Общее > Флуд
Юмор
LOLIriwka:
ииииииииииии в очередной раз на женскую тему с просторов инета
- Вы кто?
- Мы 4 всадника женского апокалипсиса: Прыщ, Диета, Месячные и Испорченный макияж.
- А это кто с вами?
- Это стажер - Сломанный Ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.
В доме бардак! Сижу с веником и думаю: убрать или... улететь?
Дорогой, я уехала бухать с девчонками. Буду звонить-трубку не бери. Не нарывайся.
— Откуда у такой хрупкой девушки столько врагов?
— Я просто общительная.
Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет алкаш Валера
Спать по четыре часа в сутки не сложно, сложно потом не спать остальные двадцать часов.
Господи, как хорошо, что я женщина и меня никто не спрашивает "ты меня любишь?" пять раз в день и "где деньги?" десять. Соболезную, пацаны.
Если у женщины в руках скалка, то еще не факт, что будут пирожки!
Вот это платье для свиданья.
А это - на корпоратив.
А остальные тридцать восемь -
Для крика "нечего надеть".
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33 и 2 бутылки вина помогают ей вернуться в детство...
Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.
Упрекать мужчину в недостатках — это не по-женски.
Мужчину нужно принимать таким, какой он есть. И потихоньку подыскивать другого...
— Розочка, шо я тебе имею сказать... Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но... Стринги таки, надо надевать узкой полоской назад!
В девушке надо видеть будущую жену, а если нет. То и не надо держать возле себя чужое счастье!
На cамом деле я очень сeрьeзная. Ну, где-то, ну там, в глyбине души. Нy, где-то очень, нy очень глубoко. Экcкаваторoм копать надо.
Нецензурная брань никогда не украшала девушку. но зато всегда делала понятными её требования.
Мне нравятся сильные властные мужчины. Такая развлекуха им не подчиняться.
Если мужчина говорит вам, что вы лучшая, то обязательно уточните - "лучшая среди основных" или "лучшая среди запасных".
Женщина видит гораздо больше, чем вы думаете. И, когда она делает вид, что ничего не замечает... Значит уже насмотрелaсь...
Мне чаcтo в детстве говоpили, что я очeнь добрая и милая девочка, в общем, сглазили свoлочи!
Муж: Мне нужны внимание и уход!
Жена: Внимание! Я ухожу.
Во мужики пошли! Смотрю - соседка сама яму под туалет копает! У меня аж бензопила из рук выпала!
Дискотека — коварная штука. Сначала не пускали родители, потом — муж, сейчас — дети... Когда наконец-то разрешат, боюсь танцпол песком засыпать.
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит
И вот заходишь ты в супермаркете в винный отдел и понимаешь. Да... Не всё еще в жизни ты попробовала. Не всё...
Gamlet:
:)) :)) :))+1
LOLIriwka:
по пятничному о женском...(если будут баяны не обессудьте)
Жизнь, она конечно сука сложная... но я сука, тоже не простая...
Если вы встретили красивого парня с чувством юмора, который слушает офигенную музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас вы проснетесь...
Статистика:мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины.
Вопрос: С кем?
В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.
Дорогие мужчины!!! Вы, когда ревнуете, сразу начинаете лезть в телефон и искать переписки с другими особями мужского пола. Так вот знайте, что читать надо переписки с лучшими подругами...
Там вы не только про любовников, но и про себя узнаете намного больше!
— Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага, а с глушителем — не убийство…
Когда болеет муж, можно повеситься. Если болеют дети, можно сойти с ума.
А если болеешь сама, всем пофиг, ведь ты же сильная — справишься.
Когда у меня слишком хорошее настроение, я сама себя боюсь.... Хер знает , до чего меня эта дикая радость доведёт...
A сейчас хочу обратиться к тем, кого я бешу...
- Стараюсь, кaк могу!
— Чего вы добились к своему возрасту?
— Вы знаете, я успела отлично охренеть.
— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!
Пришла СМС от оператора - "общайтесь с друзьями в три раза больше."
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.
- Невестушка, ты скотинку покормила? - Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...
Зa всю историю человечествa... женщины отвоевaли у мужчин брюки, короткие стрижки, гaлстуки, возможность рaботaть и водить мaшину, a мужчины зaбрaли себе прaво... сидеть и ждaть, когдa их кто-нибудь добьётся...
Мне тут замуж предложили выйти... Cказал: "Будешь жить, как в Раю".
Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!
— Ты вышла за меня замуж по расчету!
— Ага! Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму!
Муж кричит на жену: "Идиотка! Ты идиотка!» Жена спокойно так…"Правильно! Вышла бы замуж за царя , была бы царица!
(с)тырено с просторов ынтырнета
Gamlet:
Над скотинкой ржали в голос,до слёз :)) :)) :)) :))
LOLIriwka:
— Она такая милая, где ты ее нашел?
— На вокзале, с ментами дралась...
Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка.
Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.
Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
- Это зебра!
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. И не одного, а всех троих!
- Как измерить силушку богатырскую?
- Нужно массушку умножить на ускореньице...
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...
Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
- Прощай, печень!
Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном "Мерседес" чёрный стоит?
Жена с интересом:
- Да!
- Вот тооочно такого же цвета колготки!
Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.
В одной из московских пробок, водитель «Оки», обгоняя "Ламборджини", сошел с ума от радости..
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
- Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело еще не остыло...
- Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире - это любовь к еде. Еда тебя не предаст.
- Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать...
Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка...
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...
На двери студенческого общежития объявление "Уважаемые студенты, просьба мусор в окна не выбрасывать, а то дети находят и надувают".
(с)тырено с просторов ЫнтЫрнета
Навигация
Перейти к полной версии