Автор Тема: Юмор  (Прочитано 223086 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Gamlet

  • эпикуреец
  • Ветеран
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вас поблагодарили: 80
  • Сообщений: 1,554
  • Награды Орден "За 1000 сообщений" За 500 сообщений
    • вк
    • Награды
Re: Юмор
« Ответ #360 : 24/11/2016, 15:44:34 »
Вроде было,закрепим  :be happy:....



Спецназ — это не просто, или чему учат в спецподразделениях.

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим — тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками — как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням — летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача — незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате — следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода — 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один — в морду, а другой — в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное — не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 40. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не тр@хнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...

Оффлайн LOLIriwka

  • заноза в заднице
  • некто Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вас поблагодарили: 212
  • Сообщений: 2,305
  • маленький музыкальный маньяк
  • Награды За 500 сообщений Орден "За 1000 сообщений"
    • вк
    • Награды
Re: Юмор
« Ответ #361 : 24/11/2016, 19:21:21 »
доставило)))проржалась)))лайкулю))))
Я могу без Вас. Я ни девочка, ни женщина, я обхожусь без кукол и без мужчин. Я могу без всего. Но, быть может, впервые я хотела этого не мочь. © М. Цветаева
Я всю свою любовь отдал тем, кто не любил меня. И теперь, когда любят меня наисветлейшие люди, я не могу любить, я не умею. © С. Есенин

Оффлайн LOLIriwka

  • заноза в заднице
  • некто Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вас поблагодарили: 212
  • Сообщений: 2,305
  • маленький музыкальный маньяк
  • Награды За 500 сообщений Орден "За 1000 сообщений"
    • вк
    • Награды
Re: Юмор
« Ответ #362 : 25/11/2016, 08:37:39 »
немного пятничного...

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда...


После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
— Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.
— Нет! — Отвечает девушка, целуя его в ушко.
— Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
— Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.
— Так кто же это?
— Это я, до операции

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается — сзади мент.
Мент (грозно):
— Hу и чем же?
Мужик:
— Да ни чем!
Мент:
— Hу то-то же!


— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую.
— Да с сексом проблемы...
— Что такое?
— Только начнем, так сразу муж в дверях.

Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства.
Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...


— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

К доктору Айболиту приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка.
Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь?
Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит:
- Да вот, какая-то хрень к заднице прилипла.


- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

Если учесть, что капоэйра - танец с элементами боевого искусства, то, фактически, каждый танец на обычной русской свадьбе - тоже капоэйра.

- Девушка, Вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! Я думал Вас током бьёт.

Блондинка в магазине:
- Продавец, скажите, в чём разница между этими телефонами?
- Разница между этими телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат


Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи пол литра...

В гостинице интурист спрашивает девушку:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько ?
- Двести долларов.


- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мyжа.
Ее расспросили о приметах, о привычках, и т.д. и говорят:
- Что емy пеpедать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать...


Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?

(с)тырено
Я могу без Вас. Я ни девочка, ни женщина, я обхожусь без кукол и без мужчин. Я могу без всего. Но, быть может, впервые я хотела этого не мочь. © М. Цветаева
Я всю свою любовь отдал тем, кто не любил меня. И теперь, когда любят меня наисветлейшие люди, я не могу любить, я не умею. © С. Есенин

Оффлайн Ферганец

  • Пользователь
  • **
  • СПАСИБО:
  • - Вас поблагодарили: 14
  • Сообщений: 289
  • Награды Орден "За 250 сообщений" Орден "За 100 сообщений"
    • Награды
Re: Юмор
« Ответ #363 : 25/11/2016, 09:11:20 »
ХАААААААААААА клево спасибо во я поржаал!! :)) :)) :))

Оффлайн Gamlet

  • эпикуреец
  • Ветеран
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вас поблагодарили: 80
  • Сообщений: 1,554
  • Награды Орден "За 1000 сообщений" За 500 сообщений
    • вк
    • Награды
Re: Юмор
« Ответ #364 : 25/11/2016, 09:28:17 »
норм :)) :)) :))

Оффлайн Bullet

  • НЕ БУДЬ БАРАНОМ В СТАДЕ! НЕ БУДЬ БОЛТОМ В СИСТЕМЕ!
  • Ветеран
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вас поблагодарили: 178
  • Сообщений: 2,479
  • SW600/VN1600 Mean Streak - Москва САО /*NORD WING*
  • Награды За активное участие Орден "За 1000 сообщений"
    • Награды
Re: Юмор
« Ответ #365 : 25/11/2016, 22:49:22 »

Чтоб мля на открытии 2017 так же!))))))))......... Новозеландская Хака - руллллллит!)))))))
-«fuck the system»
Убей в себе государство

Оффлайн Кот Базилио

  • Опытный застебщик
  • Старожил
  • ****
  • СПАСИБО:
  • - Вас поблагодарили: 44
  • Сообщений: 1,413
  • Столько не живут
  • Награды Орден "За 1000 сообщений" За 500 сообщений
    • Награды
Re: Юмор
« Ответ #366 : 25/11/2016, 23:58:20 »
Бородатый с палкой - вылитый Крапаген :be happy:
Так что Паша - заучивай!

Оффлайн LOLIriwka

  • заноза в заднице
  • некто Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вас поблагодарили: 212
  • Сообщений: 2,305
  • маленький музыкальный маньяк
  • Награды За 500 сообщений Орден "За 1000 сообщений"
    • вк
    • Награды
Re: Юмор
« Ответ #367 : 26/11/2016, 00:33:18 »
Это надо было в прикольные волосы запилить  ..а не тут..
Я могу без Вас. Я ни девочка, ни женщина, я обхожусь без кукол и без мужчин. Я могу без всего. Но, быть может, впервые я хотела этого не мочь. © М. Цветаева
Я всю свою любовь отдал тем, кто не любил меня. И теперь, когда любят меня наисветлейшие люди, я не могу любить, я не умею. © С. Есенин

Оффлайн LOLIriwka

  • заноза в заднице
  • некто Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вас поблагодарили: 212
  • Сообщений: 2,305
  • маленький музыкальный маньяк
  • Награды За 500 сообщений Орден "За 1000 сообщений"
    • вк
    • Награды
Re: Юмор
« Ответ #368 : 27/11/2016, 00:22:03 »
Афоризмы, которые редко услышишь.
Многие очень хороши.

 
• Вам помочь или не мешать?
• ...И от полученных знаний скончался на месте
• Hа интересной работе и сны интересные видишь
• А зомби здесь тихие...
• Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать!
• В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ
• Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
• Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
• Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
• Нашедшего выход затаптывают первым...
• Не слышны в мозгу даже шорохи...
• Привет участникам естественного отбора!
• Старый, опытный камикадзе.
• Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
• Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова.
• Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
• Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
• Хорошему коту и в декабре март.
• Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
• Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
• Позвонил в дверь, но было занято...

©тырено
Я могу без Вас. Я ни девочка, ни женщина, я обхожусь без кукол и без мужчин. Я могу без всего. Но, быть может, впервые я хотела этого не мочь. © М. Цветаева
Я всю свою любовь отдал тем, кто не любил меня. И теперь, когда любят меня наисветлейшие люди, я не могу любить, я не умею. © С. Есенин

Оффлайн KraPaGen

  • некто Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вас поблагодарили: 489
  • Сообщений: 6,973
  • SW600GT Москва СеверноеКрыло
  • Награды За активное участие Орден изготовлен из цветного металла. Основу Ордена составляет крест красного цвета со штралами серебристого цвета. В центре креста изображены перо, бумага и чаши весов желтого цвета, изображение обрамлено двенадцатью камнями
    • Награды
Re: Юмор
« Ответ #369 : 27/11/2016, 09:20:34 »
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова.
Да!)))
Я за любой кипиш!Кроме голодовки.
Регистрация позволяет просматривать скрытые темы, участвовать в обсуждениях, задавать вопросы, давать ответы, открывать новые темы.

Оффлайн Gamlet

  • эпикуреец
  • Ветеран
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вас поблагодарили: 80
  • Сообщений: 1,554
  • Награды Орден "За 1000 сообщений" За 500 сообщений
    • вк
    • Награды
Re: Юмор
« Ответ #370 : 27/11/2016, 09:37:42 »
норм :)) :)) :))

Оффлайн LOLIriwka

  • заноза в заднице
  • некто Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вас поблагодарили: 212
  • Сообщений: 2,305
  • маленький музыкальный маньяк
  • Награды За 500 сообщений Орден "За 1000 сообщений"
    • вк
    • Награды
Re: Юмор
« Ответ #371 : 28/11/2016, 20:51:16 »
после тяжелого понедельника за чашечкой кофе

Когда я родилась, папа сказал, что я буду красивая. Мама сказала, что я буду умная. А Дед сказал: "Капец мужикам и нашему спокойствию!"
Дед был прав!

21 век на дворе... села батарейка в телефоне... И все блядь... Был человек — нет человека!

Не зря говорят, что утро вечера мудренее. С утра похер уже.

Хочу сшить сумку из бывшего и из бывшей нынешнего. Эдакая модель "отдушина женщины". С двумя кармашками и пуговками из глаз.

Семейные психологи советуют: Если пришёл домой задержавшись — скажи жене: - Ты прекрасно выглядишь! Если вошел на четвереньках — похвали педикюр! Ну, а если и говорить не в силах — лизни ногу и поскули!

несмотря на все мои пострадывания, я живу ровно той жизнью, которой хотела, и имею именно те проблемы, которые намерена была в ней иметь

Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ленина д.15 кв.103 (3 подъезд), а дверь не заперта...

— Фигурка у тебя прям точёная...
— Ага! Точу по ночам


Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку... Расстроился, говорит дорогую рубашку купила.

- И что ты тут делаешь?..
- Жду принца.
- В 12 ночи. Около подъезда. С битой.
- Именно.


Все хорошие парни хороши одинаково. Все мудаки уникальны как снежинки.

Я не ревнивая. Я просто не люблю, когда моё чужими руками трогают

— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
— Я даже не знаю, что такое «матерый»!

- Еще у меня есть сарказм.
- Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.
- Нет у меня только сисек. Всё остальное есть.


Когда я была маленькой,принесла домой котенка, а мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!» …Как в воду глядела. !

- Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну... Могу ещё полежать...


Хороших людей вообще не бывает. Как и плохих. Просто каждый всеми силами преследует свои цели и свои интересы. И если его интересы и поступки совпадают с твоими — он хороший. А если нет — плохой. Всё просто.

- Ты такая женственная
- Гладко стелешь, фраерок


— Встретимся в спортзале.
— Хорошо. как я тебя узнаю?
— Я буду при смерти.

(с)тырено

Я могу без Вас. Я ни девочка, ни женщина, я обхожусь без кукол и без мужчин. Я могу без всего. Но, быть может, впервые я хотела этого не мочь. © М. Цветаева
Я всю свою любовь отдал тем, кто не любил меня. И теперь, когда любят меня наисветлейшие люди, я не могу любить, я не умею. © С. Есенин

Оффлайн LOLIriwka

  • заноза в заднице
  • некто Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вас поблагодарили: 212
  • Сообщений: 2,305
  • маленький музыкальный маньяк
  • Награды За 500 сообщений Орден "За 1000 сообщений"
    • вк
    • Награды
Re: Юмор
« Ответ #372 : 01/12/2016, 09:32:54 »
пятничное...

Что за угроза: "Смотри у меня!". Сам у себя смотри!

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!

Меня бесят девушки, которые на всё отвечают: "Так и знала, что ты это скажешь".
— Зелёный гидрокарбонат ежа.
— Так и знала, что ты это скажешь...

Бывает самое откровенное мы говорим в шутку, чтоб никто не понял, что это правда.

Маляр красит стену дома.
К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается.
Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу!
— Да брось, тяжело.
— Нечего дотащу.
— Брось говорю!
— Нет!
— Ну тогда хоть с коня сними!


Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.

В словосочетании "потрЕБИТЕЛЬский кредит" зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов.

Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.

По статистике, 90% наших сограждан используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.

Чтобы узнать, лазит ли ваш муж в вашу сумочку, положите туда презерватив.

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.

Жена директора завода батареек, во время секса покусывает его, чтобы он продержался чуть чуть по дольше.

Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. "Тысяча чертей" - послышалось с боярского двора.

(с)тырено
Я могу без Вас. Я ни девочка, ни женщина, я обхожусь без кукол и без мужчин. Я могу без всего. Но, быть может, впервые я хотела этого не мочь. © М. Цветаева
Я всю свою любовь отдал тем, кто не любил меня. И теперь, когда любят меня наисветлейшие люди, я не могу любить, я не умею. © С. Есенин

Оффлайн Кот Базилио

  • Опытный застебщик
  • Старожил
  • ****
  • СПАСИБО:
  • - Вас поблагодарили: 44
  • Сообщений: 1,413
  • Столько не живут
  • Награды Орден "За 1000 сообщений" За 500 сообщений
    • Награды
Re: Юмор
« Ответ #373 : 01/12/2016, 10:50:47 »
Четверг сегодня :be happy:

Оффлайн LOLIriwka

  • заноза в заднице
  • некто Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вас поблагодарили: 212
  • Сообщений: 2,305
  • маленький музыкальный маньяк
  • Награды За 500 сообщений Орден "За 1000 сообщений"
    • вк
    • Награды
Re: Юмор
« Ответ #374 : 01/12/2016, 11:09:35 »
Четверг сегодня :be happy:
у меня пятница :be happy:я заработалась))))
Я могу без Вас. Я ни девочка, ни женщина, я обхожусь без кукол и без мужчин. Я могу без всего. Но, быть может, впервые я хотела этого не мочь. © М. Цветаева
Я всю свою любовь отдал тем, кто не любил меня. И теперь, когда любят меня наисветлейшие люди, я не могу любить, я не умею. © С. Есенин