пятничное...
Мужик в сексшопе:
– Покажите мне эту куклу...
– Пожалуйста...
– А дата производства какая?
– Январь 2017
– Козерог? Не подходит...
- Дорогой, тебе понравился обед?
- Давай отложим этот разговор, дорогая! Мне, честное слово, не хочется сейчас скандалить!
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел к черту!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, иди отсюда!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук ни за что.
- Ладно, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее… Дорого!
- Папа, я больше никогда с тобой не пойду кататься на санках!
- Хватит ныть, вези давай!
- На твоём месте я бы жену курицей не называл, по крайней мере, на людях.
- А чего, курица - она и есть курица.
- Тогда скажи мне, кто у курицы муж?
Современные женщины наращивают ресницы, вставляют имплантанты в грудь, наращивают ногти, делают инъекции ботокса, накачивают силиконом губы и при этом искренне недоумевают, почему рядом нет НАСТОЯЩЕГО мужчины.
Сын рыбака отчитывается об успехах в школе.
- Пап, представляешь, воот такая пятерка сорвалась. И две четверки наклёвывались, но ушли.
- Ладно, сынок, что поймал-то?
- Да так, пару двоек.
- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.
Маша:
- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
- Каких ещё Петь?! . .
- Папа, знакомься, это Александр.
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите!
(с)тырено
Начало
Помощь
Поиск
Вход
Регистрация