рубашки плохо глажу я... Какой тяжелый человек был, как до леса бы дотащить?

Коньяк твердил: "Мадам, он не стоит ваших слёз!"
Мартини говорило: "Ты дура и мужик твой козёл!"
И только винишко кричало: "Пляшем бабы, пляшем!!!"

Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют смыслом жизни.

- Любимая...
- Чего?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе и надо.

Отношения созданы, чтобы раздражать. Нельзя, чтобы человек просто спокойно жил и работал, нужно, чтоб у него дёргался глаз и ему хотелось орать. Иначе отношения неполноценны. Неа.

Пyть к сердцу мyжчины лежит через его желудок - что за брeд? Вы pеально дyмаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пoжрать?

Ищy мужа! Мне пофиг, брюнет, блондин или рыжий. Всё pавно чеpeз пару месяцев со мной седым станет!

Если мужчине всё прощать, могу вам твёрдо обещать — он будет вечно вас любить. Зачем от дуры уходить?

Бабу перед замужеством жизнь должна изрядно потаскать, пострадать по всем этим есенинским хулиганам, мудакам, иначе она не оценит спокойную гавань семейных отношений. А побитая жизнью баба подумает: "фух, слава богу это дерьмо закончилось. Иди ко мне мой жирненький"

- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.

Как сказала одна мудрая бабуля - женщина может все! Но не под каждым.

- «Что делать, если муж тебя бросил и уехать пить с друзьями?»
- « Ой, не знаю…Я бы, наверное, плакала…где ни будь в клубе… на груди у стриптизёра.»

— Девушка, Вашей Маме зять не нужен?
— Нет, Маме нужна петрушка, три луковицы, морковь и картошка. Сгоняешь?

Муж говорит жене :
- Настоящий мужчина должен хотя бы раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась :
- Да ! Правильно, чтобы другому настоящему мужчине было где переночевать!

Когда начнёт мужчина носом воротить и пудрить мозг, мол всё ему не нравится. Один исход - мужчину заменить. И снова станешь умница - красавица!

Женщины — они находчивые! Найдут все — хоть носки, хоть пульт, хоть заначку, хоть другого мужа!

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

(с)тырено в с просторов ынтырнета

[Gamlet]

Как всегда поржал. +1 к репе. Бабушка оч. порадовала. Зачот

[LOLIriwka]

20 лучших цитат Михаила Жванецкого:

1. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!

2. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…

3. Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.

4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

5. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

6. Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.

7. Все идет хорошо, только мимо…

8. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

9. Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.

10. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

11. Трудно быть последней Sукой – вечно кто–то пристраивается сзади!

12. Сколь у государства ни воруй, своего не вернешь.

13. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

14. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

15. Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…

16. Рожденный ползать – везде пролезет.

17. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

18. У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.

19. Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

20. Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

[LOLIriwka]

[Gamlet]

 

[LOLIriwka]

[LOLIriwka]

иии опять из женского....))))


Мой муж очень хороший, добрый, воспитанный... Он просто сейчас повыеживается немного и успокоится, а потом получит люлей и успокоюсь я..

Я уже понялa систему. Кaждый рaз, когдa ты летaешь от счaстья, через пaрочку мoментов судьбa хорошенечко бaхнет тебя об землю, выбьет из тебя душу. Чтобы высоко не улетaлa, дурa счaстливaя.

Кoгда я рoдилась, мне надо было не только пупок завязать, но и язык!

Нормальная баба - скука в семье.

Посмотрите на лучшую в мире женщину и на меня, на лучшую в мире женщину и на меня. Да, ваш взгляд неподвижен.

Сердце что-то кольнуло, думала влюбилась..
А нет, это "косточка" из лифчика выскочила.

Я когдa косячу — никогдa не виновата... Виновaты тaрaкaны, изюминкa, безуменкa, нaстигшaя внезaпно печaлькa, кaкой - нибудь мужик в конце концов, но не Я... Я бы себе тaкого не позволила!

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала всё, что захотела, и медленно опустила в кипяток...

Умею закатывать всё: глаза, банки, истерику.
Умею из ничего делать: обед, прическу, скандал.
Могу выносить: мусор и мозг.
Я вообще, очень способная дама!

Я бесконечно верю в доброту, порядочность и искренность! И каждый раз убеждаюсь: такой дуры, как я, больше нет!

Отдамся в хорошие руки. Барышня, молодая, почти не юная, средней симпатичности, чувство юмора и страсть к скандалам в наличии; Могу перепить слона,перекричать Джигурду и переговорить Тину Канделаки; Неадекватна, но к туалету приучена.

"Счастливые чаcов не наблюдают" - сказала я мужу, когда oн спроcил: "Почему я тaк позднo пpишла?"

Вообще-то, я очень приличная! Но иногда ругаюсь матом! Потому, что мат, он как Рафаэлло - вместо тысячи слов.

- Давай встречаться?
- Я ненормальная.
- Это значит, нет?
- Это значит да, но потом не ной.

У женщин очень сильная интуиция. И даже если вам кажется, что она ничего не знает, то вы ошибаетесь. Женщина всегда догадывается обо всем, что бы вы ей не говорили. Но она будет молчать и улыбаться.

Куда ни глянешь - везде: "Как удержать мужчину", "Как вернуть мужчину". А на фига он, такой мужчина, которого нужно удерживать или возвращать?! Глобус ему в руки! Пусть идет с миром!

А по воскресеньям у меня отдых - "Все включено". Включена стиральная машина, духовка, утюг, пылесос... Компьютер!

Я никогда не бываю одна.
Ко мне постоянно приходят, то вдохновение, то аппетит, то лень, то п...ец.

И повел он её на рисовое поле, потом на ржаное, потом на ячменное ...дааа.. иначе она представляла приглашение пройтись по злачным местам...

Ненавижу фразу "Ну ты же девушка!". Как будто у меня был выбор.
 (с)тырено с просторов

[LOLIriwka]

наткнулась на просторах инета или вбросы от друзей (возможно с пошлинкой,но смеялась до слез, возможны "баяны")


Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, курильщики, за свою жизнь придётся потрахаться…

Я очень творческая и креативная
ленивая
жопа

Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

Если долго-долго-долгоооо...
Если долго-долго-долгооо...
Если долго-долго-долгооо... .
Значит парень молодец!

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

- Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ох, подлиза, чего тебе?

Cказать "люблю" проще некуда, а вот "циклопентанпергидрофенантрен", например, куда сложнее.

Что это у тебя на руках? Раздражение? Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты сука за человек-то такой?

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Согласна, давай!
- Ну тогда до понедельника.

Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

Аптека. Очередь. Вбегает парень.
-Мне очень срочно, у меня там человек лежит! Очередь расступается.
-Пачку презервативов, пожалуйста.

Она и без водки была красивая. А с водкой - вообще глаз не оторвать!

- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!...

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Утро. Понедельник. Начальник. Спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет, скотина! По работе скучал, плакал!

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

[LOLIriwka]

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт!

"Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!" (с)

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.

- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет...

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей -
доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят
недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…

Звонок в квартиру Мюллера в 3 часа ночи. Заспанный Мюллер открывает дверь на пороге мужик в буденовке с ППШ за спиной рация и парашют волочится.
Мужик:
- Пингвины идут на север.
Мюллер:
- Пингвины идут на х@й, Штирлиц живет этажом выше!

Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:
- Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и
уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!  (с)тырено с просторов ынтырнета

[Gamlet]

 

[LOLIriwka]

ииииииииииии в очередной раз на женскую тему с просторов инета

- Вы кто?
- Мы 4 всадника женского апокалипсиса: Прыщ, Диета, Месячные и Испорченный макияж.
- А это кто с вами?
- Это стажер - Сломанный Ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.

В доме бардак! Сижу с веником и думаю: убрать или... улететь?

Дорогой, я уехала бухать с девчонками. Буду звонить-трубку не бери. Не нарывайся.

— Откуда у такой хрупкой девушки столько врагов?
— Я просто общительная.

Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет алкаш Валера

Спать по четыре часа в сутки не сложно, сложно потом не спать остальные двадцать часов.

Господи, как хорошо, что я женщина и меня никто не спрашивает "ты меня любишь?" пять раз в день и "где деньги?" десять. Соболезную, пацаны.

Если у женщины в руках скалка, то еще не факт, что будут пирожки!

Вот это платье для свиданья.
А это - на корпоратив.
А остальные тридцать восемь -
Для крика "нечего надеть".

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33 и 2 бутылки вина помогают ей вернуться в детство...

Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.

Упрекать мужчину в недостатках — это не по-женски.
Мужчину нужно принимать таким, какой он есть. И потихоньку подыскивать другого...

— Розочка, шо я тебе имею сказать... Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но... Стринги таки, надо надевать узкой полоской назад!

В девушке надо видеть будущую жену, а если нет. То и не надо держать возле себя чужое счастье!

На cамом деле я очень сeрьeзная. Ну, где-то, ну там, в глyбине души. Нy, где-то очень, нy очень глубoко. Экcкаваторoм копать надо.

Нецензурная брань никогда не украшала девушку. но зато всегда делала понятными её требования.

Мне нравятся сильные властные мужчины. Такая развлекуха им не подчиняться.

Если мужчина говорит вам, что вы лучшая, то обязательно уточните - "лучшая среди основных" или "лучшая среди запасных".

Женщина видит гораздо больше, чем вы думаете. И, когда она делает вид, что ничего не замечает... Значит уже насмотрелaсь...

Мне чаcтo в детстве говоpили, что я очeнь добрая и милая девочка, в общем, сглазили свoлочи!

Муж: Мне нужны внимание и уход!
Жена: Внимание! Я ухожу.

Во мужики пошли! Смотрю - соседка сама яму под туалет копает! У меня аж бензопила из рук выпала!

Дискотека — коварная штука. Сначала не пускали родители, потом — муж, сейчас — дети... Когда наконец-то разрешат, боюсь танцпол песком засыпать.

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит

И вот заходишь ты в супермаркете в винный отдел и понимаешь. Да... Не всё еще в жизни ты попробовала. Не всё...

[Gamlet]

  +1

[LOLIriwka]

по пятничному о женском...(если будут баяны не обессудьте)


Жизнь, она конечно сука сложная... но я сука, тоже не простая...

Если вы встретили красивого парня с чувством юмора, который слушает офигенную музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас вы проснетесь...

Статистика:мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины.
Вопрос: С кем?

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

Дорогие мужчины!!! Вы, когда ревнуете, сразу начинаете лезть в телефон и искать переписки с другими особями мужского пола. Так вот знайте, что читать надо переписки с лучшими подругами...
Там вы не только про любовников, но и про себя узнаете намного больше!

— Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага, а с глушителем — не убийство…

Когда болеет муж, можно повеситься. Если болеют дети, можно сойти с ума.
А если болеешь сама, всем пофиг, ведь ты же сильная — справишься.

Когда у меня слишком хорошее настроение, я сама себя боюсь.... Хер знает , до чего меня эта дикая радость доведёт...

A сейчас хочу обратиться к тем, кого я бешу...
- Стараюсь, кaк могу!

— Чего вы добились к своему возрасту?
— Вы знаете, я успела отлично охренеть.

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

Пришла СМС от оператора - "общайтесь с друзьями в три раза больше."
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.

- Невестушка, ты скотинку покормила? - Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

Зa всю историю человечествa... женщины отвоевaли у мужчин брюки, короткие стрижки, гaлстуки, возможность рaботaть и водить мaшину, a мужчины зaбрaли себе прaво... сидеть и ждaть, когдa их кто-нибудь добьётся...

Мне тут замуж предложили выйти... Cказал: "Будешь жить, как в Раю".
Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!

— Ты вышла за меня замуж по расчету!
— Ага! Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму!

Муж кричит на жену: "Идиотка! Ты идиотка!» Жена спокойно так…"Правильно! Вышла бы замуж за царя , была бы царица!

(с)тырено с просторов ынтырнета

[Gamlet]

Над скотинкой ржали в голос,до слёз

[LOLIriwka]

— Она такая милая, где ты ее нашел?
— На вокзале, с ментами дралась...

Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка.
Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.
Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
- Это зебра!

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. И не одного, а всех троих!

- Как измерить силушку богатырскую?
- Нужно массушку умножить на ускореньице...

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
- Прощай, печень!

Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном "Мерседес" чёрный стоит?
Жена с интересом:
- Да!
- Вот тооочно такого же цвета колготки!

Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.

В одной из московских пробок, водитель «Оки», обгоняя "Ламборджини", сошел с ума от радости..

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
- Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело еще не остыло...

- Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире - это любовь к еде. Еда тебя не предаст.
- Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать...

Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка...

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

На двери студенческого общежития объявление "Уважаемые студенты, просьба мусор в окна не выбрасывать, а то дети находят и надувают".


(с)тырено с просторов ЫнтЫрнета