Юмор

[LOLIriwka]

— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем. Казахстан.

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

— Обними меня!
— Не, я током бьюсь.
— А я шваброй. Обнимай говорю!

— Иван-царевич, ты куда?
— В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Дык, не хочу я жениться, не хочу!

— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!

— Алло, пожарная?
— Да.
— У нас тут огонь!
— Все огонь?
— Ваще огонь!
— Приятного отдыха.

И волки сыты и овцы целы и пастуху вечная память.

- Заходите, больная, раздевайтесь... Ах, вот как вы умеете раздеваться! Тогда подождите, я музыку включу!

В Интернете появился блог для активно вяжущих бабушек - Свиттер.

Обращение к продавцу мясного отдела:
- Женщина, у Вас сало есть!
- Нету.
- А если пощупать?!

- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? - В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

— Дяденька, это вы подбили танк?
— Я.
— Дяденька, это ж — советский танк!
— Я-Я.

(с)тырено

[KraPaGen]

[LOLIriwka]

После того, как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.

Вовочка прыгает на диванчике...
Бабушка говорит:
- Вовочка, не прыгай на диванчике, а то толстеньким станешь.
Вовочка слез и сел на подоконник, смотрит вниз на улицу, видит - идёт беременная женщина. Он ей кричит:
- Напрыгалась, напрыгалась...

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Водитель маршрутки, не может заснуть, пока в кровати не наберется 16 человек.

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположно
единице.
"0" - программист.
"-1" - инженер.
"-i" - математик.
"отсутствие единицы" - зав. складом.

Муж с женой отправляются на курорт. На вокзале жена мужу говорит:
- Забыли лекарства с собой взять. Сбегай в аптеку, купи медицинский пластырь и от поноса чего-нибудь. Только быстро, на поезд не опоздай!
Мужик залетает в аптеку и с порога кричит:
- От поноса есть чего нибудь?
- Нет.
- Тогда пластырь, быстро!

- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты намажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?!

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

Роза отправляет мужа на курорт:
- Ты только не трать там деньги на то, что у тебя дома бесплатно!

Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, ну а ты подумай

- Ну как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!

— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

— Почему вы развелись?
— Из-за секса.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.

(с)тырено

[LOLIriwka]

- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же это за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку автомобиля столько лет платил!

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, -подсказывает преподаватель.
- Валера!-тихо отвечает девушка, покраснев.

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

На официальном приеме жена говорит мужу:
- Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди?
- Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.

Фраза женщины "Я не хочу с тобой говорить" вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

Выйду на улицу, гляну на село - во я гульнула! Село то не моё!

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью...

- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.

Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону...
Очередь в недоумении. Мужик:
- Люди с утра больные, не опохмелённые, а она бум-бум-бум своими копытами...

Генштаб одной западной державы, совещание о разработке военной доктрины. Начальник генштаба:
- Нападём на Молдавию...
Собравшиеся:
- Не, не пойдёт, они строить будут быстрее, чем мы разрушать.
- Тогда нападём на Россию...
- Да ну, на них кто только не нападал уже - бесполезно...
- Во, тогда на Китай, на него давно никто не нападал.
- Нет, у нас на всех китайцев патронов не хватит.
- Всё, придумал, нападём на тупых америкосов!
- Не получится - тупые америкосы это мы…

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает
и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???

Женился старый дед на молоденькой девушке. Сидит на приеме у сексопатолога. Сексопатолог:
- Знаете, уважаемый, вам же придется заниматься сексом... Не хочу вас пугать, но жена у вас молодая, вы в почтенном возрасте, возможен летальный исход.
Дед посидел, подумал и говорит:
- Да пусть помирает, вон их сколько, незамужних!

(с)тырено

[Gamlet]

 

[Ферганец]

Спасибос от души поржал )))))))!!!!

[LOLIriwka]

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Вовочка:
- Папа, я булочку хочу!
Папа жалобно:
- Знал бы ты Вовочка, как я хочу... Но хватит только на водку!

Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.

— Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

-Алло, любимая....
-Да
-Я тут это...Ну, дом построил, дерево посадил..Приходи...

- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?

Преподаватель литературы спрашивает студентку: -Если бы вы смогли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

– Какое самое грустное место на Земле?
– Рабочее.

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

Место женщины, понятное дело, на кухне. Иначе кто будет следить, как мужчина посуду моет?

- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и
гараж!
- Ну, у нас в 90-х так многие начинали...

Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Так? Вот. Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку? А?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка наверняка уже забыла.

(с)тырено

[LOLIriwka]

- Я на четверть узбечка, на четверть казашка, на четверть белоруска и на четверть мордва что ли… И немножко еврейка.
- Евреи везде пролезут, даже если все 4 четверти заняты.

Когда я был маленьким, мой дед-хирург всех своих близких, то есть двоих сыновей и нас, внуков, называл метастазы.

- Доктор, меня растут рога!
- А представьте, что вы благородный олень, и вам нет дела до других козлов.

Встречаются двое.
- Откуда у тебя такой синяк?
- В аварию попал...
- Правда что ли?.. А подробности...
- Да, какие подробности?! Летел на крыльях любви и налетел жене на скалку.

Стройка. Бетонная плита срывается со строп крана, фигачит по перекрытию,сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Зашибись тетрис.

Жених звонит в двери своей невесте. Открывает младший брат.
Увидев жениха, зовет сестру: "Маша! Твоя синица в руках пришла!"

- Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки?
- Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь?

- В твоем возрасте, сынок, Наполеон был лучшим учеником в классе.
- Да, папа. А в твоем возрасте он уже был императором Франции.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»

Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел...

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкое чмо?!

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!

Мужика в тюрягу посадили, там его спрашивают:
- Тебя за что?
- Я жену бросил...
- Ну и что, я пять раз бросал.
- А с какого этажа?

— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

(с)тырено

[LOLIriwka]

Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может, что за хрень:
Весь дом сверкает... Ни пылинки...
Бельё постирано... Не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
- Родная, это просто чудо!
- Да… Отключили интернет...

- Нормальная хоть прическа-то?
- Супер!
- Некоторым не нравится…
- Не слушай никого! Всё круто! У тебя потрясная прическа!
- Спасибо.
- Просто ты к ней не подходишь...

Вовочка:
- Мама, можно я пойду в кино?
- А уроки?
- После кино.
- После кино поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!

Мужик разглядывает пятитысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Подходит гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду. Очень большая вероятность, что она уже знает ответ.

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы со мной переспать!
- К тому же еще невероятно умная!

Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке: «Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть.»

Ведущий задает вопрос игроку:
- Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
- Лодка.
- Ответ неверный. Герасим...
- Погодите, а что, лодка говорила?

Звучание слова "Чебурашка" - квинтесенция страхов среднестатистического американца. Тут вам и "Че", тут вам и "Бу" и даже "Рашка". Нечто такое революционно-пугающе-русское. Сам образ тоже символический: маленький, идеологически подкованный медведь с ушами–локаторами.

- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."

(с)тырено

[LOLIriwka]

— Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
— Где… мой… телефон?..
— Вы хотите позвонить кому-то?
— Я… хочу… написать … статус … об этом…

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!

— Выйдешь за меня?
— Да, милый!
— Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.

Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!

Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает.
А потом говорит:
— Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об задницу вытираешь! . .

Мужчина способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а ждать 15 минут, пока жена оденется у него нервов видите ли не хватает.

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
— Привет! Это ты, моя рыбка?
— Нет, это хозяин аквариума.

Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз - незаслуженный.

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Мужики хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я —
самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз...
— А утром что сказала?
— Не останавливайся...

– У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
– Да какая же ты толстая? Где? Покажи!
– Может, ещё показать, где я одинокая?

(с)тырено

[Gamlet]

про аквариум улыбнуло)) прям в точку

[Bullet]

[LOLIriwka]

немного о женском...

На самом деле задница любит не приключения, а мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло и дорогое белье. Но кто у нее спрашивает.

Я бы с радостью была красивой и тупой, это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала.

- Ой, ну что ты разнылся? Просто включай газ и ложись спать, утро вечера мудренее.
- Простите, это точно телефон доверия?

Наелась ли ты на ночь, Дездемона?

— Приезжай, моих родителей нет дома.
— Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как не комфортно находиться с тобой в одном помещении.

Если выбирать из всех вещей, вызывающих опьянение, эйфорию и прилив радостных чувств, я выберу момент зачисления зарплаты на карточку.

Моя проблема в том, что я хочу побыть слабой, но не помню, как это.

- Хочу, чтобы во время секса ты расцарапала мне спину.
- Хорошо, милый.
*во время секса царапает на его спине "МНЕ СКУЧНО" (с)

Заскучала? Иди пожрать приготовь, полы помой, мужу люлей дай, с дитём погуляй и всё пройдёт! Заскучала она!
Охерела просто!

Пока нормальные девушки тратят деньги на реснички, ноготки и спортзал, ты тратишь последние гроши на приключения для своей жопы

Hе помню, как обещала мужу: выпью 2 бокала и буду в 9... или 9 бокалов и буду в 2?

Новость плохая: МЫ В ЖОПЕ...
Новость хорошая: ЖОПА БОЛЬШАЯ, МЕСТА ХВАТИТ ВСЕМ..

— Как на личном?
— Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.

В каждых отношениях наступает момент, когда ты такая: ааааа, так вот почему его бывшая съ***лась! (с)

- Ну если ты первая позвонишь,корона ведь не упадет?
- Конечно, не упадет, я ж не позвоню.

Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях — он говорит: «Делай что хочешь, только отстань!»

Я уже в том возрасте, когда я уже не в том возрасте.

Весной хотелось мне влюбиться
Побыть наивной и смешной
В итоге вышел как обычно
Запой

- Щас как в челюсть дам!
- Но ты же леди!
- Ну я тресну и добавлю "Сильвупле"  (с)тырено

[LOLIriwka]

Почта России. Письмо должно быть долгожданным
Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
АВТОВАЗ. Понять и простить.
РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
Газпром. Мечты сбываются. У нас.
McDonаld’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
Московское метро. Сближаем людей.
МТС. Местами Тебя Слышно.

- Ты первый клади.
- Нет, ты.
- Нет, ты.
- Нет, ты!
- Нет, ты!
- Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.

Рассказали в автошколе.
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное.
Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
- Дура! Кто тебя так ездить учил?!
- Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором.

Сгорел женский монастырь. Все монашки умерли и предстали перед апостолом в Чистилище, чтобы покаяться в своих грехах. Первая говорит:
- Ой, грешная я, я мужской член своими глазами видела.
Апостол:
-Вымой свое лицо и ступай в рай.
Вторая говорит:
- Ой, грешная я, я мужской член в руках держала.
Апостол:
-Вымой свои руки и ступай в рай.
Голос из толпы:
- Ой, пустите рот пополоскать пока кто-то там жопу не помыл.

Не спеши говорить, что этo "твой человек", пока Вы не переживете вместе утрату, победу, чужую победу и ремонт.

Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров

— Мама, ты меня звала?
— Нет!
— Папа, а ты меня звал?
— Нет!
— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
— Нет!
— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!

- Я хочу попросить руки Вашей дочери.
- А у вас что, нет своей руки?
- Есть, но моя уже устала…

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится...

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Муж голый у зеркала:
— Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него:
— А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

(с)тырено

[Ферганец]

ХАХА  поржал!!