Автор Тема: Юмор  (Прочитано 222784 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн LOLIriwka

  • заноза в заднице
  • некто Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вас поблагодарили: 212
  • Сообщений: 2,305
  • маленький музыкальный маньяк
  • Награды Орден "За 1000 сообщений" За 500 сообщений
    • вк
    • Награды
Re: Юмор
« Ответ #345 : 13/11/2016, 18:16:00 »
немного пирожков(четырехстрочные стихи без рифмы (нескладушки), без знаков препинания, строго определенного ритма и размера) для разнообразия

ришар хотел сказать спасибо
но поскользнулся и упал
и мы услышали спасибо
на незнакомом языке

пей ваня смело из копытца
себе уже не навредишь


утихли выборы а с ними
утихли злые языки
затем внезапно подобрели
и приготовились лизать

профессор вшил собачье сердце
в кардиологии петру
и пётр ведёт себя как сука
и сцуко лает по ночам


плывут по жизни бабы бревна
на встречу дятлам мужикам
и создаются семьи счастья
детей рожая буратин

я слышал гомосексуалы
мечтают в армии служить
а раз нельзя тогда хотя бы
раз в год устраивать парад


за руль всем бабам запретили
не стало глупых дэтэпэ
и всё всерьез теперь по пьяни
кишки обломки кровь мозги

когда узнала что в капусте
находят мамы малышей
мне стало сразу как то жутко
не ешьте больше голубцы


последний шанс она сказала
сажая зеркало на клей
ну так и кто же всех на свете
милей

легко художника обидеть
поэта мудаком назвать
а вот боксера не обидеть
боксеры сука молодцы


разводимся с тобой мы милый
не потому что ты козел
не потому что я богиня
мы просто разные с тобой

давайте люди о прекрасном
поговорим хотя бы раз
кто вдул кому когда и сколько
и нафиг сопли про любовь


не называй его вареник
пельмень пельменю говорит
ведь это неполиткорректно
скажи картофелепельмень

царевич целовал лягушку
и в рот и в попу и в живот
она шептала превращаюсь
вот-вот


в момент когда олег татьяне
в контакте написал привет
та мысленно сыграла свадьбу
и родила троих детей

с еленой разговор короткий
она логична и проста
поставил лайк екатерине
с екатериной и живи


в салат кладут де помидорки
сметану зелень колбасу
и только мой свояк валера
кладет в салат свое лицо

(с)тырено
Я могу без Вас. Я ни девочка, ни женщина, я обхожусь без кукол и без мужчин. Я могу без всего. Но, быть может, впервые я хотела этого не мочь. © М. Цветаева
Я всю свою любовь отдал тем, кто не любил меня. И теперь, когда любят меня наисветлейшие люди, я не могу любить, я не умею. © С. Есенин

Оффлайн LOLIriwka

  • заноза в заднице
  • некто Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вас поблагодарили: 212
  • Сообщений: 2,305
  • маленький музыкальный маньяк
  • Награды Орден "За 1000 сообщений" За 500 сообщений
    • вк
    • Награды
Re: Юмор
« Ответ #346 : 15/11/2016, 15:18:15 »
- Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

Продавец колбасного отдела, на который напали грабители, не смог уберечь салями, зато защитил докторскую!

Если бы я писал взрослые романы, то постельные сцены я бы описывал так: "А потом они - это самое, ну, вы поняли".

Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

Судя по виду древнегреческих богов, где-то на Олимпе стояли ещё и турнички.

Мужчина ревнует к прошлому, женщина – к настоящему, а Пенсионный фонд – к будущему.

Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра.

Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу.

Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... НО! сцепление бросать нельзя!!!

Один мальчик упал с крыши, но хорошо что головой прям в подорожник!

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

Не понимаю фишку ceкca в машине: неудобно, ещё эти "передайте деньги".

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

В морозной Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травматическое оружие.

- Вам батон нарезной?
- Нет, гладкоствольный!

Он отбил у товарища девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки и возможность отбивать девушек...

На 98% я домашний и скромный человек. Но ох уж эти 2%.

- Что у вас в городе можно посмотреть?
- Расписание поездов в другие города.


Хочу быть брутальным, сексуальным парнем, нажираться в говно, курить, драться, трахать баб налево и направо, но я Настя.

Отец семерых дочерей, в отчаянии назвал восьмую Серегой.

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!


Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и умение вовремя заткнуться.

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.


(с)тырено
Я могу без Вас. Я ни девочка, ни женщина, я обхожусь без кукол и без мужчин. Я могу без всего. Но, быть может, впервые я хотела этого не мочь. © М. Цветаева
Я всю свою любовь отдал тем, кто не любил меня. И теперь, когда любят меня наисветлейшие люди, я не могу любить, я не умею. © С. Есенин

Оффлайн LOLIriwka

  • заноза в заднице
  • некто Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вас поблагодарили: 212
  • Сообщений: 2,305
  • маленький музыкальный маньяк
  • Награды Орден "За 1000 сообщений" За 500 сообщений
    • вк
    • Награды
Re: Юмор
« Ответ #347 : 16/11/2016, 09:04:54 »
Не было в моей жизни настоящего мужчины... За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... Всё сама...

У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что сука все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя

Пишу подруге смс: "37,5. Все болит". Она: "Могла бы и покороче найти."

- Милая, ты что пьяная? А ну дыхни!!
- А чё воздуха без меня совсем не хватает?


Все наши беды начинаются с фразы:" Нет, девочки, он не такой...Он реально хороший..."

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...
А идёшь по улице, оп!!!
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.


- Дайте ей уже что-нибудь - воды или.. не знаю. Что ее успокаивает?
- Ее ничего не успокаивает. Это женщина!

Заблудился геолог в тайге, кричит:
- Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из-за дерева Чукча и говорит:
А, как здесь - так "люди", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!




(с)тырено
Я могу без Вас. Я ни девочка, ни женщина, я обхожусь без кукол и без мужчин. Я могу без всего. Но, быть может, впервые я хотела этого не мочь. © М. Цветаева
Я всю свою любовь отдал тем, кто не любил меня. И теперь, когда любят меня наисветлейшие люди, я не могу любить, я не умею. © С. Есенин

Оффлайн Gamlet

  • эпикуреец
  • Ветеран
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вас поблагодарили: 80
  • Сообщений: 1,554
  • Награды Орден "За 1000 сообщений" За 500 сообщений
    • вк
    • Награды
Re: Юмор
« Ответ #348 : 16/11/2016, 10:21:00 »
 :alas:
гладкоствольный батон= Агонь.
и про нормально готовит -лайк))

Оффлайн KraPaGen

  • некто Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вас поблагодарили: 489
  • Сообщений: 6,973
  • SW600GT Москва СеверноеКрыло
  • Награды За активное участие Орден изготовлен из цветного металла. Основу Ордена составляет крест красного цвета со штралами серебристого цвета. В центре креста изображены перо, бумага и чаши весов желтого цвета, изображение обрамлено двенадцатью камнями
    • Награды
Re: Юмор
« Ответ #349 : 16/11/2016, 19:48:26 »
Я за любой кипиш!Кроме голодовки.
Регистрация позволяет просматривать скрытые темы, участвовать в обсуждениях, задавать вопросы, давать ответы, открывать новые темы.

Оффлайн KraPaGen

  • некто Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вас поблагодарили: 489
  • Сообщений: 6,973
  • SW600GT Москва СеверноеКрыло
  • Награды За активное участие Орден изготовлен из цветного металла. Основу Ордена составляет крест красного цвета со штралами серебристого цвета. В центре креста изображены перо, бумага и чаши весов желтого цвета, изображение обрамлено двенадцатью камнями
    • Награды
Re: Юмор
« Ответ #350 : 16/11/2016, 19:49:13 »
Я за любой кипиш!Кроме голодовки.
Регистрация позволяет просматривать скрытые темы, участвовать в обсуждениях, задавать вопросы, давать ответы, открывать новые темы.

Оффлайн LOLIriwka

  • заноза в заднице
  • некто Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вас поблагодарили: 212
  • Сообщений: 2,305
  • маленький музыкальный маньяк
  • Награды Орден "За 1000 сообщений" За 500 сообщений
    • вк
    • Награды
Re: Юмор
« Ответ #351 : 16/11/2016, 20:07:03 »
а у меня тоже есть селфи палка... :whistle: :whistle: :whistle:
Я могу без Вас. Я ни девочка, ни женщина, я обхожусь без кукол и без мужчин. Я могу без всего. Но, быть может, впервые я хотела этого не мочь. © М. Цветаева
Я всю свою любовь отдал тем, кто не любил меня. И теперь, когда любят меня наисветлейшие люди, я не могу любить, я не умею. © С. Есенин

Оффлайн Gamlet

  • эпикуреец
  • Ветеран
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вас поблагодарили: 80
  • Сообщений: 1,554
  • Награды Орден "За 1000 сообщений" За 500 сообщений
    • вк
    • Награды
Re: Юмор
« Ответ #352 : 16/11/2016, 20:15:02 »
а у меня тоже есть селфи палка... :whistle: :whistle: :whistle:
тыже девочка,оно и понятно.... 8)

Оффлайн KraPaGen

  • некто Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вас поблагодарили: 489
  • Сообщений: 6,973
  • SW600GT Москва СеверноеКрыло
  • Награды За активное участие Орден изготовлен из цветного металла. Основу Ордена составляет крест красного цвета со штралами серебристого цвета. В центре креста изображены перо, бумага и чаши весов желтого цвета, изображение обрамлено двенадцатью камнями
    • Награды
Re: Юмор
« Ответ #353 : 16/11/2016, 20:16:30 »
а у меня тоже есть селфи палка... :whistle: :whistle: :whistle:
Я за любой кипиш!Кроме голодовки.
Регистрация позволяет просматривать скрытые темы, участвовать в обсуждениях, задавать вопросы, давать ответы, открывать новые темы.

Оффлайн Gamlet

  • эпикуреец
  • Ветеран
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вас поблагодарили: 80
  • Сообщений: 1,554
  • Награды Орден "За 1000 сообщений" За 500 сообщений
    • вк
    • Награды
Re: Юмор
« Ответ #354 : 16/11/2016, 20:18:01 »
 :)) :)) :))

Оффлайн LOLIriwka

  • заноза в заднице
  • некто Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вас поблагодарили: 212
  • Сообщений: 2,305
  • маленький музыкальный маньяк
  • Награды Орден "За 1000 сообщений" За 500 сообщений
    • вк
    • Награды
Re: Юмор
« Ответ #355 : 16/11/2016, 21:57:06 »
Так двусмысленно прозвучало... Думаю поржать или смущаться)))
Я могу без Вас. Я ни девочка, ни женщина, я обхожусь без кукол и без мужчин. Я могу без всего. Но, быть может, впервые я хотела этого не мочь. © М. Цветаева
Я всю свою любовь отдал тем, кто не любил меня. И теперь, когда любят меня наисветлейшие люди, я не могу любить, я не умею. © С. Есенин

Оффлайн LOLIriwka

  • заноза в заднице
  • некто Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вас поблагодарили: 212
  • Сообщений: 2,305
  • маленький музыкальный маньяк
  • Награды Орден "За 1000 сообщений" За 500 сообщений
    • вк
    • Награды
Re: Юмор
« Ответ #356 : 18/11/2016, 09:42:58 »
пятничное... :be happy:

Нет повести печальнее на свете, чем повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развёлся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...

Есть такой день диеты, когда вдруг понимаешь, что не такая уж и толстая, и вообще зимой жир нужен, он греет, тащите торт.

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня в руку током ударил.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я стою и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома

Я не просто наступаю на грабли, я запрыгиваю на них с разбега со словами — " привет, давно не виделись!"

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.


Люди! Не пейте кофе!!! Он вызывает агрессию... Вчера мы с подружкой были в кафе и выпили 4 бутылки вина, а муж дома 3 чашечки кофе... Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел, когда я утром вернулась домой.

Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ... Особенно директор!

-Да ты прям вся светишься!
- У меня электрик хороший!

Напилась, хотела написать бывшему, но не могла выбрать какому. В итоге получился общий чат. Да, как-то неудобно вышло.

Вот женщины говорят: Что-то не везет нам с мужиками... Ну почему же? Не повезло только пару раз, а в остальных случаях - удачно пронесло!

Дорогие мои, Вы знаете что такое Толерантность ?
— Это когда жопа дымится от злости, а голова улыбается и кивает.


Наслушалась о себе сплетен... аж расстроилась...
Блииииин!!! Хочу, чтоб так и было: куча любовников, вся такая желанная...

Издревле на Руси самым действенным приворотным средством считался борщ…

Смешно, когдa просят: "Опиши себя!". Дa пожaлуйстa! Кости, мясо, пол ведрa крови, зaдницa с приключениями. Весёлые зaдорные глaзa!

Жена: - Как ты там без меня?
Муж: - Не волнуйся - всё хорошо, купил трусы с надписью " Женат - без вариантов!".
Жена: - А кому ты их будешь показывать?!


Сижу в печальке, звоню подруге "Привет, че вечером будешь делать?", Ответ "Судя по твоему голосу, водку с тобой пить."

Представляете как будет выглядеть инстаграмм в 80 лет?
Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю её.


Мужчины все-таки странные. Сначала все говорят: "ну я тебя перевоспитаю", а потом: "а ты раньше не была такой стервой"!

Говорят, чем красивее женщина, тем сложнее у неё личная жизнь. Судя по моей жизни — я очень красивая женщина!

Худеешь — грудь сдувается.
Грудь растет — толстеет задница.
Безысходность. Тяжело быть бабой.

Я такая внезапная… Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и… внезапно сожрала пять котлет.

(с)тырено
Я могу без Вас. Я ни девочка, ни женщина, я обхожусь без кукол и без мужчин. Я могу без всего. Но, быть может, впервые я хотела этого не мочь. © М. Цветаева
Я всю свою любовь отдал тем, кто не любил меня. И теперь, когда любят меня наисветлейшие люди, я не могу любить, я не умею. © С. Есенин

Оффлайн LOLIriwka

  • заноза в заднице
  • некто Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вас поблагодарили: 212
  • Сообщений: 2,305
  • маленький музыкальный маньяк
  • Награды Орден "За 1000 сообщений" За 500 сообщений
    • вк
    • Награды
Re: Юмор
« Ответ #357 : 21/11/2016, 13:46:30 »
в перерыве между адищщем на работе...

Всегда прислушиваюсь к себе. Хороший человек херни не пожелает.

Сплю всегда с ножом под подушкой - на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

— Утром тебе будет стыдно за всё это.
— Нет.
— Ну тогда ладно, продолжаем.

- Как я Вас узнаю, в чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в говно.


Возвращаться – плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.

Всё мозго**ство в отношениях появляется от отсутствия оргазмов. Посмотрите на женщину после хорошего секса – да ей вообще на всё плевать...

— Классная рубаха!
— Спасибо, это мне санитары подарили.

Если я ещё когда-нибудь потеряю бдительность и привяжусь к какому-нибудь человеку — пристрелите меня к чертовой матери.


У меня доброе сердце , но *ля... очень злой язык.

Разгрузка товаров в интим магазине:
— Тань...
— А?
— *уй на!


Иногда наступает такой момент, когда ты улыбаешься чьим-то смс и пританцовываешь под милые песни. Так вот, с этого момента ты в полной заднице.

- Как называется вот то приложение, благодаря которому можно доехать куда тебе надо?
- Мужик. (с)


Планы на день:
— не косячить
— держаться, не косячить
— задействовать все резервы и не накосячить
— чёрт!
— не усугублять

Как любого хорошего человека, по понедельникам прямо с утра меня бесят тупые люди, и хочется, чтоб их кто-нибудь немного бил, но не я, потому что я-то хороший человек.

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Это бабы собираются на работу, сэр.

(с)тырено
Я могу без Вас. Я ни девочка, ни женщина, я обхожусь без кукол и без мужчин. Я могу без всего. Но, быть может, впервые я хотела этого не мочь. © М. Цветаева
Я всю свою любовь отдал тем, кто не любил меня. И теперь, когда любят меня наисветлейшие люди, я не могу любить, я не умею. © С. Есенин

Оффлайн LOLIriwka

  • заноза в заднице
  • некто Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вас поблагодарили: 212
  • Сообщений: 2,305
  • маленький музыкальный маньяк
  • Награды Орден "За 1000 сообщений" За 500 сообщений
    • вк
    • Награды
Re: Юмор
« Ответ #358 : 22/11/2016, 20:47:13 »
На экзамене. Преподаватель: — Что такое экзамен? Студент: — Это беседа двух умных людей.
Преподаватель:
— А если один из них идиот? Студент: — То второй не получит стипендию.

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
- Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaXа - платишь мне 100 баксов, идет?
- Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда старуха выпала...


Приходит блондинка к стоматологу.
Он у нее спрашивает: — Вы кричать не будете?
Она отвечает: — А что приятно будет?

— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лед.


Женщина звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обделался..

- Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе - вопрос.
- "Что делаешь?"
- Не поверите, сено кошу и у монитора складываю.


Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься

По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.


– А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину» или «в Украину»?
– Правильно будет – в Швейцарию.

После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: "Иди, я научил тебя всему, что знаю".

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

- Как вас с такой дикцией взяли на радио? У вас что там - блат?
- Ну почему же блат, сестла


— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Не... Ты — четвертый.

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.


(с)тырено
Я могу без Вас. Я ни девочка, ни женщина, я обхожусь без кукол и без мужчин. Я могу без всего. Но, быть может, впервые я хотела этого не мочь. © М. Цветаева
Я всю свою любовь отдал тем, кто не любил меня. И теперь, когда любят меня наисветлейшие люди, я не могу любить, я не умею. © С. Есенин

Оффлайн Gamlet

  • эпикуреец
  • Ветеран
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вас поблагодарили: 80
  • Сообщений: 1,554
  • Награды Орден "За 1000 сообщений" За 500 сообщений
    • вк
    • Награды