Общее > Флуд
Юмор
Gamlet:
Если вы видите, что вы физически сильнее сидящей за рулем «помехи справа», в принципе, можете ее не пропускать.
В ожидании гаишников после ДТП начинайте громко разговаривать по телефону, как будто общаетесь со знакомыми юристами. Используйте фразы: «Ды я ему и говорю, что в суде ничего не докажет», «Конечно, можно было бы за пятихатку без ментов разойтись» и т. д.
Если вы хотите развернуться на шестиполосной дороге, подождите, пока все проедут в обе стороны. Вот как окончательно стемнеет, так и разворачивайтесь!
Если вы только что сдали на права, знайте: на дорогах не так много мотоциклистов, как нарисовано в билетах.
Если вас подрезал трамвай (именно «подрезал» и именно «трамвай»), значит, вы что-то сделали не так.
Помните, что не все автоинспекторы берут взятки, поэтому, прежде чем предложить, убедитесь, что вы все еще на территории Российской Федерации.
Если на дороге чувствуете себя неуверенно, попробуйте самоутвердиться за счет велосипедистов.
Если перед вами лужа, сбавьте скорость. Это притупит внимание пешеходов, и они не успеют отпрыгнуть, когда вы резко дадите по газам.
Заезжайте на трамвайные рельсы, только если опаздываете на работу. Мысль о том, что теперь опоздаете на работу не только вы, поможет сохранить хорошее настроение.
Всегда сигнальте медленно переходящим дорогу бабушкам. Лучше уж от инфаркта, чем под колесами.
Если вы попали в ДТП, притворитесь, что у вас травма. Есть шанс, что вас изобьют не так сильно.
Если при аварии вы видите свой автомобиль со стороны, то вы очень плохо пристегнулись.
Если вы заглохли посреди пробки и машина больше не заводится, не паникуйте, просто пересядьте на пассажирское сиденье. Теперь, когда к вам придут ругаться, скажите, что вы ехали в такси и тут ни с того ни с сего водитель вышел и куда-то убежал.
Если очень волнуетесь перед поездкой, выпейте сто грамм водки. Вот теперь вам и тут хорошо, поэтому можно никуда не ехать.
Курение отвлекает. Единственная ситуация, когда можно курить за рулем, — это если до этого у вас был секс за рулем.
Если вы на трассе увидели маленькую девочку в платье, которая стоит и смотрит на вас, — не подбирайте ее. Хотя, возможно, она возникнет на заднем сиденье.
(с)тырил
Gamlet:
Цирк «АлмазХоперКредит» приглашает на незабываемую программу!:
Аскольд Запойный и его дрессированные змеи, которых, правда, никто не видит, кроме него.
Карлики-цыгане с дрессированными медведками!
Метатель ножей кормит шпагоглотателя на расстоянии!
Чародей Аркадий и его таинственное исчезновение с годовой отчетностью цирка.
Медведь ездит на мотоцикле без страховки, огнетушителя и аптечки!
Человек-невидимка, существующий только по документам!
Театр кошек одинокой, но сильной женщины!
Мимы, выступающие без грима. Каждый из них — почетный донор.
Уникальная аномалия! Трехлетний мальчик похож на сорокалетнего сидевшего мужчину!
Дрессированные тигры! От 400 рублей за килограмм!
Весь вечер на арене цирка силачи! Сами бы попробовали выгнать!
Цирковая гимнастка с 75 обручами. Хотя иногда и 76, и 77 у нее бывает — кто там считает?
Маг-чародей Эльдар Фильцов создаст иллюзию, что вы не зря заплатили деньги за наше представление!
Гвоздь программы — ленивый лев, сгорающий на обруче!
Дрессированные бобры сгрызут два кубометра древесины и полностью заменят опилки на арене во время антракта.
Дрессированные вши на одном из клоунов.
Развратная, не поддающаяся дрессуре дрессировщица Нина!
Под куполом цирка тоже планируется какая-то возня. Хотя там плохо видно, сразу предупреждаем!
Спившиеся жонглеры очень смешно ничего не поймают!
Бородатая женщина-хипстер!
Эквилибристы пытаются выговорить это слово.
Девочка, балансирующая на шаре, который в предыдущем номере скатают дрессированные скарабеи из навоза, который оставят на арене пони из еще более раннего номера.
Наши клоуны всегда успевают к отъезду.
Цирк отапливается теплом ваших сердец!
У нас смеются даже те, кто был в армии. Правда, только те, кто разбивал головой кирпичи.
(с)тырил
LOLIriwka:
:enjoying: :enjoying: :enjoying: доставило)))
LOLIriwka:
пятничное,кофейное...
— Я знала, что мы родственные души, и бокал для вина у тебя правильный
— Это ваза. (с)
- Любимая моя, родная, свет очей моих, скоро лютые холода, а ты живешь далеко, а у меня шапочки нет. Предлагаю расстаться.
Когда морозы лишь крепчают... Пора мужчинам попотеть... Холодных женщин не бывает! Бывает некому согреть...
МУЖЧИНА помни! — больше 4-х дам не имеет даже карточная колода…
ЖЕНЩИНЕ на заметку: в колоде — 4 короля… 4 валета… 4 туза…
Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: Летуаль, Эльдорадо, Детский мир и Сбербанк... А таксисты, так вообще без меня жить не могут
- Я ужас, летящий на крыльях ночи!
- Ты дурочка тридцатилетняя, прыгающая по квартире в простыне!
У меня классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А ещё у меня в шкафу есть отделение «Вдруг похудею».
Cкоро тридцатник, пора покупать плюшевого медведя, назвать его Эрнесто и спать с ним в обнимку. Ну представь себе: утро, воскресенье, похмелье, грусть-тоска в общем. Ты поворачиваешься к этой круглой мохнатой роже и такая "Эрнесто, где завтрак, бл**ь?" и по роже бдыщ!
Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орёт, как бешеный, а я ему говорю: "Убери часы, мой отец перед матерью вообще календарем махал и ничего!"
Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно. Поссорились с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь… А он в слезах, собирает вещи и к папе, к папе…
Чтобы попасть на работу к 8 :00, я просыпаюсь в 7 :40 , произношу заклинание " Е* твою мать" ... И в 8 :00 я уже на работе
— Про тебя здеcь такие cлухи хoдят...
— Какие?
— Все гoворят, что ты cука.
— Передай вcем, что я легла в ваннoй на пол гoлая и плачу.
— А пoчему гoлaя?
— Так дрaматичнее.
Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
- Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала?
- Выводы.
(с)тырено
Gamlet:
:)) :)) :))
Навигация
Перейти к полной версии