Юмор

[LOLIriwka]

ХАХА  поржал!!

рады стараться!

[LOLIriwka]

пятничное

— Чем ты занимаешься?
— Устаю за деньги.

Мои друзья любят апельсиновый сок,а я люблю ананасовый,но когда мы собираемся вместе, мы пьем водку!

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

Жена - Мужу:
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю.

Как хочется , иногда, положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

— Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
— Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!

Иду по дороге, смотрю лужа, думаю "Да по хер! " А нет, оказалась по шею ..

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!"
Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!"

Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос для коров. Ну и решил на себе проверить. Вставил свой хрен, включил... - кончил. Кнопку нажимает, а он не выключается, работает и работает. Уже раз пять кончил, никакой уже. Что только не делал, а он не отключается. Звонит в магазин, так мол и так не могу выключить, а ему в ответ:
- Это наше гордость, новшество на рынке, пока 10 литров не выдоит, он не отключится!!!

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Б**, Петрович, закрой капот!

Изобрели Японцы часы при которых слово матом скажешь они на 1 час вперед уходят. Решили провести эксперимент. Повесили они эти чассы в японском баре: Приходят через 2 дня, а часы ушли на час вперед. Повесили в Английском пабе: Приходят тоже через 2 дня часы ушли на два часа. Повесили в Питерской пивнушке: Приходят через 2 дня глядят, а часов нет, они к бармену:
-Где часы!?
А бармен в ответ:
-На х** нам зимой этот вентилятор?!

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

- И вообще жениться плохая примета, денег не будет...

(с)тырено

[Bro.For]

-Эта маска поможет сохранить молодость кожи!
-Твою мать, Петрович! Да знаю, я же на сварщика учился!

-Не устал еще? Давай я буду сверху!
-Петрович! Достал! Держи стремянку!

-Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
-Твою мать, Петрович! Мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках котлован копай!

-Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере!
-Твою мать, Петрович! Карьер сам себя не выкопает! Заводи эксковатор! (с.)

[LOLIriwka]

 

[LOLIriwka]

- Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня двое детей...
- Ты их сожрала?

Столько дел, даже не знаю на какое в первую очередь положить хрен

Парадокс, но для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.

- Как твоего кота зовут?
- Днем или ночью?

Смотрю кино! Ну почему сразу порно? Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней…

Русская женщина коня на скаку остановит, в горящую избу войдет… В общем, чего только не сделает, лишь бы не стирать, не гладить, не готовить.

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

- Привет, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?

Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляемый в замочную скважину.

Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.

- Девушка, Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у Вас есть... чем напугать???

Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.

С точки зрения судьбы совесть самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни хрена.

- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.

Морально устал - хочу отдохнуть аморально.

Соседка Верочка всю сознательную жизнь носила серебряное колечко с надписью "Спаси и сохрани", только сняла - сразу замуж вышла...

Очень криворукий мальчик думает, что его зовут Сашабля

(с)тырено

[Bro.For]

 Вот удивляюсь женской интуиции! Взял у друга, на работе, телефон- жене позвонить. У моего батарейка села. Только набрал, а она и говорит- Ну здравствуй мой ненасытный жеребец! Вот откуда она узнала, что это я звоню?!

[LOLIriwka]

утро понедельника...

Чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

- Моя жена за pулем, как молния!
- Что, так быстpо ездит?
- Hет, попадает в деpевья.

- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?»

— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал...вот это было неудобно!

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет...чихнул в шкафу...

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение...
Жена:
— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя хорошее зрение!

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
(с)тырено

[Gamlet]

 

[LOLIriwka]

я смотрю про Олега тебе особливо доставило))))

[Gamlet]

жги дальше

[LOLIriwka]

В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете забавно.

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

- Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой...

- Вовочка, почему ты плачешь?
- Мама всех моих котят утопи-и-ила!!!
- Да, действительно жалко.
- Еще бы! Ведь она мне обещала, что это я-я-я-я их утоплю!

— Можно с Вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".

— Милая, что ты там фоткаешь?
— Клубничку в инстаграм..
— А, понятно... А что на обед ела?
— Я? Да пельмешек килограмм навернула... С хлебом.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
— Это в любой стране, сынок.

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
— Какой милый ребенок, сколько ему?
— Рюмки хватит!

— Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему она с нами не связывается?
— Так разумная же.

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да, ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы.

Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
— Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 30-тилетию!

Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что- то ПРИДУМАЛА.

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

— Дураки всегда найдутся
— Сейчас модно говорить не «дураки», а «энтузиасты»
— Ага, у нас теперь две проблемы — энтузиасты и рельеф.

— Иди скорей сюда. Смотри.
— Че там?
— Создаю проблему из ничего.
— Моя ты умница

Купили дед с бабкой радио, воткнули в розетку... 220V.
Ждут... пошел дымок...
Дед: — Что-то молчит?...
Бабка: — Сейчас покурят, может что и скажут...,

(с)тырено

[LOLIriwka]

немного о женском...

- Есть мужчины - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужчины - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужчины - стейки. С ними всегда хорошо...
- По-моему ты просто жрать хочешь.

— Ты же мне обещал.
— Я ничего не обещал.
— Словами не обещал. А глазами обещал, помнишь, ты так посмотрел ещё, я тогда всё-всё поняла.

Нормальные девушки выравнивают тон лица, выражая скулы, губы и ресницы, а ты все мажешь тоналку под глаза, лишь бы мешки видно не было.

— Дорогая, a что ты сдeлаешь, если я тебе изменю?
—Ха. Нaпишу на твoeм надгpобии: «У него было светлoе будущее, но он предпочёл светлую пaмять!»

- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.

- Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная сучка!
- Ох, подлиза, чего тебе?

— Вот я был 3 раза женат! И теперь точно знаю, что всем бабам нужно!
— Ну и что им нужно?
— Мужика нормального!!!

Почему про слабого человека говорят, что он "дерётся как девчонка"? Девки ебашатся, как медведи разъярённые, их палкой не упиздишь.

моя жена ушла от меня, утверждая, что я отношусь к ней как к домашнему животному. бред. думаю, она вернётся, когда проголодается.

Наслушалась о себе сплетен... аж расстроилась...
Блин! Хочу, чтоб так и было: куча любовников, вся такая желанная..

Природа дала тебе мозги, чтобы ты думала какое платье надеть. А ты думаешь о том, как жить дальше. Фу, плохая баба! Плохая!

Отношения — это как поесть ночью: ничего хорошего от этого не будет, но очень хочется.

— И как тебе только не стыдно?
— Здорово, правда?

А я уйду, обид не замечая, конфетку шоколадную жуя… И пусть тебя полюбит лошадь злая, а не такое солнышко, как я…

Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Открыла сейчас сама банку с томатной пастой, а потом долго оглядывалась по сторонам. Надеюсь, никто не видел и у меня еще есть шанс выйти замуж

- А знаешь какая ты?
- Какая?
- Как будто на заказ делали, в наказание всем

(с)тырено

[Gamlet]

 

[LOLIriwka]

— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает — не страдай х**ней, муж узнает — убьет!

Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
Он: – Я тебя люблю!
Она: – Что, прям как взрослые?
Он: – Нет, по-настоящему.

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Две девушки орут на парня:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
— Я даже и не знаю, кого из вас выбрать..

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..

- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет...

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...

Парень девушке:
— Хочешь, фокус покажу?
Она:
— Воспитывать сам будешь...

(с)тырено

[LOLIriwka]