Юмор

[LOLIriwka]

пятничное предпраздничное

Жена звонит мужу на работу:
- Дорогой, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая!
- Дорогая, мне сейчас некогда, говори хорошую, плохую дома скажешь.
- Ну, вобщем, подушки безопасности на нашей новой машине работают.

- Кто такой настоящий дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.

Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой. Так вот, когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны...

В автосервисе молоденькая девушка:
- Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- А у меня тормоза не работают.

Полицейский останавливает машину на шоссе:
- Сэр, вы в курсе, что ваша жена выпала из машины пять миль назад?
- Слава Богу! Я уже решил, что оглох.

— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на неё и чешет в затылке. Мужик:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
- И сколько раз?

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это всё-таки моя жена.
(с)тырено

[SCUNEZ]

К зиме готов!)

[RUS]

По полной программе готов 

[SCUNEZ]

 

[SCUNEZ]

 

[KraPaGen]

Это ППЦ)))

[SCUNEZ]

[SCUNEZ]

😂
Заставить себя качать пресс очень просто. Нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами рядом с пальцами ног.
😂
Специально не худею, чтобы мужики видели - перед ними СОСТОЯТЕЛЬНАЯ ДАМА, у которой есть деньги на ЕДУ!!!
😂
Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото.... Короче, кто не спрятался — я не виновата!
😂
После 30-ти у женщин слабеют мышцы ушей… лапша перестает держаться…
😂
 Я, в принципе, не боюcь привидений и всякой прочей паранормальной фигни, но пульт под @опой и, ВНЕЗАПНО включившийcя телевизор, заcтавили вcпомнить «Отче наш».
 😂
Зашла утром в магазин стройматериалов…Продавец мне:
— Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом…
😂
 Оказывается с крыльями такая морока… отбеливать… стирать… полоскать в «Леноре», чтобы были белыми и пушистыми…
С метлой намного проще… Села и адьес!)) и ни какой мороки.
😂
НАПЕКЛА ПИРОЖКОВ… Надо сходить подругу … угостить… Вот … думаю… шапку красную надеть… или в моей жизни и так… приключений хватает?!?
 😂
Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда. Загадала желание… Сегодня днем треснула губа… Намек поняла…
😂
Сейчас полно объявлений: «Муж на час!» Вот я и думаю — я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!)
😂
Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши, и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.
😂
Хорошею...Зеркало пришлось повесить поперёк!
😂
Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для неё.
Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
😂
Мужикам на заметку.
Если на вашу вроде бы обыкновенную женщину денег уходит как на красивую, значит,  она умная...
😂
Проснулась утром,  лежу, жду когда мама завтрак приготовит. А потом вспомнила,  что мама - это я!
😂
Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!
😂
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком
😂
— Пил?????
— Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— … Пил…
😂
Женская фраза — «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» — напрочь рушит мужскую логику.
😂
- Ну что, красавица, прокатимся с ветерком?!
- Нее, не могу, остеохондроз...
- Искупаемся в речке?!
- Нее...не могу,  сердце колет...
- Ну, а что же ты, такая больная, глазки строила?!!!
- Дык это...Косоглазие...
😂
Мой приехал из командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь. Ищи, ищи...я и сама первый день дома...
😂
Разница между женщиной в гневе и террористом в том, что с террористом еще можно вести переговоры.

[KraPaGen]

- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

[LOLIriwka]

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
- Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой?!

- Ты сгубил мою молодость, - сказала женщина.
- А ты мою, - ответил мужчина.
- Ты пил, курил, издевался надо мной.
- А ты меня пилила, ругала и била сковородкой.
- И в постели ты полная тряпка.
- Да и ты тоже всегда холодна.
- Ты мало зарабатываешь.
- А ты много тратишь.
- Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы забываешь дарить.
- А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками.
- Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий.
- Ну и ты постаралась мою отравить.
- Так, значит, мы в расчёте?
- Ага. Никаких обид.

Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает...

Третий критический день у жены. У мужа утренняя эрекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем?
- На нейтралке стоим - красный свет!

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник.

Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей. .

(c)тырено

[SCUNEZ]

[SCUNEZ]

[Bro.For]

 

[LOLIriwka]

пятничное...

Молоденький сержант едет к месту службы в купе с красивой девушкой. Он краснеет, бледнеет, и, наконец, решается заговорить с девушкой:
- Простите, вы тоже едете этим поездом?

Пришел мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил пальцами нервно теребит. Провизор:
- Мужчина, вам крем для рук?
Нет мне 5 таблеток виагры, ко мне 5 девок придут
Купил ушел. Назавтра опять появился, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит
- Мужчина, вам опять виагру?
- Нет, давайте крем для рук, девки не пришли.

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
- Ладно, давай…

Жена - мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

- Что такое обмен мнениями?
- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его.

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать, то да!

- Привет! Какие планы?
- Идем с сынишкой змея в небо запускать.
- Аналогично! Завтра тещу в аэропорт везу

Едет в машине семья. Папа с мамой в ссоре.
Сын спрашивает:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Куплю, сына. И машинку куплю, и гараж к ней куплю, и друзей-алкашей куплю, чтобы всё как у отца было.

- Алло, дорогой?.. Я в сауне. Здесь всё как ты обычно и говоришь - никаких баб, одни мужики!

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

(с)тырено

[SCUNEZ]