Юмор

[Rockinot]

[KraPaGen]

Это чьё? Это где? Какие злые люди бывают))).

[LOLIriwka]

В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
- Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
- Отрицательно!
- Тогда я просто вынужден представится: Вован!

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
— Ну ладно, скажи хоть, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
— Ну скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
— Задаю наводящий вопрос: ты или я?

Разговаривают две блондинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем озверели, такие взятки берут, где денег напасешься?!
Вторая обалдело:
- Так им что, деньгами можно?!

Девушка, только что получившая водительские права, рассказывает отцу о том, как произошло ее первое дорожное происшествие:
- Не понимаю, как этому кретину удалось налететь на мою машину, он ведь стоял!

— Ой, а вы кто?
— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбился, так попрощаться зашли…

- Ты как в больницу попал?
- Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком, голубые береты! " Вот только слово "береты" они не расслышали...

Запись в дневнике:
Проснулся после жуткой пьянки, руки трясутся...
Снимал пижаму - оторвал все пуговицы.
Собрался на работу, взял сумку - оторвалась ручка.
Боюсь идти в туалет.

Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Как, только до трёх?
- Ну иногда до пол четвёртого.

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

Наша армия самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты отвечают только одно: "Есть!"

В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору:
- Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента?
Тот поморщился:
- Ну, ладно.
Студент оборачивается и кричит в дверь:
- Ребята, заносите его!

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

(с)тырено

[LOLIriwka]

- Вы почему в таком виде явились на работу?! Опять все выходные пили?!
- ПИЛА, а если бы ВЫ нормально платили, Я бы ещё и ЕЛА!!!)))

Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пила?
- Нет, блин, на работу идти не хотела, плакала...

Что общего между Питером Пэном и твоими сиськами? Они никогда не вырастут.

"Мда... " — подумала красавица после первой ночи с принцем: "с чудовищем оно было как- то поинтереснее".

Решила выбросить из жизни всё ненужное. Крайне тяжело было толкать к двери тебя вместе с диваном.

Я помню как тебя увидел,
Пришлась ты сердцу и уму,
Когда с бомжом на том вокзале
Махалась ты за шаурму

Выходные прошли настолько продуктивно, что уже хочется на работу, чтобы наконец-то отдохнуть.

— Я маме пожалуюсь!
— Ха-ха-ха, маменькин сынок.
— О Мать Тьмы, Владычица Хаоса, великая Тиамат, взываю к тебе!

Ну, если взять за точку отсчета позицию Бродского, то выходные я провожу очень круто.

— Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Хорошо?
— Хорошо. Где ты был?
— Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь?
— Помню. С бабами?

К некоторым людям нужно относиться холодно. Они начинают гнить в тепле.

— Что не спишь-то в час ночи?
— Не романтику не понять. Цветок полуночи раскрывается к двум часам, и ты дышишь звёздами, вспоминаешь несбывшееся...
— Бухаешь опять?
— Да...

Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно!

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

На Новогоднем утреннике девочку попросили спеть любимую песню папы. И она спела песню Слепакова "Каждую пятницу я в говно". Больше на утренники папа не ходил.

(с)тырено

возможны баяны

[LOLIriwka]

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живём...

Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.

- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
- Ну, таки говори, Мойша.
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
- Ну, таки говори, Мойша!
- Абрам, твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.

Два друга по телефону:
- Пошли ко мне!
- Не могу. Наказали.
- За что?
- Да мать типа "воспитывать" меня решила! Ей класуха рассказала, что я учиться перестал! Она начала спрашивать мою домашку, а мне на завтра только пересказ текста по-английскому! Она в нем не шарит, но пересказывать заставила! Ну, я ей, так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit.
- А наказали то за что?
- Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

Стоят три алкаша в пивнухе, готовые вусмерть, пиво пьют. Один говорит:
- Я, щас, ребята! Отходит от пивнухи 2 метра и начинает отливать. К нему подходит мент и говорит: Сейчас же спрячте и перестаньте!
Алик:
- Да, да... Подходит к корешкам.
Улыбается до ушей, говорит:
- Классно я мента обул!
- Как?!
- Да, я спрятать спрятал, а перестать не перестал!

Потомственная колдунья Елена идёт в ногу со временем: насылает порчу по e-mail, наводит сглаз по Скайпу, накликивает беду мышкой, делает приворот по СМС. (Оплата по PayPal, Webmoney, Яндекс-деньги и др.)

- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!

Военкомат.
- И где вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

- Лёва, люди говорят, что ви таки живёте с дочкой Циперовича.
- Ну шо за народ - пару раз живнул, так уже и живёте!

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали: «Я в твоем возрасте такого себе не позволял».

— Как я Вас узнаю, в чем Вы будете?
— В пальто, в печали и в говно.

На таможне у блондинки спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть! Режущие!
- Какие?
- Стринги!

- Чем отличается птица Говорун от депутата?
- Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.

Рыбалка в компании друзей считается успешной, если количество пойманных рыбёшек хотя бы на одну штуку превышает количество выпитых бутылок.

(с)тырено

[Мирик]

Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.

[LOLIriwka]

у нас на работе всю эту неделю плюс нг включительно этот коктейль в моде по-моему...

[LOLIriwka]

ииииииии погнали

— Мам, я влюбилась в мальчика из параллельного класса!
— Ого! Из какого?
— Пресмыкающиеся

— Какие из своих плюсов вы могли бы назвать?
— Резус-фактор.

И рукава засучила, и на ладони поплевала, и с духом собралась, и настроилась на рабочий лад... А работать, как не хотелось, так и не хочется.

Слушала в магазине как две бабы обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.

Ходила 6-го января колядовать в банк. Выгнали! Совсем праздничных традиций не придерживаются.

- Девушка, можно с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится! Со мной седеют сразу и на всю голову!)

— Привет, приглашаю на пиццу!
— НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!

- Ты почему такая пьяная?
- Меня Юлька напоила!
- А ты что, отказаться не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
- Если я не выпью, она мне больше не нальет!

и следы на постели напомнят, что вчера в ней я ела

да как ты смеешь королеве
намеки делать про весы
а ну бери меня на ручки
не ссы

просила аня ожерелье
но не расслышал дед мороз
и ожирение в подарок
принес

Все подруги замуж повыскакивали. Говорю маме может у меня венец безбрачия, а она говорит: "венец распиздяйства у тебя".

У нас такая страна, что коммунальные службы всегда не готовы к морозам. А люди всегда готовы к тому, что коммунальные службы не готовы.

мои друзья: "пора взрослеть".
я: "ребят, смотрите, я измазал веки салатом, и теперь у меня оливьеки".

Зять решил наладить отношения с тещей.И задумал подарить ей красивое бронзовое платье.
Но она как на зло проснулась именно в тот момент,когда он измерял ее рулеткой в постели.

Отец пришел забирать сына из детского сада. Ему задают вопрос:
- Который ваш?
- Да какая разница? Все равно завтра назад вести!

После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
- Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Сын:
- А что такое сука?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки. Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
- Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног:
- Вот!
- Пап, а что такое сука?
Отец:
- А это всё, что вокруг кружка.

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер. И увидела парня в постели с рыжей. Она приставила пистолет себе к голове.
- О, нет! Не делай этого, - крикнул парень.
- Заткнись! Ты следующий, - ответила блондинка.

Во время падения звезды восьмиклассник Петя не успел определиться с желанием и стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками...

В передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали.

- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...

- И как ты расходуешь свою зарплату?
- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема...

(с)тырено

[LOLIriwka]

- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?
- Носки?
- Нет.
- Пену?
- Нет.
- Боже мой! Милая, наверное, это будет какой-то настоящий, хороший подарок? Может быть, акустическую систему?
- Нет. Я подарю тебе свою большую и горячую любовь, милый!
- Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?

В суде:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
- Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

Жена:
- А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
- Правда-правда, мышка моя.

Пришла домой, а на столе записка:
"Все хорошо, я у бабы. "
Сижу вот и думаю, муж или сын...

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю – сидит обалденная девушка. Молодая, ноги от ушей, красавица… Я ей и подмигнул…
- А она?
- Встала и уступила мне место…

Приезжает муж из командировки, a там любовник...
Тот молча встаёт с постели, одевается и молча уходит.
Муж в шоке:
— Ну, ни фига себе!
Жена:
— И не говори! Ни тебе здрасте, ни мне до свидания!!!

— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

— Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.
— Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.

(с)тырено

[LOLIriwka]

— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
— Хватит ныть, вези давай!

Снится тот, кого больше всего не хватает. НУ ДА, НУ ДА, КУЧА МОНСТРОВ И ГОВОРЯЩИЙ КАКТУС, КАК МНЕ ВАС НЕ ХВАТАЕТ.

Муж с женой едут на машине и ссорятся.
Проезжая мимо одной деревни, они вдруг
видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды. Когда всё завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведённой pаботе.
Пpофессоp улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать pебёнка, а не его мать!

В детстве мальчик Вова мечтал гоняться в Формуле-1. Но повзрослев, он узнал много других формул, дающих возможность не только уехать, но и улететь.

- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!

- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!

И все-таки армию я вспоминаю с теплом. Там прикольно было! Грязище, дождь... а мы на лыжах!

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? Нацарапайте на капоте его автомобиля 'В сексе ты лучший!'

Измерила сегодня объём бёдер… и вот что поняла: после праздников плацдарм для приключений стал гораааздо шире.

(с)тырено

[LOLIriwka]

стара уже стала не помню,постила или нет

Жизненные двустишья

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

(с)тырено

[Ферганец]

Прикольно и много знакомых вещей )))0

[LOLIriwka]

Лучшие депрессяшки за декабрь

повод есть для грусти
у котов всегда
почему не гладят

ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу

в день когда я высплюсь
свистнет рак вода
превратится в водку
в общем никогда

вы меня простите
без букета я
да и вы я вижу
неодетая

летом чтоб зимою
было потеплей
пуховик набью я
пухом тополей

мне вчера в больнице
врач сказал вот вот
вас больной обратно
аист унесёт

под оксаной в небо
засмотрелся глеб
вроде ж не бывает
цвет такой у неб

что кричит морозко
а теперь тепло
настенька кивает
крошится ипло

я не потелялся
мы костёл там згли
мама не волнуйся
попа не боли

он сказал не верю
и махнул рукой
это гагаславский
он всегда такой

под подушкой глеба
десять медвежат
так на всякый случай
пусть себе лежат

эх не те уж кружки
да и нет тех нянь
вот я и не пушкин
а простая пьянь

я ношу лягушку
дохлую в горсти
кистевой эспандер
депрессивности

в вашей депрессяшке
недолив тоски
тлен какой то няшный
труп не на куски

ты меня оксана
в декабре не жди
я примерз к качелям
жду когда дожди

не купила мама
лыжи ну и пусть
я тогда на санках
с горки наебнусь

твой портретик маслом
я нарисовал
пусть он будет жирным
как оригинал

кажется порою
глядя на других
праздник к нам приходит
а живёт у них

капитан от рома
стал чуть чуть добрей
даже двух матросов
снять позволил с рей

ночью не уложишь
утром не поднять
всё ещё ребёнок
маша в сорок пять

в голове крутилось
множество идей
победила та что
с кратким словом пей

не нужны гирлянды
свечи фонари
есть ведро бензина
ёлочка гори

не грусти товарищъ
выход есть у нас
из кромешной жопы
в светлый унитаз


©тырено

[Ферганец]

Супер ржу не могу спасибос по ветру нос !!

[LOLIriwka]

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идем работать.

Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400 и я пойду на подвиги!

- Мне не ехать?
- Нет!
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да!

Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла..

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Прапорщик спрашивает:
- Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием?
- Есть, я!
- И я!
- Отнесите в клуб пианино!
- А для чего тут музыкальное образование?
- Чтобы не поперли что-нибудь другое!

90-60-90.
Езда на автомобиле мимо поста ГИБДД.

Жена мужу:
- Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
- Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать...

- О боже, почему мир так жесток, почему прекрасные создания этого мира могут так больно жалить??
- Что с тобой?
- Оладушкой обжегся :(

- Подумать страшо! - сказала блондинка и храбро задумалась.

(с)тырено