Юмор

[KraPaGen]

А я такой не слышал

молодой еще))) поживи с моё ,не то услышишь)))

[SCUNEZ]

[Gamlet]

 

[KraPaGen]

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя
"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Написал ей в туфли...



- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный? Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
- Надеюсь, я же все в гостях делал, с тещиного компа.

[Bro.For]

 

[SCUNEZ]

Мужик разглядывает 5–тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.

[RUS]

 

[Hammer]

Звонят из районного комитета КПСС в церковь:
- Батюшка, выручайте стульями, завтра партсобрание, некуда людей посадить.
- Прошлый раз вам дал. Так все спинки матерными словами исписали! Не дам.
- Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на субботник!
- Фиг нам монахов на субботник? Тогда хрен вам, а не комсомольцев на крестный ход!
- Хрен нам комсомольцев на крестный ход? Тогда хγй вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!"

[KraPaGen]

 

[SCUNEZ]

[KraPaGen]

Интересная версия)))

[Hammer]

[LOLIriwka]

пятничное...

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

Если начинать хорошо пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.

Спускается мужик по лестнице.
На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Громадное терпение!

В нашей стране очень много пьют "за здоровье", а средняя продолжительность жизни очень мала. Видимо надо пить еще больше…

В русском языке все логично:
Дуб – дубина.
Скот – скотина.
Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Муж с женой у телевизора вечером... Муж, поглаживая её по колену:
- Ну, поприставай ко мне!
Жена, ни на мгновение не задумавшись, с большими глазами:
- Деньги где!?

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

- Вот на кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно.
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!

- Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
- Только тот, у которого отобрали права.

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

В парикмахерской:
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там. Купайте всего.

(с)тырено

[Gamlet]

про начальника жизненно,проходили

[SCUNEZ]