Общее > Флуд
Юмор
LOLIriwka:
LOLIriwka:
иии опять из женского....))))
Мой муж очень хороший, добрый, воспитанный... Он просто сейчас повыеживается немного и успокоится, а потом получит люлей и успокоюсь я..
Я уже понялa систему. Кaждый рaз, когдa ты летaешь от счaстья, через пaрочку мoментов судьбa хорошенечко бaхнет тебя об землю, выбьет из тебя душу. Чтобы высоко не улетaлa, дурa счaстливaя.
Кoгда я рoдилась, мне надо было не только пупок завязать, но и язык!
Нормальная баба - скука в семье.
Посмотрите на лучшую в мире женщину и на меня, на лучшую в мире женщину и на меня. Да, ваш взгляд неподвижен.
Сердце что-то кольнуло, думала влюбилась..
А нет, это "косточка" из лифчика выскочила.
Я когдa косячу — никогдa не виновата... Виновaты тaрaкaны, изюминкa, безуменкa, нaстигшaя внезaпно печaлькa, кaкой - нибудь мужик в конце концов, но не Я... Я бы себе тaкого не позволила!
На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала всё, что захотела, и медленно опустила в кипяток...
Умею закатывать всё: глаза, банки, истерику.
Умею из ничего делать: обед, прическу, скандал.
Могу выносить: мусор и мозг.
Я вообще, очень способная дама!
Я бесконечно верю в доброту, порядочность и искренность! И каждый раз убеждаюсь: такой дуры, как я, больше нет!
Отдамся в хорошие руки. Барышня, молодая, почти не юная, средней симпатичности, чувство юмора и страсть к скандалам в наличии; Могу перепить слона,перекричать Джигурду и переговорить Тину Канделаки; Неадекватна, но к туалету приучена.
"Счастливые чаcов не наблюдают" - сказала я мужу, когда oн спроcил: "Почему я тaк позднo пpишла?"
Вообще-то, я очень приличная! Но иногда ругаюсь матом! Потому, что мат, он как Рафаэлло - вместо тысячи слов.
- Давай встречаться?
- Я ненормальная.
- Это значит, нет?
- Это значит да, но потом не ной.
У женщин очень сильная интуиция. И даже если вам кажется, что она ничего не знает, то вы ошибаетесь. Женщина всегда догадывается обо всем, что бы вы ей не говорили. Но она будет молчать и улыбаться.
Куда ни глянешь - везде: "Как удержать мужчину", "Как вернуть мужчину". А на фига он, такой мужчина, которого нужно удерживать или возвращать?! Глобус ему в руки! Пусть идет с миром!
А по воскресеньям у меня отдых - "Все включено". Включена стиральная машина, духовка, утюг, пылесос... Компьютер!
Я никогда не бываю одна.
Ко мне постоянно приходят, то вдохновение, то аппетит, то лень, то п...ец.
И повел он её на рисовое поле, потом на ржаное, потом на ячменное ...дааа.. иначе она представляла приглашение пройтись по злачным местам...
Ненавижу фразу "Ну ты же девушка!". Как будто у меня был выбор.
(с)тырено с просторов
LOLIriwka:
наткнулась на просторах инета или вбросы от друзей (возможно с пошлинкой,но смеялась до слез, возможны "баяны")
Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.
Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, курильщики, за свою жизнь придётся потрахаться…
Я очень творческая и креативная
ленивая
жопа
Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.
Если долго-долго-долгоооо...
Если долго-долго-долгооо...
Если долго-долго-долгооо... .
Значит парень молодец!
Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.
Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.
- Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ох, подлиза, чего тебе?
Cказать "люблю" проще некуда, а вот "циклопентанпергидрофенантрен", например, куда сложнее.
Что это у тебя на руках? Раздражение? Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты сука за человек-то такой?
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Согласна, давай!
- Ну тогда до понедельника.
Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!
Аптека. Очередь. Вбегает парень.
-Мне очень срочно, у меня там человек лежит! Очередь расступается.
-Пачку презервативов, пожалуйста.
Она и без водки была красивая. А с водкой - вообще глаз не оторвать!
- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!...
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
Утро. Понедельник. Начальник. Спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет, скотина! По работе скучал, плакал!
Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?
LOLIriwka:
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт!
"Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!" (с)
Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.
Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.
- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет...
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей -
доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят
недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...
В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.
Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…
Звонок в квартиру Мюллера в 3 часа ночи. Заспанный Мюллер открывает дверь на пороге мужик в буденовке с ППШ за спиной рация и парашют волочится.
Мужик:
- Пингвины идут на север.
Мюллер:
- Пингвины идут на х@й, Штирлиц живет этажом выше!
Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:
- Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.
— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и
уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю! (с)тырено с просторов ынтырнета
Gamlet:
:alas: :))
Навигация
Перейти к полной версии