Юмор

[LOLIriwka]

немного "пирожков" и забавных двустиший и "депрессняшек"


пойми пельмени тоже люди
но только глубоко внутри

чем ближе было дно стакана
тем ярче становилась жизнь

в олеге восемнадцать дырок
я наблюдаю через них
как быстро бегают газели
как ели медленно растут

олег принёс с работы дочке
четыре мёртвые змеи
одну на ужин остальные
учить косичку заплетать

во время секса дверь открылась
свекровь внесла грибной пирог
и посмотрела на невестку
с презрением и торжеством

а кто опять тут сука сверлит
кричал взбешённый психиатр
врываясь с молотком в соседний
зубоврачебный кабинет

когда выбрасываю мусор
я говорю ему прощай
забудь что было между нами
иди теперь своим путём

когда бунгало не пылает
и слон в слонюшне мирно спит
индийской женщине оксане
становится не по себе

олег надеялся на чудо
но чуда не произошло
олег учёл закономерность
и стал надеяться на смерть

улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я

отключили воду
перекрыли газ
был фонарь под глазом
да и тот погас

завалил цветами
вот ведь можешь ведь
мне всего то надо
было умереть

я полгода ела
мерзких овощей
зеркало скажи мне
я ли всех тощей

в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз

я на вас потратил
время и лавэ
не пора ли катя
мне вам ctrl v

что творится в мире
не желаю знать
с уточкою в ванной
дайте полежать

(с)тырено

[LOLIriwka]

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

от улыбки станет всем светлей,
от улыбки в небе радуга проснётся,
окуни лицо в кипящий клей,
и с улыбкой расставаться не придётся.

— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Обищаеш?
— Два раза.

И снится нам не рокот космодрома,
Не эта ледяная синева,
А снится нам записываемся на маникюр, реснички, девочки
СКИДОЧКИ НЕВЫСОКАЯ ЦЕНА

Походишь по магазинам, насмотришься на цены и начинаешь думать, что брак по расчету - не такая уж и плохая идея

Объяснительная опоздавшего на работу:
Я пришёл на работу в 10.00, а не к 8.00, т.к. до 10.00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют, а я столько выпить чая не могу.

В аптеке.
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
— Ибупрофен?
— Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

У хорошего мужа жена ходит на работу, чтобы показывать свои платья и туфли, а у плохого — чтобы кормить семью!💃

Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто выходит сердце из автобуса и говорит: Моя остановочка…

Заплатила сама за себя. Что дальше? Кадык? (c)

— Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
— Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка.

Полная женщина - это не плохо... Плохо - когда женщина пустая.

- Пришел пьяный домой, залез в кровать, обнял жену и тут... голос тещи: "Лена в другой комнате!"... Так быстро я еще никогда не трезвел!..

Съезжаясь с мужиком рассчитываешь попасть в сексуальное рабство, а по факту оказываешься в кухонном. Что за дела.

(с)тырено

[KraPaGen]

Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.



Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
- Маш, гляди - твой и мой нашего бьют!

[LOLIriwka]

Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит:
— "Что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?"

– Е**ть снега! (Взгляни сколько снега. Настоящая зима)
– Охеренно! (Великолепие зимней погоды завораживает)
– Ага (Полностью с Вами согласен)

Пью кофе, чтобы взбодриться и начать уже наконец что-нибудь делать. Вот уже четвёртый год пью и всё никак достаточно не взбодрюсь.

Как научиться не откладывать на завтра то, что не собираешься делать.

А спонсор этого утра — моя самооценка.
Моя самооценка — что упало, то пропало.

Терпеть не могу фразу "Ты же девушка." И что, что я девушка?...
Душой я вообще Сталин.

Я настолько страшный, что перед тем, как показать кому-то мою фотографию, отец всегда говорил: "Хотите прикол?"

Для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.

Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи.
Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

Женщины мало пьют, потому что все мужики и так красивые.

Мальчик-гений закончил школу - в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом - 10 лет скрывался от армии в лесу.

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

Золотые руки из жопы это когда починил телевизор и уронил его.

Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть...

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский.

После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более ceксyaльно. Я вернулся пьяным.

Во время детского утренника, я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

Роза, представляешь? Вчера лежу со своим… и вдруг заявляется мой.

Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

Раньше я был очень одинок. Меня спасало только то, что меня всегда ждал маленький пушистый комочек. Хоть это и был хлеб.

Такое хорошее настроение, что аж хочется на радости карандаш кому-нибудь в глаз воткнуть.

- Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
- Позови меня с собой.

Если бы она была мужиком, сказали бы, что у неё есть характер, но она баба, и поэтому её называют сукой.  (с)тырено

[LOLIriwka]

пятничное


Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!

Когда мне было 15 и идя с 3 литрами кваса я хотел чтоб все думали что это пиво. В свои 28 идя с 3 литрами кваса я хочу чтоб все думали что это квас.

Цыпленок бьётся головой об стену и говорит:
- Позор! Какой позор!
Пришла мама:
- Сынок, в чем дело?
- Мама, правда что мой папа петух?
- Да, сынок!
- Позор! Какой позор!!!

Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
— На чем вы ездите в магазин?
— На БМВ- отвечает тот.
— а за границу?
— На мерседесе.
Спрашивают Француза:
— На чем вы ездите в магазин?
— На Рено- отвечает тот.
— а за границу?
— На Пежо.
Спрашивают Русского:
— На чем вы ездите в магазин?
— На трамвае.
— а за границу?
— а мы туда не ездим.
— ну а если надо?
— да не надо нам туда!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай - строитель упал с лестницы разбился насмерть. Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал: "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!"

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
- Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел!!!

— Дорогая, налей компоту! Не видишь, как мне плохо...
— А какого компоту?
— О-гур-цо-во-го!

(с)тырено

[LOLIriwka]

а вот вам!

Ноют суставы — к дождю… ноют зубы — к стоматологу… ноют подруги — к пьянке!)))

Теоретически можно переспорить женщину: но, во — первых, это очень травмоопасно , а во-вторых, об этом все равно придется пожалеть.

В детстве вместо денег пользовались листиками и я сейчас как никогда близок к этому

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается.

Поднимаясь на 16 этаж грузчик Николай высказал 100 синонимов к словам "плохие лифтеры"

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

На вопрос по химии, что я могу сказать о молекулах соли, отвечаю - "Они хорошо сочетаются с молекулами огурца"

Катя не доверяла армянам, но родителей не выбирают.

Православный вегетарианец Вениамин вместо яиц красит топинамбур.

Новорожденный слоненок весит около 100 килограммов. А ты - молодец, 18 лет упорно шла к этой отметке.

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Борщ, он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнет уровня бабушки.

Дровосеки— люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.

Семья - это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.

Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками

В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома, и на сцене.

Урок на будущее: девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу....

Дочь звонит маме и говорит:,, Мама, меня муж обижает, я еду к тебе! ''
На то мама отвечает:,, Нет, доченька, зло должно быть наказано, я еду к вам! ''

(с)тырено

[KraPaGen]

- Как попасть к вам в Ку-Клукс-Клан?
- Для начала убейте 5 негров и одного котёнка.
- А котёнка за что?
- Вы приняты.


- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!


- Дорогой!!! А как же супружеский долг???
- Спи давай...Вечером долги не отдают... примета плохая. :)


Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.


- То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу Вы не думали сходить?
- Думал.
- И что?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.


Выходит старушка от гинеколога... Постояла... Подумала... Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает:- Сынок, мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?

[LOLIriwka]

Кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделии!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

Техподдержка - святые люди с ангельским терпением!!!
Сейчас пытался по телефону объяснить сестре как запаролить винду от малого, в итоге сошлись на том, что отсутствие провода питания тоже своего рода пароль.

Еврей, доехaв до домa нa тaкси, выходит молчa из мaшины и нaчинaет шaрить по кaрмaнaм, a под нос бормочет:
- Черт, кaжется в мaшине кошелёк выронил...
Услышaв это, тaксист нaжимaет нa гaз и смaтывaется.
Еврей глядя вслед тaкси ехидно говорит
- А Рaбинович не врёт, это прaвдa рaботaет...

- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...

Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.

Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты к черту!" - важно, что первым словом было "Да".

- Выходи чудище поганое, биться будем!
- Мужчина зайдите в соседнюю кабинку, здесь занято!

Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша
жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить
чашечку кооофе....

- Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

- Наш шеф собирается уходить.
- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петрова."

Сперва жена моя сбежала,
Потом собака и коты...
Сейчас смотрю, как трудно рыбкам
Аквариум толкать к двери..

(с)тырено

[Manager]

Есть такой популярный стишок, который гуляет по Интернету (Автор Букс Владимир Михайлович):

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба -
Тебе бы не было цены...

Удачи на дорогах и в жизни. Кирилл. Манагер.

[KraPaGen]

 

[Manager]

Всем привет. На просторах интернета обнаружил такое... Ничего личного!

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова.  Oтвет  Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

 

[LOLIriwka]

лайкулю Манагеру за тонкий и жизненный юмор

а теперь пятничное, предотпускное

— Кто был инициатором ваших отношений?
— Бесы...
— Приворот?
— Да нет. Просто думаю, какой чёрт меня дёрнул вообще!

Если б я писала книги, это выглядело бы так:
Ледяной ветер дул Сандре в е****ник. "Б**ть, б**ть, б**ть", - думала Сандра. Супермаркет... до него было еще очень далеко.
"Е**сь оно все конем" - подумала Сандра и ушла домой. Конец.

Принесла с собой на работу коньки. Буду торжественно отбрасывать в конце рабочего дня

Так растрогалась сегодня, когда оплачивала госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.

Грянул кризис под луной
И унынья нотки
Чтоб не тратиться зимой
Отращу колготки

В наших отношеньях
Лишь ругня и крики
Будто весь фундамент
Строили таджики

Зашла в магазин косметики посмотреть крем для лица. Оказалось, что после 25-ти он считается антивозрастным. Вот тебе и девочка созрела. Для консервирования.

Сломался кран. Мне сказали - надо выходить замуж. Одно не понятно, неужели муж лучше гуглит телефон сантехника?

Говорят, что женщины - плохие изобретатели. Да вы только посмотрите, какие скандалы, какие истерики мы создаем! И все это - из ничего!

Я как мотылек - всегда лечу на свет. Особенно на свет открытой двери холодильника.

- кто это воет на болотах, Беримор?
- это русские получили зарплату, сэр

Это ты друзьям можешь говорить, что сильная и независимая, а банка с огурцами быстро поставит тебя на место.

возьми скорей меня ты замуж
ведь я умею лучше всех
кричать ты жизнь мою испортил
носить халат и бигуди

Блондинки, брюнетки, рыжие - это все только маскировки, чтобы скрывать полчища разноцветных тараканов в голове.

- Знаешь это чувство,когда ты в голове это очень круто представила,но сделать не можешь,ибо руки из жопы?
-Ты сейчас всю мою жизнь описала.

Это были чудные выходные. С меня наконец сняли стресс, ответственность и две судимости.

(с)тырено

[LOLIriwka]

Настроение: принять буддизм и отложить все дела на следующую жизнь.

Ранимой девушкой быть трудно
когда проблем огромный вал
но внутренний мужик подскажет:
"и не такое я решал"

Ты можешь быть бесконечно прекрасна, но какой в этом толк, если в пуховике ты выглядишь как символ мишлен.

Стараюсь как можно сильнее уставать физически, тогда не остаётся сил ахуевать от всего происходящего.

Очень сложно объяснить человеку, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.

— На новый год загадаю тебя...
— Ммм:)
— Подвешенного на дереве.

Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.

Глaвное рaзочaровaние детствa — шоколaдный зaяц: крaсивый, но пустой внутри. Глaвное рaзочaровaние жизни — люди, кaк шоколaдные зaйцы.

у моей девушки модельная внешность. она похожа на модель самолёта ту-134.

Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неизлечимого счастья и ВЕЧНО беременного кошелька!

несу бред, потому что он подвернул ногу и не может идти сам.

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
-"Женщина, не кричите, говорите внятно, еб*нулся — это он упал или сошел с ума?..."

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть? ":
"Эх, твою мать, была — не была! ".

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.

Такое хорошее настроение, что аж хочется на радости карандаш кому-нибудь в глаз воткнуть.

(с)тырено

[KraPaGen]

[Кот Базилио]

Маловата щель для монеток